inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |
| OSTATNÍ |
| Zlepšováček |
| Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí - a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit: Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě . Až skončíš s prací,budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus ! No řekni Bože - nebyla by to paráda |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.8.2011, 11:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Pomsta |
| Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí na to s klidem odpoví : Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to "O MNOHO LACINĚJŠÍ" Tak jsem si řekl, když si musím ubalit já, ať si ubalí i ona . |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Chudák dědeček :o) |
| Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot. "Dědo, proč > nemáš kalhoty?" Děda trochu zmatený povídá: Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes vymyslela babička.... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Paradox současné ekonomiky |
| Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Snadná depilace |
| Ó jaké privilegium býti ženou! O odstraňování chloupků. Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou vypila v příštích pár hodinách až do dna... "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohlezvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla... Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, voskse rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční... Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě!Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest. Příští týden se chystám na barvení vlasů. |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.4.2009, 8:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Chlap na zabití |
| Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte, respektive čtěte. Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu. Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů.... Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7, když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům... Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1. Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie... Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě. Jakmile mám rozdělaných více čajů, a čajová to já jsem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé"... Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět :-D. Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá,... mělo mě to ale hned napadnout, když jsem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.... Lidi, v noci jsem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... Honem jsem se napila studené vody...nepomohlo.. "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti... letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít... Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout. "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????" A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta.... "Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM... "Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!! Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl.... "Do prd******cos jedla?" Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš, a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady. A ta jedna voda je téměř 80ti procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....." Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil.... Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže.... Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích! Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém.... Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám ;-) :-D Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu. Ono to třeba k něčemu bylo dobré..... |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.7.2009, 10:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu