VTÍPKY

Ladislava S. (fiši) ID 109525

mimibazar.cz/fisi

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 3.2.2008

Naposledy: 21.9.2022 20:45

Aktualizace: 11.6.2020 9:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 492

VŠECHNY FOTOGRAFIE 75
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 6

RECEPTY 20

NÁVODY 5

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O ŽENÁCH

hádka :o))

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,
přijdu bydlet k tobě!"

Matka odpovídá:
"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby!
Já přijdu bydlet k vám!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.11.2010, 21:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Finanční krize

Vážení přátelé,

tak finanční krize dorazila už i na mě....
Jím plesnivý sýry, piju starý vína a jezdím v autě bez střechy...

:o))))))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.1.2010, 17:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Kukačky

# # # Včera jsem se svými kamarády vyrazil na večírek. Manželce jsem #
> # # # # # řekl, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se
> nevrátím # # # # # # ani o minutu později!" prohlásil jsem a vyrazil.
> Ale večírek byl # # # # # # fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky
> a znovu tanečky , ještě # # # # # # víc drinků... bylo to tak skvělé,
> že jsem zapomněl na čas!!! Když jsem # # # # # # se vrátil domů, byly
> tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška # # # # # # otvírám
> dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak # # # # # #
> kuká třikrát! Když jsem si uvědomil, že manželka se při tom kukání
> může # # # # # # probudit, zakukal jsem sám ještě devětkrát... Byl
> jsem na sebe # # # # # # velice pyšný a spokojený, že i když jsem
> ožralý jak dělo, dostal jsem # # # # # # takový dobrý nápad - podařilo
> se mi vyhnout nepříjemnosti s manželkou...!!!
> # # #
> # # # Rychle jsem si lehl a usínal s myšlenkou na to, jak jsem # # # #
> # # inteligentní. Ráno, během snídaně, se manželka zeptala, kdy jsem
> se vrátil z # # # # # # večírku.
> # # #
> # # # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbil. Nic neříkala
> a ani # # # # # # nevypadala, že by měla nějaké podezření. "To je
> skvělé, jsem # # # # # # zachráněný..!" pomyslel jsem si a otřel pot z
> čela. Manželka se na # # # # # # mě po chvíli vážně podívala a povídá:
> "Víš, musíme vyměnit ty naše # # # # # # kukačkové hodiny." Zbledl
> jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, # # # # # # miláčku? A
> ona na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, # # # # # #
> potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala # # #
> # # # čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a
> upadla smíchem # # # # # # na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
> kočku a převrátila stolek # # # # # # v obýváku. Potom se svalila
> vedle mě, a zatímco kukala naposledy, # # # # # # hlasitě si uprdla.
> Pak začala chrápat.
> # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Volské oko

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:

"To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.12.2008, 7:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vestavěná skříň

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena
zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne
skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože
když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Děti - pesimista x optimista

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.

Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do nich...."

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: " Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.12.2008, 13:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz