VTÍPKY

Lucie C. (LuccyC) ID 109978

Oblast: Jablonec nad Nisou

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.2.2008

Naposledy: 20.12.2009 15:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 2

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

mix vtipů.......

>> # # # >> Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
>> # # # >> \"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
>> prešít vaginu
>> #
>> # # # >> někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!\"
>> # # # >> Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
>> # # # >> Žena vykrikne: \"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> \"Mami, tatínek mě zneužívá!\"
>> # # # >> \"A jak tě zneužívá, Aničko?\"
>> # # # >> \"Tahá mě za ouška!\"
>> # # # >> \"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"
>> # # # >> \"Kuř ty děvko!!!\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
>> # # # >> Výpravčí na něj volá: \"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Jednou říká manželka manželovi: \"Miláčku, pojďme dělat do
>> ložnice nějaké
>> #
>> # # # >> prasárničky!\"
>> # # # >> A manžel na to: \"Jasně! Posereme polštáře!\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
>> # # # >> \"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou
>> chcete
>> # # # >> slyšet jako první?\"
>> # # # >> \"Tu dobrou.\"
>> # # # >> \"Dostaneme 11 Oskarů !\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou
>> dívkou a
>> #
>> # # # >> aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
>> # # # >> A ona na to: \"Prosím vás, co to děláte?\"
>> # # # >> \"Já na Vás zvoním.\"
>> # # # >> \"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,\" odpoví dívka.
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> S jakým \" i \" napíšeme větu: \"Ženy si hrál- a muži šl- poté
>> domů ?\"
>> # # # >> \"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde
>> šlapat
>> # # # >> chodník.
>> # # # >> Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
>> muž ji
>> # # # >> povídá:
>> # # # >> \"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se
>> něco dělo,
>> #
>> # # # >> já budu stát za rohem...\"¨
>> # # # >> Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko,
>> vykloní se
>> #
>> # # # >> šarmantní muž a povídá ji:
>> # # # >> \"Za kolik?\"
>> # # # >> \"Za tisícovku,\" říká ona.
>> # # # >> \"Sakra, mám jen čtyři sta...,\" povídá řidič.
>> # # # >> \"Počkej chvilku,\"na to žena.
>> # # # >> Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
>> mu ho
>> # # # >> má maximálně vyhonit.
>> # # # >> Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.Nastoupí k němu do auta,
>> rozepne mu
>> # # # >> kalhoty a vidí obrovské přirození.
>> # # # >> Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se
>> ho:
>> # # # >> \"Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> \"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?\"
>> # # # >> \"Co bych dělal? Souložím !\"
>> # # # >> \"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?\"
>> \"Byla hotová
>> #
>> # # # >> dřív, tak šla domů ..\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke
>> spánku.
>> # # # >> Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde
>> do
>> # # # >> kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
>> # # # >> \"Co to je?\" ptá se manželka zmateně.
>> # # # >> \"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.\"
>> # # # >> \"Ale mne nebolí hlava!\"
>> # # # >> \"Ha! A mám tě!...\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
>> # # # >> Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
>> # # # >> \"Nazdar ty debile!\".
>> # # # >> \"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se
>> v lese a
>> #
>> # # # >> potřeboval bych u Vás přespat\".
>> # # # >> \"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?\".
>> # # # >> No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude
>> asi ta
>> # # # >> hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
>> # # # >> \"Na lavici se vyspím\".
>> # # # >> Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke
>> studánce.Tam spatři
>> #
>> # # # >> slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
>> # # # >> \"A kdo jsi Ty?\"
>> # # # >> \"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?\"
>> # # # >> \"Ja jsem pěknej debil !!!\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> \"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?\"
>> # # # >> \"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.....\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Dědeček vrací kondomy v drogerii.
>> # # # >> \"Copak dědo, jsou děravé?\"
>> # # # >> \"Děravé ne, ale ohýbají se.\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Stoletého starce se ptají:
>> # # # >> \"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?
>> # # # >> Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >> Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
>> # # # >> S: \"Prosím te, co je to s tebou?\"
>> # # # >> M: \"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému
>> do vousu a
>> #
>> # # # >> on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
>> vymrzla.\"
>> # # # >> S: \"No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš
>> vlézt nějaký
>> #
>> # # # >> mladý
>> # # # >> holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.\"
>> # # # >> Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
>> # # # >> S: \"Proc jsi me neposlechla?\" ríká stará.
>> # # # >> M: \"Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila.
>> Vlezla jsem
>> # # # >> holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem
>> # # # >> hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a
>> zase jel na
>> #
>> # # # >> motorce!\"
>> # # # >>
>> # # # >>
>> # # # >>

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Žije běloch kousek od černocha

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý. Jak to děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přijde prodejce vysavačů

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na
peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty
tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.4.2008, 23:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
# # Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
# # Šéf se ho ptá co se stalo.
# # "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam
# # to světlo zmizne?
# # Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
# # Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
# # Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
# # Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
# # Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
# # Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
# # závěsy,
# # aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
# # Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
# # Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
# # A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Šéf přijímá nového prodavače.....

# # # Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby
# # # viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak
# # # kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši
# # # prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste
# # # celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc
# # # dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste
# # # prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
# # # přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
# # # přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři
# # # pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,
# # # kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu
# # # prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam
# # # dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
# # # motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost
# # # malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A
# # # tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na
# # # ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
# # # navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na
# # # ryby."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.5.2008, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od
dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain,
dejteji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata,obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat,tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.3.2008, 8:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pilot si pozve letušku do kabiny

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila,
že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.3.2008, 8:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jede chlápek na Harleyi

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 100 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: ,,Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechám ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
,Mříže ... voda .... chleba ..... a doprdele, ja ho zabil !!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.3.2008, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chlápek v nóbl restauraci....

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe,že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je
"TV" "...že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm,skvělé, musíme na
pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "...že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm,to si taky musíme pořídit,
Libuje si.Na posledním knofliku je "AOT" - "...co by tohle mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá
sestrička ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě,dámském,byly tam tři knoflíky, tak jsem
je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano,
už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu.Penis máte pod polštářem

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Drsný..........

> Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
# > povídá:Karle, tak si představ, že při tom zemětřesením v Pákistánu
# > zahynulo
# > přes 70000 lidí."
# > Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví: "Maruš,prosím Te, co má
# > zemetresení spolecného s kourením mého péra?" A Maruš:
# > "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.3.2008, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Velmi ukřičená, neatraktivní žena....

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.3.2008, 20:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

A zase ten Pepíček

A zase ten Pepíček

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "

"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"

"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."

Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:

"Hele mám super hádanku.
Hádej co to je: je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."

...jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.3.2008, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,
mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.3.2008, 11:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Krásná dáma vkročí do lékárny..

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a # # hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát # # kyanid na zabití manžela! To je protizákonn # # Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě # # NEDOSTANETE kyanid!
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s # # lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco # # jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz