VTÍPKY

Kristýna P. (marge) ID 110

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.11.2004

Naposledy: 24.12.2021 14:15

Aktualizace: 1.3.2018 12:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 139

VŠECHNY FOTOGRAFIE 291
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 6

NÁVODY 4

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O MUŽÍCH

Šneci

Říká žena: Víš, že máme dneska výročí.. miláčku, dala bych si něco dobrého, co takhle šampáňo a šneci..?
Tak muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý neuškodí a když máme to výročí, udělám si taky hezký den...
Nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, nasbírá v parku šneky, ulomí prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet: Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Řešení důchodu ve čtyřech krocích.

Při znalosti poměrů v tomto státě jsem se rozhodl pro řešení, které se jeví jako nejvýhodnější:

1. Nespořit na důchod ani korunu, vše prohýřit.

2. Až se bude blížit důchodový věk, spáchat nějakou velkou loupež. Tak velkou, aby za ní následoval nepodmíněný trest. Podmínečný trest by zcela překazil moje plány na spokojenou a finančně zajištěnou penzi!

3. Peníze z této loupeže utrácet a užívat si, dokud mě nechytí.

4. Až spadne klec, budu dělat vše pro to, abych dostal co nejdelší trest. Vzhledem k průměrnému věku dožití je 11 let optimální. Pokud vše proběhne podle plánu, mám vyhráno!
a) Svůj byt pronajmu, bude prázdný, tak ať něco vydělá!
b) Nebudu se muset o nic starat a nic platit.
c) Pracovat nebudu. Venku bych musel, abych přežil.
d) Strava, oblečení, léčení a léky, o vše budu mít postaráno, žádné poplatky za televizi a podobně.
e) Důchod ze státního pilíře bude sice malý, ale můj účet jím nepohrdne.
f) Abych se nenudil, můžu využít posilovny, hrát karty a různé hry, číst noviny, knihy z bohatě zásobené vězeňské knihovny. To bych si na svobodě nemohl dovolit.
g) Budu chodit každý den na hodinovou procházku.
h) Poprvé v životě nebudu muset šetřit vodou.
i) Návštěvy v pohodě, frekvence bude zhruba stejná jako v domově důchodců, kde bych stejně skončil.

Jediné, co nevím, jestli v případě mého úmrtí ve vězení zaplatí pohřeb stát.
Ale to už mě trápit nebude.
Neberte tento článek jako návod na vyřešení vašich problémů s důchodem.

Pamatujte, že realizace tohoto plánu bude úspěšná pouze tehdy, když se nás pro toto řešení rozhodne co nejméně.

KOMENTÁŘE (18) poslední: 8.10.2011, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

je libo domácího mazlíčka?? :-))

Stačí si jen vybrat vašeho drobečka:-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.8.2010, 13:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Taky se poznáváte dámy?:-)) Taková normální rodina..

Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 11.12.2009, 9:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vítám vás do klubu žen trpících chorobou VPDSP

Zdravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým následující řádky nic
neříkají.

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i
auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na
prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu
reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky
z
koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo
dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro
něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový
hrnek
kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná
uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou
vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala
ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve
přece
jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání
od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k
televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do
vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuhyňskou
linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a
přemítám, co jsem chtěla dělat.
K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít
klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně
zvadlé,
dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi
brýle
a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není
hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu
zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu
vzpomenout,
komu jsem to napsala a komu ne.
Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

KOMENTÁŘE (31) poslední: 28.10.2009, 16:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

svatební????

Hledala jsem na netu text na svatební blahopřání pro kamarádku a našla jsem mezi jinými i toto:

Drazí novomanželé, na břehu řeky toku, myl si velbloud prdel třista roků. Aby i ten váš svazek tak dlouhý byl, jak si ten velbloud tu prdel myl.

Tak nevím,jak by se tvářili:-)))))

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.9.2009, 21:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Mr. Bean podle mé dcery:-))

Vím co vás zase napadne-Klárka už se tu proslavila obrázkem:-) Ale aby jste si nemyslely,tak to co má mezi nožkama,to není ... To je spona od pásku:_))) Ale přiznávám,že jsem se taky trošku bála když jsem se jí ptala! :-))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.7.2009, 17:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Obrázek ze školky od mé šestileté dcery:-))

Tuším co vás napadlo-mě taky!:-))) Úplně jsem se zděsila:-))
Naštěstí mi malá vysvětlila že jsou to obkreslené nůžky:-) No-doufám že to vysvětlila i paní učitelce!! :-)

KOMENTÁŘE (75) poslední: 3.4.2012, 18:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz