VTÍPKY

Jana G. (janinka78) ID 1123

mimibazar.cz/janinka78

Oblast: Trutnov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.3.2005

Naposledy: 28.9.2021 10:22

Aktualizace: 23.11.2016 15:47

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 268

VŠECHNY FOTOGRAFIE 11
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 2

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

OSTATNÍ

Chilli

POZOR je to fakt hustý!

Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno
jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z
rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde
najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili,
že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo
potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale
muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi
pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka
mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze
všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít
jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby
chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená
za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela
žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo
afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila,
když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z
pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere,
že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši
bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený
poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se
a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou
nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel.
Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na
poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno
voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si
upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný
sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem
chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří
než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš
jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle
na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to
na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.8.2007, 13:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Arcibiskup

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani

>>nedokázal prehovorit. Dalšiu nedelu, pred druhou káznou, sa spytal

>>pritomneho arcibiskupa, že co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu

>>poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekolkých

>>hltoch budete trochu kludnejší."

>>Farár poslúchol radu a skutocne, cítil sa tak výborne, že by dokázal

>>recnit aj vo víchrici, úplne kludne. Po bohoslužbe sa vrátil do

>>sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

>>

>>Vážený Otce:

>>

>> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalšom

>>pripájam niekolko poznámok, aby sa už neopakovalo to, co som videl na

> dnešnej omši:

>>- Na okraj kalicha nie je nutné dávat koliesko citróna.

>>- Tie kabínky v bocnej lodi sú spovednice, nie toalety.

>>- Snažte sa neopierat o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte

>>objímat a bozkávat.

>>- Máme 10 prikázaní, nie 12.

>>- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

>>- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His

> Boys".

>>- Dávid porazil Goliáša prakom a kame¨lom, nie je pravda, že by ho

>>"dojebal".

>>- Judáša neoznacujeme za "zkurveného zmrda".

>>- Svätého Otca sa nepatrí prezývat "Papa Ratzi".

>>- Bin Ládin nemal nicdocinenia s Ježíšovou smrtou.

>>- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.

>>- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

>>- Hostie sa majú rozdat veriacim, nemajú sa prikusavat k vínu.

>>- Veriaci hádžu príspevky do pokladnicky dobrovolne; odstrá¨lte

>>n¨?pis: "Vaše sprepitné je môj plat".

>>- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pice".

>>- Pri otcenáši je možné dvíhat ruky k nebesiam, ale nie sa kývat do vlny.

>>- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím

>>kladne, ale robit vlácik po celom kostole, to NIE!

>>DôLEžITé: Ten, co sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že

>>to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

>>Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú

> kázen to bolo celkom dobré.

>>

>>S pozdravom,

>>

>>Arcibiskup

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

MIMIAUKCE.cz