VTÍPKY

Dana S. (boros) ID 114069

mimibazar.cz/boros

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.2.2008

Naposledy: 4.11.2017 15:06

Aktualizace: 19.12.2011 19:36

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 95

VŠECHNY FOTOGRAFIE 27
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O MUŽÍCH

Návštěva u psychoterapeuta

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
" Můžu jí sem vozit jen pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby".

KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.1.2011, 23:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Duch

> Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy
> přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem, jdou
> omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy
> rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí poměrne
> atraktivního muže s turbanem na hlavě.
> Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a
> potom
> odpoví:
> Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém
> hřišti láhev rozbil a mě osvobodil."
> Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. Splním
> vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
> Manžel si tedy rychle přeje:"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
> Eur zdaněných ročně!"
> "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen
> nejlepší jídla nápoje!"
> "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. 1000 let jsem byl
> uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu.
> Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
> Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s
> duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
> "Kolik let je tobě a kolik manželovi ?"
> "Mě 35 manželovi 37! "Proč?",ona na to.
> "Se divím, že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.9.2010, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak by to mělo vypadat

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:

Jsi mě teď pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Smutne, ale asi pravdive...

> Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po horské cestě
> přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle
> padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D
> +
> G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
> Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku,
> když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
> Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
> "Ale jo, proč ne ?"
> Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,
> připojí
> ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
> satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady
> fotografií
> s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální
> obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
> Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou
> zpracovány a uloženy v databázi SQL.
> Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje
> všechna uložená data.
> Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní
> barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se
> k
> ovčákovi :
> "Máš přesně 1 586 ovcí !"
> "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
> Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře
> do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání,
> vrátíte mi, co jste si vzal ?"
> Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."
> "Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
> Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ? "
> "Vůbec jsem nemusel hádat, " povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
> kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
> dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
> práci víte úplný hovno.
> A teď mi vraťte mého psa .!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

zvířátka v lese

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
# Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
# Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
# Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
# povídá:
# "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
# nepovedlo."
#
# Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,
# takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
# Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
# Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
# "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
#
# V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
# Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?
# Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
#
# Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
# Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.# > # # Vstanou a vidí
v
# dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s
# pískem.
# Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
# "Vole, jak jsi to dokázal?"
# "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
# otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák......
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.12.2008, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Reality show

Reality show
# hledají se účastníci pro novou reality show 'Kdo přežije'!!!
#
# 6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému bude
# svěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíc
# hrát na 1 hudební nástroj. Na ostrově není žádný fast food.
#
# Každý muž musí:
# postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a
# pořádku, dělat s dětmi domácí úkoly, vařit a prát, platit všechny
# příchozí účty z omezeného rozpočtu. K tomu všemu každý muž bude muset
# každý týden stanovit rozpočet na potraviny. Každý muž si musí
# zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých a každému z nich včas
# poslat přání (nikoliv e-mail!!!). Každý muž také musí vzít každé ze
# svých dětí na očkování, na prohlídku u zubaře a k holiči. Musí také
# neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívit pohotovost. Také
# musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy. Každý muž bude
# zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu, vysazování a udržování
# zahrady a květin.
#
# Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechny
# domácí práce jsou udělané.
#
# Muži musí:
# každý den nosit make-up, holit si nohy, zdobit se šperky, nosit
# stylovou, avšak nepohodlnou obuv, vytrhávat si obočí a udržovat hezké
# nehty na rukou i nohou. Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou
# trpět příšernými bolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy
# nálad, ale ani jednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých
# úkolů. Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát děti do
# parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky a každé ráno jim
# nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.
#
# Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musí prokázat
# znalost následujícího:
# datum narozenin každého z dětí
# výšku a váhu každého z dětí
# velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejich lékaře
#
# Také porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození, oblíbenou
# barvu každého dítěte, oblíbené jídlo, oblíbenou píseň, oblíbený nápoj,
# oblíbenou hračku, čeho se nejvíce bojí a čím by chtěli být až vyrostou.
#
# Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jeho
# výkonnosti a poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude mít i po tom
# všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslední muž
# nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších 18-25 let a
# nakonec si za to vysloužit hrdý titul 'máma'.
#
#
#
# Až se přestanete smát, pošlete tento vtip všem ženám, které znáte, a
# všem mužům, o kterých si myslíte, že to rozdýchají...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

pokuta

Dnes ráno jsem byl v pekárně.
Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a
vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za
sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jeden kraťounký

Dva údržbáři.

„Dej mi francouzák.“ ...

„Klíč, ty kreténe!!!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bacha na upgrade

Dotaz:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a
nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systémových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimoto Manželka 1.0 také zasahuje do
ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy,
jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při
jejich spuštění se systém zhroutí.

Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o
návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

------------------------------------------------------------
Odpověď:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám
spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození
systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp.
Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,
Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je
neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze
Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou
provozovat paralelně.

Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě důležitá poznámka: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou
instalaci programu Tchýně 6.4

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.11.2008, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

slohovka

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?".
Jedna z nich:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra
a v posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.2.2009, 16:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

To se nedá okecat

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, # # žena
>> zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
>> Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
>> # Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a
>> skřín se rozsype. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu # # do
>> skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám # # větší."
>> Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
>> V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
>> Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
>> Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,
>> protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně
>> neuvěříte."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.11.2008, 20:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nebe

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu
> neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe.Těšil se, že si po
> celoživotním odříkání konečně trochu užije.
> První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel,neboť byl zvyklý si
> odříkat.
> Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu
> To a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí a
> obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
> Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
> Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit ...
>

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Plastická operace

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté
# # # # # narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
# # # Na cestě
# # # # # domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,
# # # zeptá se
# # # # # prodavače:
# # # # # "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte,
# # # že mi
# # # # je?"
# # # # # Asi tak 32," zní odpověď.
# # # # # "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
# # # # # O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce
# # # tu samou otázku.
# # # # # Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
# # # # # Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
# # # # # Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
# # # # # koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
# # # # # "O, řekl bych 30."
# # # # # Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
# # # # # Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
# # # domů, zeptá
# # # # # se staříka vedle ní na tu samou otázku.
# # # # # On odpoví:
# # # # # "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý,
# # # tak byl
# # # # # jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně,
# # # ale musíte
# # # # # mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám
# # # mohu
# # # # # říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
# # # # # Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne
# # # ze sebe:
# # # # # "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
# # # # # Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně
# # # # # osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou
# # # bradavku.
# # # # # Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
# # # # # Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
# # # Kolik mi teda je?"
# # # # # Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá
# # # ruce a řekne:
# # # # # "Madam, je vám 50."
# # # # # Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste
# # # to poznal ?"
# # # # # Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
# # # # # "Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
# # # # # Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 6.11.2008, 23:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz