VTÍPKY

Klára B. (kakunka) ID 1199

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.3.2005

Naposledy: 4.6.2022 15:06

Aktualizace: 28.12.2019 17:04

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 121

VŠECHNY FOTOGRAFIE 424
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 2

RECEPTY 18

NÁVODY 16

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

O ŽENÁCH

NENÍ MI DOBŘE

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.9.2016, 16:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SAMOOBSLUŽNÁ POKLADNA V TESKU

Předesílám, že jsem si o sobě vždy naivně myslela, že jsem nadprůměrně zdatná v civilizačních záležitostech. Neztrácím se v centru velkoměst, v Nextovém e-shopu mi to vzalo slevovou kartičku, na pasovém oddělení se mi smáli jen jednou a dokonce jsem si zařídila dobrovolné důchodové pojištění. Selhala jsem dnes odpoledne. Už jste platili u samoobslužné pokladny? Že néééé? Věčná škoda - brzy zkuste - třeba Vás to, jako mne, obohatí o záchvat smíchu a rozbitý jogurt!

1.fáze: hrdě kráčím k samoobslužné pokladně. Tvářím se, že stejně jako ostatní nevím, jak na to, ale bude to jistě zábava. Odmítám obsluhu, která mi chystá igelitovou tašku, jsem přeci ekolog. (Stejně jako v detektivkách, i zde bude každá zmíněná věc hrát později roli - igelitka dóóóóst velkou. Těšte se!)

2.fáze, zábavná. Sebevědomí mi stoupá. Jednu věc po druhé projíždím, kódy správné. Na výzvu "odložte toto zboží na taškovou zónu" reaguji poslušně, vše tam dávám.

3.fáze, zápletka. Na pět druhů pečiva jsem vzala jeden pytlík (coby ekolog). Sice vybírám správné pečivo, ale na výzvu "položte toto zboží na taškovou zónu" nevím, co činit. Přece tam nevyndám z pytlíku tu jednu housku, fuj, nehygienické! Jenže přístroj evidentně ví, co chce. Vyžaduje, aby na taškovou zónu přibylo přibližně deko až pět deka. Na tom trvá. Zarytě mlčí. Podléhám. Pokládám celý pytlík. Přístroj je rád.

4.fáze, krize. Hlásím druhý druh pečiva a tvrdohlavec se opět hlásí o pár deka. Co teď? Nemám! Nemám! Běduji a lkám. Výběr hlásá:"odložte toto zboží na taškovou zónu", případně "přivolat obsluhu". Obsluha je ale zaměstnána jinde, což mě těší (evidentně mají jinde podobné problémy). Bohužel tu chybí klávesnice, kam bych napsala "Už to tam máš, ty zatracená umělá inteligence!!" Zkouším pytlík sundat, objevuje se lakonické "bylo sejmuto zboží z taškové zóny". Je to cynický stoik.

5.fáze, osvícení. Pokládám na váhu časopis Ikea Family. Tvrdohlavec je ukojen, slyšitelně přede. Záchvat smíchu začíná.

6.fáze, zbytečná poctivost. Nyní bojuji s chutí zmáčknout "dokončit a zaplatit", protože přístroj evidentně považuje pytlík pečiva za již zaplacené zboží. Jenže jsem blbá a chci zaplatit všecko pečivo. Navíc takhle chytrý přístroj je možná i lstivý, co já vím, může to být chyták! Tedy naklikávám další koláčky (hořknou mi předem v puse) a za každý poctivě pokládám něco z kabelky na tu všemocnou "taškovou zónu". Záchvat smíchu se šíří i do fronty za mnou, tito hodní lidé také neumí s pokladnou zacházet a po mém vysvětlení, co tu tropím, se dobře baví. Dokonce mi nabízejí vypůjčit nějaké lehké předměty. Dojímám se...lidé jsou hodní. To ty přístroje jsou všechno zlo světa.

7.fáze, první vyhrání z kapsy vyhání. Platím. Jsem se sebou opravdu spokojená, toho imadiota kovovýho jsem přelstila. Je to v cajku.

8.fáze, finální obrat. A jsme u té detektivkové igelitky. Evidentně se tu počítá pouze s plněním prázdné nachystané igelitky. Já, ekolog, mám ale už zpola plnou tašku. Je v ní nákup z IKEA. Sice by se mi do ní kniha, jogurt a pytlík pečiva v pohodě vešly, ale elektronický jouda to nechápe. Když ji pokládám na jeho svatou zónu, ječí jako blázen. Chce to těžké zboží zaplatit!

9.fáze, úprk. Beru do zaječích. V jedné ruce mám tašku, v druhé knihu, pytlík pečiva a jogurt.

10.fáze, katastrofa. Jogurt se rozprskl na zemi. Dav jásá!

Hodně štěstí v Tesku a veselé Vánoce přeje Kakunka ,-),-)

KOMENTÁŘE (108) poslední: 3.7.2013, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

MIMIAUKCE.cz