VTÍPKY

Martina K. (MARŤASEK) ID 120231

Oblast: Havířov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.3.2008

Naposledy: 14.4.2022 8:53

Aktualizace: 30.3.2009 12:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 8

VŠECHNY FOTOGRAFIE 195
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 20

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O ŽENÁCH

kukačky......tohle stojí za přečtení :-))))))))))))))))))))))))))))))))))

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se
na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 29.9.2008, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jak se obléci do ZOO :-)))))))))))))))))))))))))

http://n-joy.cz/#/video/obleceni-do-zoo/2g4182qiljp6nqjw/

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.7.2008, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak odstranit chloupky....baby to fakt stojí za přečtení,málem jsem se počůrala smíchy...

# >O odstraňování chloupků.
# >
# >
# >
# >Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři,
# pohrát si s dětmi....pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou vypila
# v příštích pár hodinách až do dna.
# >
# >"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky." A tak jsem se
# odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch
# vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy
# vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte
# na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy,
# přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece
# tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek,
# dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi,
# použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat.
# Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu.
# >
# >Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
# >
# >Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si
# jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné
# hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější
# oblasti mého těla. Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již
# spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
# Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici.
# Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie",
# přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě,
# ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a .TRH!!!!!! JSEM
# SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr..!!! S navracejícím se zrakem si
# povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další
# hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí vidím malé tečky.
# >
# >Myslím, že se složím. Nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají
# bubny.
# >
# >Dýchej, dýchej... OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou
# trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými
# chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu
# svou trofej a nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky?
# >
# >A vosk?
# >
# >KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou
# stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s
# voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je
# pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu.
# >
# >Pak udělám další ohromnou chybu. Vzpomínáte, že má noha je stále na
# záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj
# zadek je slepený!
# >
# >Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit
# ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně
# explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si
# horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté
# části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do
# vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na
# mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů a posadím se. Velmi záhy
# zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony
# přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní
# pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který
# nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat
# kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne
# dostanou z této lapálie.
# >
# >Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .. a zadek jsou
# slepený a přilepený ke dni vany.", je poněkud netradiční. Nedozvídám se od
# ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně
# přidušovaný záchvat smíchu.
# >
# >Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně
# krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
# Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své
# slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě
# slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již
# nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že
# budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli postraumatickému stresu. Má
# přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou
# záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků. Co tím
# můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev
# dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je
# mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!!
# Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
# >
# >Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že
# VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno
# oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím.
# >
# >Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest.
# >
# >
# >
# >Příští týden se chystám na barvení vlasů.

KOMENTÁŘE (37) poslední: 8.7.2008, 9:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

světový,překladový slovník...

# # # ČESKO - MAĎARSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # rumunský prezident - osral desku
# #
# # # penzista - uštvánléty
# #
# # # vložka - kečupgáza
# #
# # # funkcionář - kuleváloš
# #
# # # hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
# #
# # # včela - seremed
# #
# # # vosa - neseremed
# #
# # # čmelák - neseremed turbo
# #
# # # uklízečka - hádrošmátra
# #
# # # kamzík - terénkoza
# #
# # # přestavba - jakeškec
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - JAPONSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # prostitutka - majijakojamu
# #
# # # prodavačka - šidilidi
# #
# # # atomová bomba - samajama domyfuč
# #
# # # potápěč - čumizgumi
# #
# # # manželka - akaši takaši mojaši
# #
# # # ředitel - nemako
# #
# # # náměstek - jakomako
# #
# # # sekretářka - omako
# #
# # # vrátný, hlídač - čumako
# #
# # # mistr - mako
# #
# # # dělník - makojakopako
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - SLOVENSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # veverka - drevokocúr
# #
# # # Limonádový Joe - Malinový Dežo
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - ŠPANIELSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # policista - Don Debilo
# #
# # # tajný policista - Don Debilo inkognito
# #
# # # pomocník policisty - Don Debilo inkognito amatero
# #
# # # typické argentinské tango - tango argentino typičo
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - POLYNÉZSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # milovala - akumala takudala
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - VIETNAMSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # mám tě rád - jemně mně ho mni
# #
# # # mám tě ráda - jemně mně ji mni
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - TALIANSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
# #
# # # potrat - adio embryo
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - POĽSKÝ PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # rychlík - šilena mašina
# #
# # # prezervativ - galoša na kamoša
# #
# # # trojčata - tri pupičky z jednej pičky
# #
# # # blecha - gangster košulovy
# #
# # # homouš - labužnik prdelovy
# #
# # # brýle - auslogi na drotach
# #
# # # dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
# #
# # # ježek - kaktus pochodovy
# #
# # # kamzík - koza turystyčna
# #
# # # saze - presovana tma
# #
# # # splipy - futralok na měkyša
# #
# # # NEW tchýně - babanepotrebna
# #
# # # NEW vodovod - čuraček zazděny
# #
# # #
# #
# # # ČESKO ČÍNSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # rozhledna - čum sem čum tam
# #
# # # silonové kalhotky - fuči na čiču
# #
# # #
# #
# # # ČESKO - FÍNSKY PREKLADOVÝ SLOVNÍK
# #
# # #
# #
# # # impotent - Naomak Mekky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.6.2008, 9:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak tomu se říká štastné manželství....

> Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí > permoníci,v puse poušť.
> Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
> Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty.
> Vedle stojí vyblejskaný boty.
> Nahoře leží cedulka:
> "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakoupit. "Miluji Tě!"
> Tak se oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s
> vejci,čerstvě rozpečené rohlíky, ranní noviny vedle talíře....
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"....
> Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej na plech a
vůbec jsi> nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v
předsíni a> udělal sis monokl o roh stolu."
> "No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a
to> všechno?"
> "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě
> svléknout,tak jsi ji řekl:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.6.2008, 23:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tohle není vtip! Ale přečtěte si to je to za KUBÍKA Š. .........

Bylo zabito další dítě.
Není to tragédie jenom pro mámu a tátu, kamarády, příbuzné....
Je to tragédie pro všechny.
Je to tragédie v tom, že žijeme ve společnosti postižených lidí,
kteří nemají žádné odlišení, abychom je identifikovali na první pohled.
Je to tragédie v tom, že tihle postižení lidé jsou nezodpovědní a nechtějí
zkusit zvládnout své postižení za pomoci lékařů.....
Je to tragédie v tom, že naplňují své postižení naostro, způsobí
mnoho bolesti a utrpení.....
Je to tragédie v tom, že jsme proti nim v podstatě bezmocní.

Sama mám 4 děti a nechci ani přemýšlet o tom, co bych dělala
kdyby.... Můj táta sloužil jako technik u Policie. Bál se o mě a brášku
stejně jako se všichni normální rodiče bojí o své děti. Vyvinul
zvláštní metodu OCHRANY. Pomohla mě, když mě obtěžoval "divnej pán", snad pomůže i vašim
dětem, kdyby to někdy potřebovaly a možná pomůžete VY některému dítěti....
Ochrana tkví v tom, že když se dítě nedokáže ZBAVIT otravujícího
dospěláka samo, MUSÍ oslovit nejbližší CIZÍ paní - dáma se nesmí válet skrabicí vína
po chodníku - a to takto"

"MAMI! MAMI" AHÓJ!"

- divný dospělák se zarazí a většinou se snaží zmizet, cizí oslovená paní má většinou dobrý přehled o počtu dětí a tak se také zarazí a
pohlédne na dítě, tím se získá pár vteřin, kdy si dítě může říct o pomoc.
Naučte to své děti, naučte se to vy. Když vás osloví cizí dítě,
nechte ho, ať vám sdělí o co jde a pak jednejte, volejte 112, 158, volejte a
všímejte si okolí, ať pomůžete separovat postiženého, aby nemohl šířit
hrůzu mezi ostatní lidi.Chráníme tím děti, svoje, cizí, všechny.

Pošlete tento mail každému, na koho si vzpomenete, kdybychom tak pomohli
jednomu dítěti, bude to správné a o to jde.
Ten "můj" divnej pán dostal 15 let, mě nedostal díky "výcviku"
mým tátou, trest dostal za to, co provedl nevycvičeným dětem.....

Eva Krausová
Klatovy
9. 6.2008

KOMENTÁŘE (16) poslední: 24.6.2008, 21:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Proč jsem propustil sekretářku:)) .....tak tohle stojí za přečtení:)))

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

KOMENTÁŘE (20) poslední: 22.6.2008, 10:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejoblíbenější spořič obrozovky v USA

Když se zasekne,osvoboď ho myší,klikni na něj,drž myš a můžeš s ním hýbat jak chceš.
Je to super!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.6.2008, 12:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

myšlenka vdané paní ze slovenska

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.6.2008, 0:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Komu jste podobní?

Chcete vědět,komu se podobáte? Klikněte si na odkaz,pak vložte svoji fotografii a pak už jen čekejte kdo se vám objeví.V % se vám ukáže,které celebritě se podobáte.
Vyzkoušejte,určitě se pobavíte a dejte vědět,kdo vám vyšel.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (103) poslední: 24.6.2008, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Slon a Velbloudice

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu .. "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis na rozloučenou....dost dobrý,doporučuji přečíst.

Drahá Manželko:
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal,
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka.
Minulý týden, jsi přišla domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že
jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,
že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během
dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů.
Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co
nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv
opouštím Tě.
Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít.
Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!

Drahý Ex-Manželi -
Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já
jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.
Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a
chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která
mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic,
pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s
MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla
stále
cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si
ode mě
moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme
i
nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci
výpověď
a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi
pryč. Všechno se
stalo z určitého důvodu, myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník
řekl, že
Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.

Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla
že moje sestra Carla se narodila jako Carl.
Doufám, že to není problém.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

něco pro zasmání...

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
''Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?''
''Samozřejmě, synku.''
'Tati, kolik druhů prsou existuje?'' Otec byl trošku
překvapený, ale rychle se vzpamatoval.'Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále
pěkné, ale
trošku visuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.''
''Cibule?''
''Ano, v ženou ti slzy do očí!'' Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které
též
sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
''Mami, můžu se zeptat na něco osobního?''
Samozřejmě, zlato!''
''Mami, kolik druhů penisů existuje?''
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na
manžela
a
povídá:
'No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.''
Vánoční stromek, mami?''
''Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!''

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.6.2008, 8:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Heslo pro tento rok