VTÍPKY

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)
O ŠKOLE
Tak taklhe jsem se dloouuhooo nezasmála!
Trefné a vtipné poznámky ze žákovských knížek (výběr těch lepších).

•Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
•Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
•Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
•Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
•Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
•Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
•Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
•Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
•Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
•Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

•Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
•Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
•Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
•Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
•Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
•Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
•Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
•Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
•Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
•Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
•Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: „Pokud tě má ráda, vrátí se.“
•Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
•Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
•Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
•Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…
•Běhá po třídě a zvrací židličky.
•Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou – máme podezření na lásku.
•Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
•Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
•Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
•Napovídá nepovoleným způsobem.
•Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
•Močí do výše očí.
•Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
•Smrká mi do výkladu.
•Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
•Strká ptáka do topeni! (…poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
•Tahá děvčata za mléčné vaky.
•Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
•Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
•Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
•Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
•Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
•Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: „Můžu se na to vy….!“
•Pořád se hlásí.
•Zařval: „Nálet na blby!“… a pustil mi na nohu kovadlinu.
•Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
•Ruší spolužáky svými vzdechy!
•Při hodině onanuje, prý za světový mír.
•Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
•Plive kuličky z železné trubičky.
•Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
•Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
•Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
•Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
•Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
•Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
•Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
•Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
•Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
•Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
•Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
•Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
•Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
•Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
•Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
•Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
•Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
•Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
•Hází po spolužačkách sušeným semenem.
•Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
•Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
•Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
•Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
•Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
KOMENTÁŘE (12) poslední: 4.3.2015, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
I to se může stát -)))
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě

a strávit týden

na jihu u moře. Z pracovních

důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji

, vytáhne svůj laptop a ihned

posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě

pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor

počítače, kde stojí:


Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem


Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu

a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2015, 18:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ALKOHOLU
:-DDD asi tak.... :-DDD
Potkaj se dva kamarádi a jeden povídá :

Pokaždý když přijdu z hospody , tak se snažím bejt co nejvíc potichu, nesvlíkám se nerozsvícím , jsem tichej plížím se do postele a přesto se manželka vzbudí a vynadá mi že jdu pozdě a opilej .

Kamarád se zamyslí a poradí mu : Tak až příště půjdeš z hospod y už od výtahu začni zpívat, rozraž dveře do bytu , rozsvit, klíčema hod o zed pak jdi do ložnice rozkopni dveře rozsvit a zařvi : stará chci mrdat !!!! a Uvidíš že se ani NEHNE !!!
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Tak ten je skvělej!! :-DDDDD
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k

narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířátka zdají drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."

Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z

"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a

předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu

jak, listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a

hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"
KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.7.2014, 8:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
achh joooo :-DDD
Na pískovišti se Pepíček před Janičkou vychloubá:

- Heč, já mám pindíka a ty neee....

- Tss, až budu velká, tak jich budu mít, kolik budu chtít...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
3 propuštění
Ze speciální ústavní léčebny propustí v jeden den jednoho abstinujícího alkoholika, čerstvě nekouřícího kuřáka a homosexuála.

Doktor je varuje:

Lojzo, jak si dáš jen jednu jedinou skleničku alkoholu, tak umřeš....

Pepo, když si dáš ještě jednoho šluka, tak jdeš do kytek...

A ty Honzo, jak si jednou ještě něco začneš s chlapem, tak jsi na krchově...

Tři vyjdou z brány a jdou na autobus. Cestou míjí bar a Lojza to nevydrží, vběhne do baru. Poručí si frťana, vypije ho a skácí se mrtvý na zem.

Zbývající dva jdou dál a Pepa zahlédne na zemi vajgla se zbytkem cigarety...

Honza se na něj podívá a říká:

Jestli se Pepo sehneš pro to cigáro, tak jsme mrtvý oba...
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
tak to budeme my??? neee...nikdy!!! -)))
Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.

Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu.

Pak do ní opatrně lezla, vtom se zarazila a volá na sestru:

"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"

"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"

V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"

Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry.

Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:

"Musím zaklepat a doufám, že nebudu jednou taková jako moje sestry...!!!"

Potom na ně zavolá:

"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám kdo klepal..."
KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.7.2014, 12:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
-)))
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.” Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!”, běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…”, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!”
KOMENTÁŘE (6) poslední: 9.7.2014, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O POLICAJTECH
-))) od Haničky
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já dáš pokutu? Nemůžeš si dopřát ani malou přestávku?... ... "Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.. Mně to bylo jedno... Já tam byl pěšky.
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
Vánoční
Holčička tatínkovi: "Tatí, já bych chtěla k vánocům pejska!"Otec suše: "Nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr jako vždycky."
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Pozor na to!!
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.

Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.

Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.

Použije tedy stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.

Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.."

A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.

Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo „NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.1.2014, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
ještě že nemáme kukačky :-DDD
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.
KOMENTÁŘE (7) poslední: 17.4.2011, 7:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
zase jeden.... ☺
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo pověz, kdo má na světě největšího čů*áka?"...
"JÁ" ....OZVE SE MANŽELKA.....
KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.3.2011, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)
© 2004-2019 CZECH NEWS CENTER a.s. | Reklama | Podmínky serveru | Ceník členství | Návod pro inzerci | Desatero | Ochrana kupujících | Dobrý prodejce | Osobní údaje | Kontakt