VTÍPKY

Lucie S. (Snopy) ID 15366

mimibazar.cz/snopy

Oblast: Břeclav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.5.2006

Naposledy: 26.1.2017 18:21

Aktualizace: 26.7.2014 13:07

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 265

VŠECHNY FOTOGRAFIE 162
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 15

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

VIDEA

Pro toho,kdo si chce zlepšit náladu.....

na mě to teda 100% zafungovalo...no není to krása....

KOMENTÁŘE (6) poslední: 31.1.2009, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pohádka.......pro nás ženské....

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z vody žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem.
Stačí jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného,
urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a
rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při
vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné
omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.10.2008, 9:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Holky,je to sice dlouhý...ale perfektní!!!!!!:)na zabití.....

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby

Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky
jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy
srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že
je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám
žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě
pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???'' Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s
emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního
střediska chodit po krámech. Díval jsem se na
ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním
Hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty.
Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať
si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a
boty do ruky zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v
tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural
její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět.
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem
řekla. "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně.
" Byla to makačka nezačít se smát,když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně
nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval..
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když
jsem dodal:
Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala"
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s
finančními možnostmi muže!"Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto -Nezašel by někdo se mnou na pivo ???

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.10.2008, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOVÝ VĚDECKÝ POZNATEK :)

V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových
klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii aUSA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů je
nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale opravdu hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte! Zdá se totiž, že to, co zabíjí, je angličtina.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.10.2008, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak vzniklo lidstvo:)

Holčička se ptá maminky :
'Mami, jak vznikli lidé?'
Matka odpovídá :
'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.'
2 dny na to se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : 'Jak vznikli lidé?'
Otec odpovídá : 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo
lidstvo.' Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a
znova se vrátí k matce a říká : ' Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí
Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?'
Matka holčičce odpoví : 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsemTi
vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

KOMENTÁŘE (9) poslední: 30.9.2008, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Varování pro muže!!!!

Pro zasmání, ale i poučení!!!!!!!!

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď
poslouchejte,respektive čtete.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár
příkladů......... Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když
tam mohou být
dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem
proti lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie,
jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít
jeden, že?
A jakmile to oběm přípravků dovolí, šup- už mám 3 v 1, neštve mě
ani tak to,
že změní přípravek vůni i barvy,ale štve mě, že se nehodí použít ani na
okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie... Ale miláček to vždy stopí na
garáž a prý tím jdou svěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných
více čajů a čajová to já jsem,ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s
opovržením odpoví "čichneš nééé"... nedávno si místo průduškového uděla
senný,protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu!Proseděl na wc skoro celou noc,
když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy copak
Peťulko
nečichl sis k tomu co zalíváš???? Ten pohled bych vám nepřála vidět......
:-D
Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na
zuby dost pečlivá,...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě

rozdělané,že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý, milovaný
manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila,šla se napít a měla jsem takový divný
pocit v ústech, říkám vypláchnu si...dala jsem si hlt a myslela jsem,že se
pos****!!!Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v
ohni....
Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..ty debile...nadávala jsem v
duchu a to jen s ohledem na děti..letěla jsem do mražáku, vyloupla pár ledových
kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
věřte- nevěřte byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo
a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem
si lehnout.
...Květuško co jsi dělala v tý kuchyni,je ti něco????A tu mě napadla
vskutku ďábelská pomsta....nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se
zatnutými zubany jsem ho pohladila po tváři...po krčku...po bříšku...ano šla jsem až
TAM...Květuš.. téééď...to nééé..ale když viděl, že hlavou následuji
ruku už vykasával pyžamo...jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU
Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl.... do prd******cos jedla? Usmála jsem se na
něj...nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějaký debil slil
dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80 procentní, nekloktá se, ale po
kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu
víš zlato!
Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš..... Než usnul,hezky dlouho se
obracel... aslovo se mnou už nepromluvil.... Ráno si projedu jazykem v
ústech....mě se vám úplně sloupla kůže.... Patrně jsem si v noci pusu jednoduše
spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích! Mimochodem můj drahý a stále
milovaný manžel, když ráno přišel z toalety,požádal mě o heřmánkový odvar, prý
má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....jestli se mu sloupl žalud to
nevím, ale čaj si musel vyčichat sám ;-) :-D za to večer...u pračky mě stály dvě
aviváže, poloprázdné a neslité v jednu..ono to třeba k něčemu bylo
dobré.....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.9.2008, 0:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

CENA LÁSKY-tohle mi dnes přišlo...i slzička ukápla....krásné........

Když maminka jednoho dne večer chystala večeři, přišel za ní do kuchyně
jedenáctiletý syn s lístkem v ruce. S podivně strohým výrazem jí ho podal.
Maminka si osušila ruce o zástěru a pomalu četla:
- Vyplení záhonku : 20 Kč
-Úklid pokojíku : 50 Kč
-Nákup : 10 Kč
-Hlídání sestřičky /3x/ : 90 Kč
-Dvě jedničky : 50 Kč
-Každodenní vynášení odpadků: 30 Kč
-Celkem : 250 Kč

Maminka se na chlapce něžně podívala. Vzala propisku a na druhou stranu lístku napsala:
-Devět měsíců nošení pod srdcem : 0 Kč
-Všechny probdělé noci, když jsi byl nemocný : 0 Kč
-Všechna pomazlení, když ti bylo smutno : 0 Kč
-Všechny osušené slzy : 0 Kč
-Všechny věci, kterým jsem tě každý den učila : 0 Kč
-Všechny snídaně, obědy, večeře, svačiny a namazané chleby: 0 Kč
-Každodenní péče : 0 Kč
- Celkem : 0 Kč

S úsměvem lístek podala synovi. Když si ho přečetl, cítil se zahanben.
Otočil lístek a pod svůj účet napsal:"Vyrovnáno." Pak maminku objal a dlouho se k ní tiskl.

Když se v osobních a rodinných vztazích začne počítat, je konec všemu.
Láska je buď zdarma nebo není vůbec.

Bylo horko, a tak jsem svým čtyřem dětem připravila zmrzlinu.
Rěkla jsem jim ale, že zadarmo to nebude a že ji dostanou za jedno
obejmutí.

Hned se postavily do fronty. Ty tři menší mě k sobě rychle přitiskly,
popadly zmrzlinu a hurá zase pryč.
Ale když přišla řada na mého nejstaršího, dospívajícího syna,
objal mě dvakrát
"To máš od cesty," usmál se na mě.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 12.4.2008, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

***

Manžel říká manželce....představ si,že
bys mě našla náhodou v posteli s jinou? A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným? Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.4.2008, 18:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O práci!!!!!!!!

No není to pravda!!!!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 8.4.2008, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Superman.......:):)

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
# > Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
# > On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s
# > klienty...
# > Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,
# supermane?
# > On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro
# firmu.
# > Byli
# > jsme u itala, dobře jsme se najedli....
# > Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
# > On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3
# hodin....
# > Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7,
# supermane?
# > On: - no! jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen
# > díval,byla to nuda a .....
# > Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
# pejsek.
# > Co ješte ti mám věřit, supermane?
# > On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A
# > vůbec,proč mi
# > pořád říkáš supermane???
# > Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.3.2008, 10:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tak to je teda mazec!!!!!!!!

Měla jsem z toho až husinu.........