VTÍPKY

Gabriela S. (Tačudek31) ID 157006

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.9.2008

Naposledy: 17.2.2011 19:49

Aktualizace: 5.1.2011 22:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 7

VŠECHNY FOTOGRAFIE 87
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

OSTATNÍ

Nepravdivější předpověď počasí jakou znám :-)

KOMENTÁŘE (12) poslední: 11.6.2009, 11:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Deník Pražáka :-)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.4.2009, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept

Rychlé rumové pralinky.

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ
rumem.
A je to připraveno ke konzumaci.
Rychlé !!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času... :-))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Těhotenství - Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

1.měsíc
Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro,
vydýchaný
vzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém, ale pořád je to lepší než pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody
a je mi tak nějak fyzicky odporný. Fuj, teď jsem si všimla
lupů
v jeho vlasech. Asi se pozvracím. "Těhotenský test," odpovím
na
otázku lékárnice, co si přeju.
Mám mžitky před očima a venku si musím chvilku sednout na
parapet
výlohy, abych se neskácela. Jsem si jistá svou věcí a 2
čárky
na počuraném papírku mi to pak doma jen potvrdí. Asi brzo
omdlím, ale jsem šťastná
2. měsíc
Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu
vnitřní
boj:
když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani,
brzy
se pozvracím. Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí,
když
ledničku otevře, pozvracím se taky. Jdu si napustit do sklenice
ledovou
vodu, napiju se, opláchnu si čelo, otevřu dokořán okno, zadržím
dech a risknu to. Rychle otvírám lednici a bleskově vytahuju
máslo
a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat.
Hurá,
ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám
bílý
rohlík s máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu
k
jídlu.
Posilněná snídaní jdu odvážně uklidit věci zpět do lednice
a zrak mi padne na 2 buřty v igelitovém pytlíku, co si koupil
manžel
na večer na opékání. Ty už jsem neustála. Nesnáším zvracení,
takže zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla,
pak poslepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím
záchod, pustím si na hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to
ozdýchat.
První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je # hromádka od
našeho
štěňátka. Poslepu zvedám prkýnko.
Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám a přemýšlím,
že bych měla něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet
bez
odporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před
ledničkou..........
Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v
posteli, hlavu jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno
dokořán
a zhluboka dýchám. Asi bych měla něco sníst..........
Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:"Copak jsi dnes celý den dělala?" na kterou odpovídám
neomaleně: "Blila."
Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá
dokořán ledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko
???"
3. měsíc
Miminku na # ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já
dostávám
konečně těhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s
pokynem sestry,# abych přišla příště nalačno. Smlouvám s ní
aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožuju poblinkáním sesterny.
Směje se a povoluje mi trochu vody.
Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším
vůni našeho domu.
"Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na
každém.
Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný
olej na
opalování, hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík
s máslem a bílá káva. Jediné, co mi voní a na co mám chuť
prakticky
pořád, je pivo. Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi
vyrašil
lišej záhadného druhu. Večer k nám přišlo pár známých na
grilovačku.
Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty.
Maso odporně smrdí. Manžel odlamuje nožičky špekáčku a dává
je synovi, který mlaská a omastek mu teče po bradě. Odbíhám
blinkat.
Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín, obejme
mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"
4. měsíc
Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze
mi na nervy
manžel, příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy
se mi nechce ani trochu mluvit. Manžela zajímá jen, co je k
jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, co jsem měla. Ještě ke všemu
si ráno ohřál buřta k snídani a # ten kastrůlek s mastnou
smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážu
sejít
ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec
ho
nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...
Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť
všechno
rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám
asertivně vysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to
zvrtne
a ječím na celé kolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo
odmlouvat
nebude a že vůbec.
Vztekle kopu do balónu na cvičení a # odcházím trucovat do
ložnice,
kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak # manžel potichu vysvětluje:
"Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc # zlobit..." "Tak
dobže," odpovídá syn a já pro změnu pláču # dojetím......
5. měsíc
Dojetí z konce 4. měsíce mi # zůstalo. (Mimochodem stejně jako
lišej
v obličeji). Nemůžu se dívat na # televizní noviny, protože
téměř pořád pláču, nechodím na žádnou
kulturní akci, protože mě k pláči dojímá krásná hudba.
Potají
utírám slzy v divadle, kam jsem se synem dorazila na doják
Perníková chaloupka. Večer pláču, protože babička s dědečkem chtějí
vzít
syna do ZOO a povezou ho tam autem. Jsem přesvědčená, že se
vybourají.
Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci.
Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o
trochu
sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká
riziková reklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od
Vitany.

Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní
gumové
punčochy # kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si
vsugerovala,
že mám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách
vyskákaly
takové červeno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od
taťky,
než zemřel.
Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou
moje
děti sirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu ,
nějakou
pipku s pevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou
mít
rádi a nikdo si na mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že
je
to obvyklá vyrážka po holení nohou, pořádně se vysmrkám a
jdu spát.
6. měsíc
Přestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech.
Ukázalo se, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu
trhají.
Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách
kromě
lehu na zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho
si z
pátého měsíce s sebou stále nesu lišej na bradě, gumové
punčochy
a pipku s pevnejma prsama. Žárlím na všechno, co je ženského
rodu.
Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlou ropuchoidní
maminu
se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na
nohách
a obrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a
dívky,
sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu
na mé svlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu
při pohledu na buřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem
žena,
ale matka.
V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o #
rodidlech
slovo, které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa
se
začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního
patra
a funím jak lokomotiva.
Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu
oteklé.
Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...)
Manžel
vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s
pevnoprsařkama.
Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...

7. měsíc
Sláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem
ale
pro
změnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji,
málokdy
to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod.
Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a #
zachrastil
řetězy a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi
čekal spíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu
vážně pokyvoval hlavou a s uspokojením konstatoval, že mi
konečně
došlo, že jsem celý rok zlobila a začala se po právu bát.
Pak
mě se synem společně uklidňovali, že čert jen tak hudruje,
ale
že by mě ve skutečnosti nechtěl. Těžko už mi někdo někdy
uvěří,
že mě k pláči dojal strach spatřený v synových očích.
Novinkou pro tento měsíc je absolutní # neovládání svěračů.
Zakašlu,
kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu
jsem

udělala na oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy
počurala,
naštěstí tam byli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí
střevní problémy, což je společně s předchozím problémem
dost
vražedná kombinace. Nejlepší je pro mě vůbec nevycházet
z domu,
v době předvánočních nákupů dost problematický úkol.
8. měsíc
Odhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám
pocit,
že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly
vytlačené
po okrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky
přemýšlím,
jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.
Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální
akné.
V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha
asi brzo
sežehne.
Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny,
ale
ty mi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou
úplně.
Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému
pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát
nadšená
nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela
dopnout
kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně
nereálné.

Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka
vpravo
nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.
9.měsíc
Na poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala # všechny
mé (dva) prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli
odříznout
i s prsty.
Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných
akrobatických
prvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou
jógu při nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou.
Konkrétně
tedy na pravé noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou
jsem
měla dlouho problémy, pak jsem ale našla výborný # způsob
- nutné
asi půlhodinové rozcvičení zadních a vnitřních stehenních
svalů,

šikmých zádových a krční páteře: V široko rozkročmém sedu
na zemi přitáhnete tělo k pravé noze šikmo tak, aby břicho
splývalo
volně mezi rozkročené nohy a netlačilo se. Zkroutíte hlavu
tak,
aby bylo vidět na prsty u nohou. Při dobrém rozcvičení je
možno
v této poloze ostříhat všechny prsty najednou, druhou variantou
je pomalu kmitat, při každém kmitu pak ošetřit jeden prst.
Třetí
variantou je návštěva pedikérky.

Konečně porod. Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do
kterého
jsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých
9 měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo
všechny
mé nálady, propady, poklesky a nepříliš vzorné chování.
Bezpečně
poznávám ty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do
prázdna, jakoby hledaly to břicho zevnitř, do kterého byly
zvyklé
se tak nádherně zabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku,
zdá se, že je to jak náhražka přijato.
Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při # pohledu
na maminky
těhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak
nádherné
období, no řekněte....... :-)

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.11.2008, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty
zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože
mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést
ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co
nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zajímavá cedulka...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.9.2008, 16:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Rodiče roku 2008

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Svíčková podle zaměstnané ženy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Konečně někdo chápe matematiku stejně jako já!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.9.2008, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policie, aneb pomáhat a chránit!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.12.2008, 14:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konečně nová vláda!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.9.2008, 22:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zeměpis

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.9.2008, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Na horách je 40 cm sněhu!!! Připrav lyže!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.12.2015, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

1. kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:

"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete
trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i
ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His
Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Důležité!!!!
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám,
že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na první kázání to nebylo špatné, vcelku jsem byl spokojen
Arcibiskup

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz