VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

SMĚRNICE

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno ..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru ...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SOCHA

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho
dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to
je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dobrá zpráva???

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká: ,,Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: ,,Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví : ,,No, budete se muset o ni denně starat, každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá: ,,Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.10.2008, 12:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

ZVLÁŠTNÍ POHŘEB

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
,,Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 16.10.2008, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

LAKOMEC

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BROUČEK

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NA ZÁCHODĚ

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý.
Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

HAD V BYTĚ

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista.."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

UKRADENÝ FET

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty hajzle, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ASERTIVNÍ MANŽEL

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Muž ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
"Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

POLICAJT A BLONDÝNA

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík.
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZDRAVÁ VÝŽIVA

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku."Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

AUTONEHODA

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 10.10.2008, 22:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŠPATNÁ PŘEDPOVĚĎ

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MYŠLENKA VDANÉ ŽENY