VTÍPKY

Miluše Š. (Piskutek) ID 17895

mimibazar.cz/piskutek

Oblast: Klatovy

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2006

Naposledy: 29.10.2024 15:09

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 71

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O DĚTECH

tam se neleze,bráško...

Pani rodí doma,když najednou vypadne proud.
Lékaři nezbývá nic jiného než požádat
pětiletého synka rodičky, aby jim svítil baterkou.
Vše se daří, miminko je na světě a doktor ho plácne po zadečku.
Malý syn s očima navrch hlavy jen vydechne: "Správně, a teď druhou přes hubu,
že tam vůbec lezl...."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2010, 18:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle
viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

...No není blbá !??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

horoskop

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás
na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.10.2009, 17:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Babka...

"Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 11.9.2009, 22:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kluci

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.3.2009, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nevidomí piloti

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu
ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí,
že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a
pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní
dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody,
pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot
otočí k tomu
druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě
a my všichni chcípnem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Milenci

Na lavičce sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem jen manželku poprosit,aby mi dala klíče."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 12.10.2008, 13:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Popletené výsledky

Manžel navštíví lékaře své ženy.
Lékař:"Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo,tak teď nevíme,zda má vaše paní
Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám proboha dělat?"ptá se zděšeně manžel
"Nejlepší bude,když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova.
Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.11.2008, 17:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

U psychiatra

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore,moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se
vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.
Co mám dělat?"
"Uklidněte se,především se uklidněte,"říká doktor."Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdříve mi povězte kde je Larryho bar."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.10.2008, 0:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Tamagoči

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní.
Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.10.2008, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Těhotná dcera

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je
těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za
bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se
k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí
oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče,podívá se
jim přímo do očí a říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje
rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk,navrhuji
následovné.Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až
dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě
potratila...........otec vylítne, položí mu ruku na rameno a
povídá:
TAK JI to uděláš ZNOVA......žádný problém..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stalo se ...

Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.
Najednou slyším odvedle:
"Ahoj, ... jak se ti daří?"
Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC, no ale nevím,
jak mě to napadlo, tak sem odpověděl:
"Díky, daří se celkem dobře"
Ten vedle se zeptal:
"A co děláš?"
Co to je za blbou otázku ?
.....no ale odpovídám
"No, myslím že to stejný jako ty."
Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku:
"Můžu přijít k tobě?"
No tak to už mi připadlo celkem dost, tak sem se snažil přijít na to,
jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:
"Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný."
A pak slyším, jak ten odvedle říká:
"Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj. Vedle sedí nějaký kokot a pořád mi
odpovídá ...."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.9.2008, 23:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Sloni a marjánka

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce
ani pára.
"Ježku, ty mizero, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky chci se
opalovat!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manželství

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej
permoníci,v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a
sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty.
Vedle stojí vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě
Upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi
nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v
předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl,
proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma
odvlekla do koupleny a snažila se tě Svlíknout, tak jsi ji řekl: "Ruce
pryč,
dámo, já jsem šťastně ženatej."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.9.2008, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Loďka

V půjčovně loděk
pokřikuje plavčík:
"Devítko,vraťte se,
končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá "
"Ale my máme jen osm loděk."
"Sakra! Šestko,máte nějaké problémy?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.9.2008, 11:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz