VTÍPKY

Lenka N. (novicka) ID 19740

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.8.2006

Naposledy: 5.5.2015 20:08

Aktualizace: 5.5.2015 8:38

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 47

VŠECHNY FOTOGRAFIE 35
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

OSTATNÍ

Prodejce vysavačů

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře
uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:

" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,
než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako
důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto
hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru.

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:

" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dala bych si čipsy...

Dala bych si chipsy
(konverzace ženy a muže)

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a
budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy
jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu
utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-----
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní...)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 8.3.2008, 19:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden právnický

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník :

"Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste
pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi,pomlouváte je.
Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."

Právník vytřeštil oči.

Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:

PaníČermáková,znáte právníka žalovaného?

"Ano, znám pana Matouška ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala.
A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.2.2008, 17:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chlapská solidarita

Ze sousedství

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici
a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...a zase ty blondýnky

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě
zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za
ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh
a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
A ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je
nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už
hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.11.2007, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Milý Bože

Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo
prohozeno na jeden den s mým. Amen."

Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty
do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance,
aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše
do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach,
zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky
a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal
děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.

Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dala bych si chipsy