VTÍPKY

Petra R. (rapoušek) ID 199434

mimibazar.cz/rapousek

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.2.2009

Naposledy: 10.5.2024 12:47 včera

Aktualizace: 10.5.2024 9:09 včera

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 613

VŠECHNY FOTOGRAFIE 128
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 3

NÁVODY 1

Věci v albu pouze prodávám, NEMĚNÍM. Děkuji za pochopení.

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

OSTATNÍ

Jeden luxusní

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny
tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne
skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: \"Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první,
a tam pak dám větší.\" Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. \"Co tu děláte, sousede?\" zařve. Soused se
zamyslí a pak povídá:
\"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.\"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.2.2011, 23:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Odvážný prodavač

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
\"Máte nunčaky?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co boxery? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A revolvery máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme.\"
Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"
Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.1.2011, 10:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Z psychiatrické léčebny

Lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se
s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův
švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i
můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No, nejeblo by Vám z toho?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vtip roku :o)

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena
nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se
doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se
opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej
pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty
bicepsy,tricepsy,ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty
vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k
pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na
stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 9.7.2010, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Z učitelských novin

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadla náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.4.2010, 19:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohádka s ponaučením

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře, měl
čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla
nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu
do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi
nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném
případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším
a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při
práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez
ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl,
kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

Proč muži neposlouchají ženy?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.3.2010, 13:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Luxusní fór

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, aby mu řekl co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.3.2010, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Když je ti smutno, tak se ožeň. Tak smutno mi zas není .......

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ....
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, abys mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... že jsem se ptala ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku.
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš! ... " "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.2.2010, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dospělost

24 znaků dospělosti:

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Půl sedmé ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Staří příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz