VTÍPKY

Lucie K. (lucien.babe) ID 208586

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.3.2009

Naposledy: 5.6.2021 21:21

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 28

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

ČERNÝ HUMOR

NÁVOD NA VÁNOČNÍ POHODU

Zabalte prázdné papírové krabice do vánočního papíru.Položte je ke krbu a pokaždé, když Vás děti naserou, vhoďte jednu bez vysvětlení do ohně..

KOMENTÁŘE (13) poslední: 20.11.2017, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

KLÍČE

Včera jsem byla se svou čtyřletou neteří Leou v hračkářstí v Tescu.Meli tam dětské klíče a Lea povídá:,,Já mám taky klíčky.,,
A já: Jo? A odmykáš?,,
A na to mi Lea odpověděla:,,Ne, odmykáš nemám, ale mám klíče.,,

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ČAPÍ HNÍZDO

Víte jak si Babišovy děti vydělaly na Čapí hnízdo?
Dřeli jako bílí koně....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CHUCK NORRIS

Chuck Norris se dnes tak rychle vzbudil,
že sám sebe přistihl jak spí.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Dnešní mládež

Tohle mě dneska rozsekalo :)

Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.
Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.
Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.
Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.
Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).
Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.
„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:
„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.
Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),
třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.
Nyní můžete začít s výkladem.
Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“
či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.
Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.
Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.
Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.
Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.
Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.
To si snad děláte…
Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: „Jsem gay, jsem teplej!“
Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste
jednička“ (vivat, Topolánek).
Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).
Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž
hubu, prase, buzno, faráři!“
Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.
To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.
Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.
„To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.
Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.
Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.
A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí.
Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.
Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.8.2015, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života...

Neni pravda, ze kdysi bylo vsechno lepsi….Pravda je, ze jsme byli mladi a meli jsme vsechno u prdele!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.8.2015, 9:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŘEZNÍK

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DRAK

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Spaní

Než jsem otěhotněla, spala jsem na břiše. Během těhotenství jsem spala na boku. Po narození dítěte můžu spát i ve stoje..

KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.7.2015, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ranní káva

Dneska jsem si zalil kafe redbullem. Po patnacti minutach jizdy na dalnici jsem zjistil, ze jsem si doma zapomnel auto....

KOMENTÁŘE (10) poslední: 26.7.2015, 10:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Krokodýl

Spí dva bezdomovci v noci na pláži a najednou toho jednoho začne žrát aligátor.Když ho skoro dojídá tak se druhý bezdomovec náhle vzbudí,podivá se na svého přítele a říká: ,,Ty furt vykládáš jak nemáš peníze a přitom máš spacák od Lacoste....,,

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.6.2015, 18:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VANOCNI PRANI OD KOFOLY

NEBESKE DIVADLO OD KOFOLY

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.12.2014, 23:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Svaz pediatru

Svaz Pediatrů doporučuje dětské plenky Pampers.
Dětské plenky Pampers - jediné plenky, doporučované Svazem pediatrů.
Svaz pediatrů - jediný svaz, vytvořený pouze pro doporučování plenek Pampers.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.6.2011, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Skvela reklama na orisky

Oskliva zena voni po oriscich

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.6.2011, 20:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HLASKY ZDENKA POHLREICHA

Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl
kde chybělo úplně všechno...
Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek,
jak v Národním divadle potlesku.
Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už
někomu nabídli.
Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!
Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je
kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová
pornografie...
Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a
začněte myslet...
Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
Kuchař : Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím
stálli,
protože na ně mířili samopalama.
A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
Ta je zmatená, jak baba v turniketu.
To by zabilo orla v letu.
To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
Ti zafackuju uši do hlavy.
Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
Ty to tam sypeš jak Babica

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.12.2010, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

MIMIAUKCE.cz