VTÍPKY

Gabriela M. (gabana) ID 20983

mimibazar.cz/gabana1

Oblast: Pardubice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.8.2006

Naposledy: 19.9.2020 21:26

Aktualizace: 7.8.2018 8:20

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 631

VŠECHNY FOTOGRAFIE 37
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 4

NÁVODY 0

BALÍČKY ODESÍLÁM VĚTŠINOU O VÍKENDU,Z ČASOVÝCH DŮVODŮ TO V TÝDNU NEZVLÁDÁM.DĚKUJI ZA POCHOPENÍ.

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O ŽENÁCH

Samé když...

Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho\"odležet\".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci
vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo
lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Jeden aktuální :))

Na baru sedi vlk, medved a prase a kasaji se, kdo je vetsi frajer a drson.

Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..."

Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..."

Prase sedi, nic neříká, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"... to ja si jen lehce odkaslu a strachy sere celý svět..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prosím ne pro puritány,je to docela drsný slovník ;))) Ale vtípek dost dobrý!!!

# # "Můžu si tady otevřít účet?"
# #
# # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
# # "To je snad jedno, kurva!"
# # "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
# # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
# # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
# # "Do prdele, jaký výrazy?!"
# # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
# # odejde pro manažera.
# # Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
# # "Nějaký problém, pane?"
# # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát
#
# # melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
# # "Aha," usměje se mile manažer, "a tahle stará píča vám tady kurví
# náladu,co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Operátorské perličky z linky O2

Operátorské perličky z linky O2
Tato hitparáda operátorských překlepů mi přišla mailem. Protože by možná
byla škoda se s vámi o tyto do jisté míry interními záznamy nepodělit,
publikuji je zde tady a teď. Pohodlně se osaďte. Toto je návod, kterak
přívést helplinku do Bohnic…

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:)))

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pravá grilovačka

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické"outdoorové"aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se"skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.
Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.
Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ a KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.
Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.7.2008, 8:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Fakt hodně hustý kamenák

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu... " Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor vážným hlasem odpoví : "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu naklomí,plácne ho po zádech a rozšafně
povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.10.2008, 21:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:))

# V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom
# sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a
# pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha,
# lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveria kupi typkovi
# pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde
# hore po schodoch.
# Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,
# vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie:
# Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jooo to byly časy....!!!

Žádná.... BOUBELKA,VĚTŠÍ MAMČA ... nebo podobný nechutnosti,kterými nás NORMÁLNÍ S VELIKOSTI 40+ ...titulují v nadpisech s oblečením tady na mmb...To my by jsme byly právě ty ČUPR KOČKY s ideální postavou a zadarmo!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.7.2008, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz