VTÍPKY

Eva M. (Eva300) ID 219256

mimibazar.cz/eva300

Oblast: Semily

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.5.2009

Naposledy: 21.1.2025 19:42

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 166

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

OSTATNÍ

Návod na to jak přivolat jaro..prosím přidejte se :) ať je nás co nejvíc :) :) :) !!!!!!

PRO POBAVENÍ JEDNA VTIPNÁ VLOŽKA K USPÍŠENÍ PŘÍCHODU JARNÍCH DNŮ :-)
SHLEDÁVÁM ZA GENIÁLNÍ :-)

Zkopčeno z

Vážení, připomínám, že
vyhlašujeme každoroční bojkot zimy! Po krátkém bezbolestném zamyšlení
nad efektivní realizací navrhujeme následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková,
Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom
a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak
se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy
poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět
hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a
podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi
jedno),

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty,
smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost,
pomůže jim např. Teplý, Teplá,

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či
jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se
výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol.
zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a
budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...,

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat
(Ježek teda radši ne), - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako
Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara,
začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová,
Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie
je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení,
vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné
symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně,

- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a
jim podobné je bohužel nutné obětovat.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chystáte se po mateřské do práce?

Mám pro Vás tip na životopis :)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.4.2013, 23:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak jsem četla kuriozní hlášení pojistných událostí a dělím se o ty,co mě pobavily :)

Operátor: "Poprosím Vás o popis nehody, jak se nehoda stala?"
Klientka: "No já jsem jela po silnici a hodně hustě sněžilo, nic nebylo vidět. No tak jsem se řídila GPS. A ta mi ukázala zahni doprava. Tak jsem zahnula doprava a vjela jsem do vjezdu nějaké firmy. Vzhledem k tomu, že už měli po otevírací době, tak jsem se zastavila až o jejich zavřenou bránu.

"Slunce krásně hřálo, zastavila jsem u kraje sjezdovky, abych si chvilku odpočinula. Že mě ten rychle se blížící, něco křičící a mávající lyžař nezdraví, bylo jasné hned, co mě strhl s sebou na projížďku lesem."

"Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě."

"Na silnici byl sníh. Přestože jsem jela velmi pomalu a navíc intenzivně brzdila, ten sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě z ničeho nic narazil."

"Na naší nové fasádě se přes noc objevily jisté geometrické obrazce. Takové ty kosočtverce… S novým pojetím fasády jsem nebyla vůbec spokojena. Kosočtverce neladily ani barevně, ani s celkovou koncepcí domu. A nakonec ještě odolávaly veškeré mé snaze o odstranění."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

děti :)

Chlapeček si se zájmem prohlíží svou tetu, co přijela na návštěvu. Po chvíli smutně říká: „Tetičko, ty jsi tááák ošklivá.“ Zděšená matka ho okamžitě odvádí do vedlejšího pokoje a hubuje mu: „Jak tohle můžeš říct vlastní tetičce? Koukej mazat zpátky, omluv se a řekni, že tě to mrzí!“ Tak chlapeček jde, postaví se před tetu a upřímným hlasem povídá: „Tetičko, mě tak mrzí, že jsi ošklivá.“

Malá Anička zvedne telefon a ze sluchátka se ozve: „Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?“ Anička se ptá, kdo volá. „Tady tatínkův šéf,“ odvětí hlas ze sluchátka. Ale Anička se ptá dál: „A který šéf? Ten plešatý idiot, nebo ten tlustý kretén?“

Anička sleduje maminku, která si na obličej nanáší pleťovou masku, a ptá se jí: „Maminko, proč to děláš?“ Maminka odvětí, že proto, aby byla krásná. Za chvíli, když si maminka masku smývá, Anička odvětí: „Vzdáváš to?“

Tatínek se ptá malé Aničky, co by chtěla k narozeninám. Dívenka odpoví, že tampon. Tatínek se jí ptá, zda vůbec ví, co to ten tampon je. A Anička pravdivě odpoví: „Nevím, ale v televizi říkali, že se s tím dá dobře hrát tenis, jezdit na kole a plavat.“

Otec hledí do žákovské knížky svého syna a ptá se, co znamenají všechny ty pětky. Syn bez váhání odpoví: „Ale tati, vždyť si říkal, že kdo nemá koule, není chlap!“

Otec poslal zlobícího syna brzy spát, ale z pokoje se ozývá: „Tati, já mám žízeň, mohl bys mi přinést sklenici vody?“ Otec si tvrdě stojí za svým a volá na syna: „Ne, napít ses měl dřív. Zhasnout a spát!“ Za pět minut chlapec opět volá, že má žízeň a rád by sklenici vody. Otec stále trvá na svém: „Řekl jsem ti, že ne. Koukej spát. Jestli se mě ještě jednou zeptáš, přijdu ti nasekat zadek!“ Za pět minut se z dětského pokoje ozve: „Tati? Až mi půjdeš naplácat, mohl bys mi rovnou přinést taky tu sklenici vody?“

„Mami, víš, kolik se vejde zubní pasty do jedné tuby?“ „Ne, to nevím, miláčku.“ „Já jo, přesně od gauče k televizi!“

Tříletý chlapeček zvedne telefon. Volající se dožaduje hochovy maminky. Chlapeček do telefonu šeptá: „Maminka nemůže, má moc práce.“ Hlas se tedy ptá po tatínkovi. Chlapec dál šeptá: „Ten má také hodně práce.“ Volající se tedy ptá, zda je u nich doma nějaký jiný dospělý. Chlapec stále šeptá. „Ano, je tu policista. Ale taky má hodně práce.“ Volající se tedy ptá dál, jací dospělí tam ještě jsou. Chlapec šeptá, že v bytě jsou ještě hasiči, ale také nemají vůbec čas. Volající už to nevydrží a rozčileně se ptá, co tam všichni dělají?! Chlapeček vítězoslavně šeptá: „Hledají mě!“

Otec hovoří k synovi: „Hochu, hochu, ty jsi blbý jako tady to dřevo,“ říká a demonstrativně poklepe na dřevěný stůl. Jeho syn se vztyčí a vykřikne: „Tati, někdo klepe!“

Paní Nováková se dívá na svého muže a říká: „Pepo, chudák náš kluk. Cucá už ten bonbon tři dny, nerozbalíme mu ho konečně?“

Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá: „Bereš nějakou antikoncepci?“ kamarádka na to odpoví: „Ne, já beru antidepresiva.“ První se nevěřícně ptá: „A funguje to?“ Kamarádka se usměje a řekne: „Ani nevím. Mám devět dětí, ale je mi to úplně jedno.“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.10.2012, 21:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz