VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

5 CHLAPŮ..............A SEX

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20tiletý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
30tiletý říká: Tak jo,doplavem tam, ale budem si vybírat!
40tiletý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
50tiletý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
A 60tiletý: Kurva, dělejte,že jsme mrtví!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

VTÍPEK :-)))

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí
klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi
a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to
se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě
povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno
proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena si
vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože,
teď,teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen zemře spolu
se mnou. "Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo,
než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SOCHY

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě muž a žena. Stojí 1 rok, 2
roky,a přiletí
za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho > stojíte, dám vám pro
radost
půlhodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."Sochy
obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se
ozývají různé zvuky,pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté
vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak
sochy jdou
znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš
držet holuba a já se na něj vyseru!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.6.2008, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TESTÍK SEXU - ZKUSTE

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš
pocitat) a je to velká sranda! Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.
neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50
3. Připočti k získanému číslu 44.
4. To celé vynásob 200.
5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 108, jestli si je ještě
neměl(a), tak 107.
6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975 ..)

A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš se, že jsme na
to přišli? ))))

KOMENTÁŘE (17) poslední: 15.6.2008, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

A ZASE PEPÍČEK.......................

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi... .. "
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.6.2008, 0:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

TATÍNEK :-)

# # # # # Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho
# dne
# #
# # # # si jde
# # # # # vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře
# její
# #
# # # # otec a
# # # # # pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu."
# # # # # vybídne
# # # # # ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík
# zdvořile
# #
# # # # odpoví,
# # # # # že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A
# proč
# #
# # # # si vy
# # # # # dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni
#
# # # # mladí."
# # # # # Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
# "Ale
# #
# # # # klidně,"
# # # # # povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
# # # # # Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají
#
# # # # oči z
# # # # # důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za
#
# # # # dvacet
# # # # # minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce:
# # # # "Sakra tati,
# # # # # říká se trsat!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.5.2008, 16:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

FINANČÁK V LESE

# # # # # # # # # # # # # Do lesa zavítá Finanční úřad
# # # # # # # # # # # # # a mezi zvířátky zavládne panika
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,
# # # # # # # # # # # # # v tom je potká čáp a ptá se:
# # # # # # # # # # # # # "Kam běžíš šneku?"
# # # # # # # # # # # # # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
# # # # # # # # # # # # # - já mám barák,
# # # # # # # # # # # # # - moje stará má barák,
# # # # # # # # # # # # # - všechny děti maj barák,
# # # # # # # # # # # # # no to bych se nedoplatil!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # Čáp se zamyslí a začne taky utíkat
# # # # # # # # # # # # # a narazí na medvěda.
# # # # # # # # # # # # # "Kam běžíš čápe?"
# # # # # # # # # # # # # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si -
# # # já si
# # # # # žiju
# # # # # # na
# # # # # # # # # # # # # vysoký noze,
# # # # # # # # # # # # # - moje stará si žije na vysoký noze,
# # # # # # # # # # # # # - všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se
# # # # # # nedoplatil!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # Medvěd utíka z lesa a škobrtne o krtka.
# # # # # # # # # # # # # "Kam valíš medvěde?"
# # # # # # # # # # # # # "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
# # # # # # # # # # # # # - já mám kožich,
# # # # # # # # # # # # # - moje stará má taky kožich,
# # # # # # # # # # # # # - naše děti mají všichni taky kožich,
# # # # # # # # # # # # # no to se nedoplatím.
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
# # # # # # # # # # # # # Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
# # # # # # # # # # # # # Starej pavián na něj kouká a ptá se:
# # # # # # # # # # # # # "Co tady děláš krtku?"
# # # # # # # # # # # # # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
# # # # # # # # # # # # # - já mám nahrabáno,
# # # # # # # # # # # # # - stará má nahrabáno,
# # # # # # # # # # # # # - děti ty mají taky nahrabáno,
# # # # # # # # # # # # # no to bych se nedoplatil!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # Pavián na to:
# # # # # # # # # # # # # "Krtku, co blbneš.
# # # # # # # # # # # # # Podívej se na mně
# # # # # # # # # # # # # - já mám holou prdel,
# # # # # # # # # # # # # - stará má holou prdel,
# # # # # # # # # # # # # - naše děti mají taky holou prdel
# # # # # # # # # # # # # a stejně nás všechny zavřeli!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.5.2008, 22:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DR.OETKER

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí."
Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno -
pracovník
Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich
zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,
tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se
domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je
opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že
se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.4.2008, 20:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SUPER VTÍPEK :-)))

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,aby se
vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v
zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli,že
manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém
apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.

Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale
vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na
špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z
pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let
významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně
i e-mailů. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už a po přečtení
prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k
zemi.Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku
ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak
četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou
počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj
zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.4.2008, 7:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NEZAPLACENÉ TAXI

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení,
zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu
na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.5.2008, 0:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JEDEN POLITICKÝ

Letí Paroubek s Topolánkem v letadle.
Paroubek: "Vyhodím z letadla deset tisícovek a deset lidí bude mít radost".
Topolánek: "Vyhodím z letadla dvacet pětistovek a dvacet lidí bude mít
radost".
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já z letadla vyhodím vás dva a budeme šťastní
všichni".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.4.2008, 20:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOMOSEXUÁLOVÉ

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
každýmu,víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a
ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi
sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal
a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.4.2008, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TŘI DOBRÉ KOUSKY :-)

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává:# "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni."

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak
se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: 'Tondo, slyšíš mě?'
"Jsi to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne se milujeme. V
poledne lehkej obídek - zeleninka.
A pak zase celý odpoledne milujeme."
"Tak to je fakt super. To jsi asi v nebi, ne v pekle, viď?
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Hovoří spolu dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jaký já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k lékaři.......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

SLON A VELBLOUDICE

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu .. "

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.4.2008, 23:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

CO VŠECHNO DOKÁŽE MUŽ :-))))))))POSLEDNÍ PŘÍSPĚVEK JE SUPER :-))))))

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.5.2008, 0:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz