VTÍPKY

Zuzana K. (TřiSluníčka) ID 223642

Oblast: Chomutov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.5.2009

Naposledy: 25.5.2022 19:02

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 96

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 18

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

Hlášky právniček :)))

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku,
neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve
válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého
srpna?" Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu,
že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na
mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moci?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste
tep?" Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla
pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále
naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a
vydělávala si jako
právnička."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Formuláře mezi piloty a mechaniky.. Fakt bomba :D Jsem se nařechtala :D :D

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 13.9.2013, 8:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Přijde mozková buňka...

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Nemáte čas chodit do posilovny? Máme řešení...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.7.2012, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

INZERÁT:

Pomůžu Vám zhubnout.
Sním za vás vaše obědy, snídaně i večeře. Student filosofie Novák,
tel.: 777 123 456.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.6.2012, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Takovouhle skrytou kameru jsem ještě neviděla, spadla mi brada :D

Takovouhle skrytou kameru jsem ještě neviděla, spadla mi brada :D

KOMENTÁŘE (12) poslední: 20.5.2012, 9:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Až ten člověk přestane běžet, postav se šipkou nad jeho hlavou

Až ten člověk přestane běžet, postav se šipkou myši několik cm nad jeho
hlavou. A budeš čumět!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (20) poslední: 26.5.2012, 23:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Povedené :D

Na co budu brát kokain, když si můžu kousnout do Milky a ocitnu se v Alpách s fialovýma krávama... Na co budu brát Heroin, když si můžu kousnout do Margotky a jsem na Hawai... A na co hulit trávu, když si můžu vzít Skittles a uvidím žirafu, která žere duhu a dojí lentilky :D

KOMENTÁŘE (7) poslední: 17.4.2012, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

AKTUALIZOVANÝ PŘÍBĚH O MRAVENEČKOVI

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Hegerova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Drábek těšil: Neplakej,
zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet korun,
navíc ještě za předpis, ...
ráno skončil v nemocnici
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Kalous mnul si ručičky,
peníze se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost
celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici,
kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily
tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci,
z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Nečas,
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
navěky tak zadlužili
svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh
a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.4.2012, 14:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Jukni

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.2.2013, 9:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kuriózní rozhovory mezi leteckými dispčery a piloty :D

Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.3.2012, 15:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výborné čínské vtipy :D

KOMENTÁŘE (32) poslední: 31.3.2012, 14:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Aktuální vtip :D

Hele, ty dáváš zaměstnancům výplaty i když je krize?
Ne, nedávám a ty?
Taky nedávám.
A chodí ti do práce i tak?
A víš že chodí.
Hele, neměli bychom od nich vybírat vstupné????

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.3.2012, 14:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ve vlaku:

Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!”
„Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!”

KOMENTÁŘE (10) poslední: 12.3.2012, 13:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Že by nestartoval???

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.3.2012, 17:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz