VTÍPKY

Daniela M. (blackoun) ID 242642

mimibazar.cz/blackoun

Oblast: Praha - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.9.2009

Naposledy: 24.5.2022 10:02

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 635

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Je možné osobní předání Praha 8 Bohnice nebo poslat přes Zásilkovnu

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O DĚTECH

Den dvouletého dítěte :) :) :)

6:13 Budím se. Super!!! 6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí. 7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. 7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím. ...7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!! 8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly. 8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nos
u. Na zadek dostanu já. Řvu. 8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy. 9:10 – 9:40 Řvu. 10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus. 10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy,ať si kreslím. 10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého
dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči. 11:05 Tak na koberec se prej nekreslí. 11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče. 12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu. 13:35 Konečně usínám. 14:15 Budím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí. 14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno. 16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu. 17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu. 18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balónu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky. 19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu......

KOMENTÁŘE (11) poslední: 8.11.2012, 8:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Máme doma chytré muže :)

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mou...ky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.9.2012, 12:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JMENUJI SE JIŘÍ ......Něco pro pobavení

Jmenuji se Jiří.

Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s následujícím problémem u své ženy Heleny.
Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek kvůli penězům, abychom si udrželi určitou životní úroveň.
Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím, než udělá večeři.
Já na ni ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu domů.
Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí to připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát.
Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování si. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd.
Ale my chlapi, si své ženy bereme přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměji a nabídnu trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také jí připomenu, že to, že když občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží – jestli víte, co tím myslím…
Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Říká, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu.
Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu.
Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý – tím jak Helenu podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena.
Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat…
Podepsán Jiří

Poznámka šéfredaktora:
Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Berta zaraženým do jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti…
Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen akceptovala její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl…

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.11.2011, 20:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Test RODIČOVSTVÍ

Pokud zvládnete následující úkoly, můžete směle uvažovat o početí potomka.:)

1. PŘÍPRAVA
Ženy: Opatřete si velký pytel s fazolemi-10-15kg a připevněte si jej dopředu na břicho.
Noste ho 9 měsíců a pak odeberte 10%fazolí.
Muži: Zajděte do nejbližší drogérie, položte peněženku na pult a požádejte prodavače ať
se obslouží, pokračujte do potravin, pak zajděte do práce a zařiďte, aby váš plat byl převáděn
přímo do obchodu. Kupte si noviny a jděte domů si je naposledy v klidu přečíst

2.ČISTOTA
Namažte pohovku a závěsy nugetou, vydrhněte si ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je do zdi, skvrny zamaskujte pastelkami, schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.

3.HRAČKY
Sežeňte 200litrovou krabici kostek-hřebíků či rozbitých lahví, požádejte přítele aby je rozprostřel po celém bytě, zavažte si oči šátkem, pokuste se dojít na záchod nebo koupelny, NEKŘIČTE, mohly byste vzbudit děti.

4.NÁKUP
Vypůjčte si jedno nebo dvě malá zvířátka-kůzlata jsou nejlepší, a vezměte je s sebou do obchodu na nákup, neztraťte je z dohledu a zaplaťte za vše co snědí či zničí.

5.OBLÉKÁNÍ
Pořiďte si jednu velkou chobotnici a nasoukejte jí do malé síťovky tak aby všechna ramena zůstala uvnitř.

6.KRMENÍ
Velký plastový kanystr naplňte do poloviny vodou, zavěste ho ke stropu a rozhoupejte, pokuste se trefit lžící plnou namočených ovesných vloček do hrdla kanystru, zatím co předstíráte že jste letadlo, nyní nalijte obsah kanystru na zem.

7.USPÁVÁNÍ
Sežeňte si hadrovou tašku a naplňte jí 4-6kg písku, nechte ji důkladně nasáknout vodou a ve 20 hodin začněte s taškou tancovat valčík a broukejte si s ní až do 21 hodin, pak položte tašku do postýlky a nařiďte si budíka na 22, vstaňte , zvedněte tašku a zazpívejte všechny písničky které znáte, vytvořte tucet dalších písniček a zpívejte až do 4 hod.ráno, pak vstaňte a děte dělat snídani, dělejte to tak 5 let a vypadejte přitom RADOSTNĚ.

8.POSLEDNÍ KROK
Najděte pár, který už dítě má, poučte jej jak mohou zlepšit disciplínu, trpělivost, toleranci, chození na záchod, změnit chování jejich dítěte u stolu... Zdůrazněte, že by neměli nikdy popustit uzdu svým dětem. Užijte si to. Bude to naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.5.2011, 11:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz