VTÍPKY

Kateřina K. (kotlajs) ID 24274

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.9.2006

Naposledy: 21.4.2015 12:00

Aktualizace: 24.11.2014 13:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 111

VŠECHNY FOTOGRAFIE 16
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 28

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Hustě obydleno

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.4.2010, 14:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Mammogram zdarma

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Porodní bolesti

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ten se sedře..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Básnička

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil - neplakej,
zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici,
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost
celé této rodiny.

Poplatky za nemonici,
kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily
tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci
z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužily
svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh,
co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2009, 9:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pohádka

Pohádka
Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic
její náprstek spadl do vody. Vykřikla, najednou se Bůh zhora zeptal:
Proč pláčeš moje dítě?
Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi
uživit rodinu.
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
Je toto tvůj náprstek? zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: Ne Bože
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený
rubíny.
Je toto tvůj náprstek? tázal se.
Ne pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
Je tohle tvůj náprstek? zeptal se Bůh.
švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a
dal jí všechny tři náprstky. švadlenka šla domů přešťastná.
Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky,
muž uklouzl a zmizel pod hladinou. švadlenka zoufale křičela a Bůh se
znovu objevil.
Proč pláčeš má dcero?
Můj muž spadl do vody, pomoz nám...
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
Je tohle tvůj manžel? Bůh se optal.
ANO! švadlenka vykřikla.
Bůh se rozlobil.
LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.
švadlenka odpověděla:
Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE
Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem. Potom bych
řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a
pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o
všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi.
No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:

KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO
OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.
podepsány
ženy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři,
otec, matka a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku,
která mu ochotně podává tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování
snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout
vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu
z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se
musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády
na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička,
která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou
celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má
díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí. Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká
skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek,takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je
tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny! Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou
pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Pak si serve ochlupení na celém těle a namaže se několika
krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji prsa aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu. Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se
sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do
úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc
vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu
neumrzla. Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a
pořád špinavé, neumí kulturně stolovat. Doma mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 29.7.2009, 12:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Koloběh života..

Šéf sekretářce: Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.

Sekretářka manželovi: Příští týden musím služebně do Francie.

Manžel milence: Manželka je příští týden na služebce.

Milenka soukromému studentovi: Příští týden odpadá hodina angličtiny.

Student dědečkovi: Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby.

Dědeček sekretářce: Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet.

Sekretářka manželovi: Ta služební cesta se přesouvá.

Manžel milence: Tak manželka nakonec nikam nejede.

Milenka soukromému studentovi: Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude.

Student dědečkovi: Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.

Dědeček sekretářce: Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.

Sekretářka manželovi...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.7.2009, 16:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Pro maminky,co se umí zasmát...

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle

KOMENTÁŘE (62) poslední: 7.8.2009, 14:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

odsouzenec..

"Nedáte si ještě kávu?" ptají se odsouzence před popravou.
"Jo," souhlasí potencionální nebožtík, "ale bez kofejnu, já jinak neusnu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka..

Přijde blondýnka na letiště a říká:
"Slyšela jsem, že teď letí červené lodičky.
Můžete mi říct v kolik hodin?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

tchýně..

Víte jak se polsky řekne tchýně?
.
.
.
.
.
.
Baba prebytzecna

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.5.2010, 8:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

pro přecitlivělé maminky...

Aby maminky nebyly pohoršeny......

KOMENTÁŘE (53) poslední: 27.7.2009, 12:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

děti nosí čáp..

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

tampón..

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz