VTÍPKY

Jana Š. (sasulka30) ID 253409

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.10.2009

Naposledy: 5.1.2024 11:25

Aktualizace: 6.1.2019 12:20

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 86

VŠECHNY FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 40

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 36 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Eutanázie

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.3.2014, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kněz

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
odvážila jej oslovit:

Otče, mohu vás poprosit o laskavost - ?

Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?

No - víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů - prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobození od
cla. Takže oni mi jej určitě seberou.

Mohl byste mi jej pomoci pronést prohlídkou třeba vy - pod svým šatem?

Ach dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!

Ale - s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!

Dobrá. Tak po přistání došli k pultu, kněz před ní. A už zaznělo: - Otče, máte
něco k proclení?

Od temene mé hlavy až po pás nic...

To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:

A co máte k proclení od pasu po podlahu - ?

Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...zatím však
nepoužitý!

Kristepane! Běžte, otče... Další!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Student

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!""Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky
na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho
zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2014, 12:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept

Muž : Co bude dnes k obědu?

Žena : Nic!

Muž: Ani včera jsme nic neměli!

Žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.1.2014, 5:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Šnečku, šnečku...

Přijde muž domů a žena říká.
"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den"
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, pět ráno, průšvih jako hrom!
Jde domů a přemýšlí,co bude.
Osvítí ho Bůh..... ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet:"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.12.2013, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nedoslýchavý džin

KOMENTÁŘE (13) poslední: 20.12.2013, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Milenec

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.12.2013, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Babka

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka na to:
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují,chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma
nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hmehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce? "Babka na to: "No,najdou se hajzlové, co nezaplatěj..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ve škole

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 6.6.2012, 16:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Večeře

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.6.2012, 7:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Školní láska...

Dívka povídá otci:"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo,překrásnej kufr, suprkaroserii a moje
nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
..."Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu
a zkontrolovat hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.2.2012, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kukačky

"Drahý, dnes musím na jeden nudný firemní večírek, ale půjdu se tam jen formálně ukázat, do půlnoci jsem doma. Slibuji,že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila,že manžel se při tom kukání může
probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem
ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!,znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla.
A pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.2.2012, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Oběd

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká
bratrovi:
"Proboha, nejez to, to je č...k!!!!!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 6.2.2012, 12:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Vyšetření u dr.

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé
ruky mi
strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a
do zadku
mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......
To je hajzl!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rozhovor

Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě
vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,
ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý a nikdy se
neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř. A nakonec mi pozvrací
domeček!"
"Hej, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.2.2012, 10:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 36 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz