VTÍPKY | Mimibazar.cz

To nevysvětlíš :-)

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.7.2008, 0:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Po chlebu tvrdne ?!?

Chytrá bába, aby se její dědek necpal furt jen drahým masem, starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť Vám ztvrdne!"
Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.8.2011, 14:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zkouška na právech

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?" ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nové kolo od Boha

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. A pořád nic!
Pak jsem ale pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.4.2008, 10:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Politický

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.4.2008, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nikomu se nedá věřit!!! :-))

Chlapík si drhne mýdlem rifle a přitom sám pro sebe remcá : "Nikomu sa nedá věřit, nikomu,
dokonce ani sobě ne..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.4.2008, 12:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na dědu si nepřijde!

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

"ynteligent"

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.7.2008, 0:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Brutální :-))

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět
na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?

KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.7.2008, 23:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zub za zub

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Babka a dědek

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OMYL

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.7.2008, 23:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

"moudra" na každý den

* Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

* Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

* Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

* Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

* Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

* Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

* Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit"
a "nesmí se močit".

* Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

* Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

* Všude dobře, doma manželka.

* Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

* Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

* Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.4.2008, 18:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO