VTÍPKY

hana d. (kankalinka) ID 274098

Oblast: Třebíč

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2010

Naposledy: 20.1.2023 6:44

Aktualizace: 18.7.2021 8:39

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 3

VŠECHNY FOTOGRAFIE 537
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

OSTATNÍ

příznaky dospělosti

Příznaky dospělosti
11. července 2007 v 0:39 | hablina | Moudra
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za dvacet korun už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

rozdíly mezi muži a ženami

Ženy a muži - rozdíly
13. září 2007 v 13:34 | Moudra
Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

školní řád

Školní řád
23. ledna 2008 v 15:42 | Moudra
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.12.2010, 21:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

požadavky na muže

Požadavky na muže
6. března 2008 v 10:02 | Moudra
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.12.2010, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

přeposílám mail smutná informace všem maminkám

Kdo by to byl řekl, že se někdy budeme muset
učit eliminovat otravu sopečnými plyny, že?!
Ale zapadá to přesně do sebe jako ozubená kolečka...
Už na konci předcházejícího týdne média informovala
o "záhadné střevní chřipce" v Praze (a možná i jinde), průjmech,
zvracení, na něž nezabíraly žádné léky (ani proti průjmové).
Víme ale, že akutní otrava fluorem,
který sopečné plyny obsahují
(a před jejichž přítomností ve vzduchu
zamořeném sopečnými plyny už varovali sami Islanďané
ihned po erupci sopky),
probíhá právě takto - tedy průjmy, zvracení, bolesti hlavy...
Další plyny, obsažené v sopečném plynovém koktejlu,
jsou sloučeninami síry a chlóru
a jsou rovněž silně jedovaté,
ale rovněž (ve spojení s všudypřítomnými
vodními parami) také silně leptavé.
Nejen tedy, že nám asi začnou víc reznout kovy
(hned pár km po nedělním vyjetí, kdy auto stálo 3 dny v
proudění západního větru, se na autě málem zadřely brzdy a zbytek
cesty jízda na ruční brzdu),
ale hlavně můžeme cítit poměrně
SILNÉ POLEPTÁNÍ SLIZNIC NOSU
(vypadající jako rýma, kdy se sliznice snaží vypudit
nežádoucí složky hlenem),
RTŮ (popukané jako při horečce...),
NOSOHLTANU A DÝCHACÍCH CEST
(kašel, chrapoty, ztráta hlasu...),
OČÍ (slzení, pálení, záněty spojivek...), bolesti hlavy.
Je to rychlá analýza, možná přijdou další "pecky",
z čehož vyplývají následující bezpečnostní opatření:
- příliš intenzivně nevětrat,
- raději se moc nezdržovat venku -
- jen po nezbytně nutnou dobu
(dávno pryč jsou doby,
kdy jsme říkali o pobytu venku, že jsme "na čerstvém vzduchu")
- HLAVNĚ DĚTI!!! ošetřovat rty a případné poleptání pokožky nejlépe
Rakytníkovým olejem (preventivně i po expozici),
případně mastnými bylinnými krémy nebo oleji
BEZ EFEKTU VYSYCHÁNÍ.
Raději NE heřmánek (stahuje)
ani gely, už vůbec ne éterickými oleji či
dokonce synteticky parfémované krémy!!!!
Detoxikace přirozenou cestou může trvat asi týden,
otázkou ovšem je,
jak dlouho budeme účinkům sopečných plynů a následně částicím
podobně dráždivého popela vystaveni...
Tolik pro rychlou první pomoc, dejte informaci i dál,
ať lidi nepanikaří s epidemií ¨
a nebaští zbytečně chemické léky, které nezaberou....
Mnoho štěstí a intuice - bude nejspíš ještě houšť!!!!!
Pěkné dny v plné přítomnosti TEĎ.

Lenka Szturcová
Střední škola logistiky a chemie,
Olomouc, U Hradiska 29
585 556 123

KOMENTÁŘE (115) poslední: 5.6.2010, 20:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

přišlo mailem pouze přeposílám dál vtip to rozhodně není

Tak dneska jsem se přesvědčila, jak Policie má pomáhat a chránit...

Bydlíme již v novém bytě tři měsíce, v pátek minulý týden se do
vedlejšího bytu nastěhovala romská rodina, početná, pět dětí,
ten zbytek nikdo neví. Maglajs, guláš, rachot a bordel.
Dnes ráno jsem zavolala na družstvo, kde mi sdělili, že v tom
bytě nikdo není přihlášen!!!

Protože jsme se stěhovali z bytu 3+1 do 1+1, tak jsme si některé
věci dali na balkon, už tady bydlíme 2 měsíce.Dnes ráno jsme
zjistili, že nám schází část nábytku z balkonu, tak jsem zaklepala
na Romy - Jo stůl máme, ale brácha říkal, že je jeho, jak otevřeli
dveře, tak jsem myslela, že mě raní... visel tam můj nádherný
obrovský obraz, ten je prý taky bráchy. Dostala jsem takový vztek,
že jsem začala křičet ..., věci vrátili.

Jeli jsme dnes i družstvo zařídit nějaké formality, a při té příležitosti
jsme se zeptali co bude s tou rodinou, že tam bydlí načerno, nemají
nábytek, spí na zemi, kradou, nemají zapojené světlo.
Prý se máme obrátit na Městskou Policii v Krupce, ta vše zařídí.
Jeli jsme na MěPo Krupka, kde nám řekli, že máme jít na státní policii.
Ve finále jsme si postavili hlavu,takže tam pošlou hlídku MěPO Krupka.

Mezitím jsem na tu rodinu znovu zaklepala a povídám, že ještě jednou,
tak to bude zlý...cikán na to, ať dám pokoj, že stůl a obraz patří
bráchovi, já na to, že ten

Ve finále jsem musela ukázat můj obraz, jestli tam mám opravdu je mé
jméno s věnováním. Tak mě, která si platí nájem, popelnice, parkovné,
poplatky za psa, ještě jsem udělala službu MěÚ Krupka, na jehož pozemku
byl krupský útulek, že jsem si vzala pejska, který byl a bohužel je totálně
psychicky zničený od cikánů, tak mě prý budou popotahovat,tak kde to žijem... ???

Bohužel v České republice, takže neplatte nájem, kraďte, neplaťte služby,
které stanoví příslušný Městský úřad ve Vaší spádové oblasti... protože jinak
budete za blbce, jako jsem byla dnes JÁ, ALICE HANZLIČKOVÁ.
Jinak zdravím všechny slušné občany této země ... napsáno 12.04.2010

- a klidně to pošlete dál ... pa zdraví Alice obraz s věnováním má zezadu mé jméno !

Do toho dorazila hlídka Městské policie Krupka. To, že nemají cikáni
dekret, že tady bydlí načerno je nezajímá. To, že děti nemají základní
vybavení a spí na zemí, nemají v bytě elektřinu a že to je na sociálku,
je taky nezajímalo. A to, že ukradli naše věci, to už vůbec ne.
Řekli Romům, at zavřou dveře!

Největší gól byl, když mě začali legitimovat, musela jsem ukázat dekret
na byt a ve finále, se mě ptali, jestli toho psa mám přihlášeného na MěÚ
a jestli má číslo a jaké číslo,že si to zjistí...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.5.2010, 10:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

přišlo mailem...

Nedokazeme porucit vetru jak ma foukat, muzeme ale jeho smeru prizpusobit plachty ...

Damy!!!

Pamatujte .... vrstva prachu na nabytku chrani drevo ktere je pod ni.

´Dum se stava domovem az kdyz muzete napsat ´Miluji te!´ prstem na nabytek.´

Travivala jsem kazdy vikend 8 hodin uklidem, aby ´v pripade ze nekdo prijde na navstevu´ bylo vse perfektni.
Jenom ale do te doby nez jsem si jednoho dne uvedomila, ze nikdo neprijde, protoze vsichni si nekde jinde uzivaji zivota

NYNI, kdyz me nekdo navstivi, nemusim vysvetlovat ´stav´ sveho domova.Vsechny vic zajima slyset o tom co jsem delala, kdyz jsem doma neuklizela a uzivala si zivota nekde jinde.
Pokud vam to dosud nedoslo, ridte se touto radou:
Zivot je prilis kratky. Uzivejte si jej!

Utirejte prach jen pokud opravdu musite .....
nebylo by ale prijemnejsi nakreslit obrazek nebo napsat dopis, upect zakusek nebo dort a olizat pritom lzici od kremu nebo nasadit kvetinu? Uvedomujete si rozdil mezi ´chci´ a ´musim´?

Utirejte prach jen pokud opravdu musite,
ale moc casu vam nezbyva . . . .
se vsim vinem ktere je treba vypit , rekami ktere je treba preplavat a horami na ktere je treba vylezt, hudbou kterou je treba si poslechnout, knihami ktere je treba precist, prateli kterych je treba si uzit a zivotem ktery je treba zit.

Utirejte prach jen pokud opravdu musite,
ale tam venku je svet se sluncem pro vase oci, vetrem ve vasich vlasech, popraskem snehu, destovou prehankou. Tento den se uz nevrati. Nikdy!

Utirejte prach jen pokud opravdu musite,
ale mejte na mysli, ze prijde stari a to nebude laskave .....

Kdyz odejdete - a odejit musite - vy, z vas samych se stane jenom prach!

Podelte se o tento emajl se vsemi bajecnymi zenami ve svem zivote.
Ja jsem to prave udelala.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2010, 10:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZÁKLADKA...

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti?
Tak zkuste něco opravdu nebezpečného-
– učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.5.2010, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz