VTÍPKY

Muž a žena na dovolene v Jeruzalime.

KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.5.2012, 8:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

rozdil mezi politikem a zlodějem.

Humorista a showman Jan Kraus vyzval v jedné relaci
publikum
k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi naším politikem a zlodějem?
Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Krausi, Na základě dlouhého rozmýšlení jsem
došel k následujícímu závěru:
Jediný rozdíl mezi naším politikem a zlodějem je v tom,
že
toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.
Je to správná odpověď?

Odpověď Krause byla nasledující:
Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal
mezi
nimi najít alespoň jeden rozdíl!!!

O DĚTECH

Slohová prace žáka ZŠ na téma Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky,
pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si
nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka,
otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset
věcí
dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na
sporák
, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí
vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a
rozkazovací
a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i
vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s
krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno
je
připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina
má
umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece,
když
přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě
síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má
jen
dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě
snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v
křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené
noviny
a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když
má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí
násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy
nepodepsal.
A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na
rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli
nad
prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje
a
neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil .
Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy
něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

ČERNÝ HUMOR

Peklo.

"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky." "Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.1.2012, 12:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Spravce.

“Prosím vás pane mohl byste odejít pryč?!?“ “ Ne nemohl, teď jsem si tu po 10 minutách vykopal díru do ledu a chytám tady ryby! A vůbec víte kdo já jsem, jsem policejní prezident a vy mi nemáte co poroučet!“ “A víte kdo jsem já? Správce ledního stadionu..“

Mami,to je on!

Je taková normální česká rodinka a teď u nich zvoní zvonek. Jde otevřít manžel. Za nimi stojí malinká smrtka s malinkou kosičkou a povídá: "Jdu si pro vašeho křečka!" Manžel ostře odpoví: "Neotravuj!" a prudce zabouchne dveře. Po chvíli zase zvonek. Manžel jde znovu otevřít. Za dveřmi stojí malá smrtka s velkou smrtkou. Malinká smrtka ukáže na manžela a povídá: "Mami, to je on!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.1.2012, 18:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Kohout a slepice.

Víte proč kohout kokrhá a u toho zavírá oči? Aby slepice viděli, že to umí nazpaměť.

Motto dne.

O ŽENÁCH

Moudro ženy

KOMENTÁŘE (5) poslední: 12.1.2012, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Volby.

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

Hloupějši manželka.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.1.2012, 17:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Propad na burze.

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací..."Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?""Jako malé dítě!""To nechápu?""Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"

Letenka do New Yorku.

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."