VTÍPKY

...

Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"

Bum a facka...

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Ve škole přece."
Bum, facka...!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka...!
Syn: "OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!"
Bum, facka...!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka...

O ALKOHOLU

Dva kamarádi...

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Vědecká studie...

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

Hádej.....

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!".
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.8.2010, 22:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jelikož a...........

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem
byla
...celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko,"
pochválí
ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,
pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další
se
hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si
New
York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té
větě
není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a
pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně jde na záchod.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.8.2010, 13:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Je tady tma...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.

...V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma,co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

...Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je

mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma,co?"

Kněz: "Do pr...háje nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.8.2010, 15:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Zajimavá práce...

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí je...mně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000 Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."

Vajíčko ...extra

"Mami, to vajíčko je nějaké divné."
"Nemudruj a jez!"
"I ten zobáček mami?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 7.8.2010, 15:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ukradený volant...

Paní volá z auta na policii a říká:
"Někdo mi ukradl volant a řadící páku."
"No, dobře, za pět minut tam přijedeme."
Za chvíli blondýnka volá znovu:
"Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na zadním sedadle."

Hrát si na doktory

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.7.2010, 7:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U zubaře

"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."

V restauraci

V restauraci budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Pane vrchní ....

\"Pane vrchní v polévce mi plave moucha.\"
Číšník se nakloní k polívce a povídá:
\"Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk...\"

Nedoslýchavý džin

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak.
Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam prosím vás máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Mužu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin: "Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně prikývne: "A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"