inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12) |
| O ŽENÁCH |
| >> ÚVAHA O ÚLOZE STARŠÍCH ŽEN V REKLAMNÍCH SPOTECH. |
| >> >> >> # >> >> # NĚKDY SI ŘÍKÁM, ŽE NEJHORŠÍ NA SVĚTĚ JE BÝT ŽENA STARŠÍ 50-TI LET. >> >> # MLADŠÍ HOLKY VESELE MENSTRUUJÍ S TAMPONY OB A VLOŽKAMI ALWAYS. MEZI >> >> # TENISEM V BÍLÝCH KALHOTÁCH A PŘELÉVÁNÍM MODRÉ TEKUTINY SI SEM TAM >> >> # PŘEPEROU NĚJAKÉ TO PRÁDÉLKO V ÚPLNĚ NOVÉM PRACÍM PROSTŘEDKU TIDE. KDYŽ >> MÁ >> >> # TAKOVÁ NYMFA HLAD, TAK SI DÁ JOGURT S 0.1 % TUKU DANONE, NEBO VÝBORNOU >> >> # POLÉVKU "JAKO OD MAMINKY". >> >> # POKUD CHCE MLSAT, TAK JEDINĚ ČOKOLÁDOVÉ BONBONY TOFFIFE A MERCI... >> >> # ...SAMOZŘEJMĚ PO JAKKOLI VYSOKÉ DÁVCE ČOKOLÁDY NEZTLOUSTNE. >> >> # MLADÉ DĚVČE JISTĚ NEZAPOMENE HODINY TELEFONOVAT SVÝM KAMARÁDKÁM SE >> >> # ZARUČENĚ LEVNÝM TARIFEM OD OPERÁTORA XY. ÚSPĚŠNÝ DEN PAK ZAKONČÍ >> >> # KOUPELÍ V RADOXU. >> >> # A MLADÝ KLUK? TEN MÁ PROGRAM JEŠTĚ PESTŘEJŠÍ! KDYŽ SE OHOLÍ >> >> # DOHLADKA S ŽILETKAMI GILETTE, TAK HNED SVOU HLADKOST VYZKOUŠÍ NA >> >> # KOLEMJDOUCÍ KRASAVICI. PO DOKONALÉM OHOLENÍ SI VYRAZÍ SVÝM NOVÝM >> NISSANEM,TOYOTOU >> >> # ATD...A OPĚT ZA DĚVČATY! >> >> # PŘED OČEKÁVANÝM VÝKONEM POUŽIJE ANTIPERSPIRANT OLD SPICE A PO >> >> # VÝKONU VYZKOUŠÍ TOALETNÍ VODU CROSSMAN. KDYŽ DÁ NA CHVÍLI HOLKÁM >> POKOJ, >> >> # TAK JDE S KAMARÁDY NA PIVO. HLAD ZAŽENE U KFC A CHUŤ NA NĚCO SLADKÉHO >> >> ZASE TYČINKOU SNICKERS. >> >> # VEČER PAK STRÁVÍ VE SPOLEČNOSTI SVÝCH PŘÁTEL A SKLENIČKY TULLAMORE >> DREW. >> >> # KDYŽ MÁ MLADÝ MUŽ SVOJE DNY, DÁ SI JEŠTĚ NAVRCH FERNET. >> >> >> >> # TEĎ SE MRKNEME NA DĚDEČKY. TI UŽ SICE POUŽÍVAJÍ KOSTNÍ PREPARÁT >> PROENZI3 >> >> A >> >> # LÉK NA PROSTATU, ALE SE ZARUČENÝM VÝSLEDKEM! KDYŽ UŽ MAJÍ POTÍŽE SE >> >> # ZÁDY, TAK JE LEHCE ODSTRANÍ MASTIČKOU FASTUM GEL A PAK TO JDOU OSLAVIT >> >> >> SE SVOU MLADOU MILENKOU, NEBO PŘINEJHORŠÍM S VNOUČATY. NO, A KDYŽ JDE >> O >> >> # OPRAVDU SENILNÍHO STAŘÍKA /KTERÝ V MLÁDÍ UZAVŘEL ŽIVOTNÍ POJISTKU/, >> TAK >> >> SI NA SKLONKU ŽIVOTA DĚDA JEŠTĚ ZALETÍ DO KOSMU NA VÝLET. >> >> >> >> >> >> # A JAK JE NA TOM BABIČKA? >> >> # POKUD JE VE SPOLEČNOSTI PŘÁTEL, TAK JÍ Z HUBY POŘÁD PADÁ PROTÉZA A >> >> # BEZ LEPIDLA SE ANI NEZASMĚJE.. >> >> # KDYŽ SI UVAŘÍ NĚCO DOBRÉHO, TAK MÁ POTÍŽE SE STOLICÍ A BEZ GUTALAXU >> >> # SE NEVYKADÍ. >> >> # PŘI PROCHÁZCE NA MOŘSKÉM POBŘEŽÍ BABKU TRÁPÍ ÚNIK MOČI A NEPOMŮŽE >> >> # JÍ NIC. JEN MUSÍ NAVÍC NOSIT PAMPERSKY. >> >> # KDYŽ SI VEČER ASPOŇ TROCHU ZATANCUJE NA PARKETÁCH, TAK ZA TREST JE >> >> # NUCENÁ VYTÍRAT PRONTEM PODLAHU AŽ DO RÁNA. >> >> # >> >> # VĚRU, STARŠÍ ŽENY MAJÍ TĚŽKÝ ÚDĚL! >> |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| vynášení nočníku :-)) |
 |
| Moje neteř měla vynést nočník po své mladší sestře, místo toho vyhazovala jeho obsah na několika místech kolem chatky, takže dostala trest :-) |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 17.6.2008, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Foto stoletíí |
 |
| není to vtip, ale nevěděla jsem kam vložit :-) ale je neuvěřitelné co všechno dne už doktoři dokážíí, smekáám :-) **** Toto je jedna z nejfantastičtějších # > # # > fotografií na světě, # > # # > která kdy existovala. Podařilo se ji zachytit jistému # > # # > americkému fotoreportérovi během operace, když se # > # # > lékaři pokoušeli operovat # > # # > páteř 23 týdennímu plodu uvnitř matčiny dělohy. # > # # > Fotoreportér tehdy ještě netušil, # > # # > že to bude jedna z nejdůležitějších # > # # > fotek jeho života, # > # # > vždyť účelem jeho přítomnosti při # > # # > operaci byla pouze dokumentace operace páteře uvnitř dělohy. # > # # > Když Paul Harris fotografoval operaci, zvěčnil i moment, kdy děťátko # > # # > vystrčilo # > # # > svoji malou ručičku a chytilo ruku operujícího. Tato fotka se objevila # > # # > většině # > # # > světových novin a v Irsku se stala 'nejsilnější vlajkou' bojujících # proti # > # # > legalizaci interrupce. Ta maličká ruka, jejíž obrázek obletěl svět, # > # # > patří Samuelu Alexanderovi, který se narodil vloni 28.prosince (v # období # > # # > operace byl pouhých 5 měsíců v bříšku své maminky). # > # # > Když se nad tím zamyslíme, pochopíme, že život opravdu někdy # > # # > visí pouze na vlásku. Lékaři byli přesvědčeni, že mimo dělohu # > # # > by nedokázali udržet chlapečka při životě, # > # # > proto bylo nutné uskutečnit zákrok, bez kterého by byl maličký zemřel, # > # # > uvnitř matčiny dělohy. Dělohu lékaři zašili, aby se děťátko # > # # > normálně vyvíjelo dál. Proto je tato fotka považována za jednu z # > # # > nejdůležitějších # > # # > lékařských fotografií současnosti. Je pravděpodobné, že Samuel # Alexander # > # # > Arms si jednou podá ruku s profesorem Dr. Brunnerem, tentokrát už mimo # > # # > dělohu. |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.5.2008, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Kdy neříkat o rozvodu :-)) |
| # Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: # - Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. # Manžel mlčí. Manželka po chvíli: # - Budu chtít náš dům. # Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: # - A obě konta a auto. # Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. # Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi. # Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: # - Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. # Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: # - Copak ty nic nechceš? # Manžel s klidem odpoví: # - Já mám všechno, co k životu potřebuju. # A žena odsekne: # - A co to jako je? # Muž odpoví: # - AIRBAG. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Krásná a chytrá princezna :-)) |
| > Žila byla v jedné zemi krásná a chytrá princezna. Když jednou seděla > ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a > řekla > jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, > abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. > Pak > se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci > milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. > Budeme velmi šťastní." > > Tentýž večer si princezna pochutnávala na lehce osmahnutých žabích > stehýnkách ve vinné omáčce a přitom si myslela: "Tos uhodl, blbečku..." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Mužská pravidla |
| POŘÁD OD ŽENSKÝCH SLYŠÍME JEJICH PRAVIDLA. TEĎ JE ČAS NA MUŽSKÁ PRAVIDLA! A zde jsou tato pravidla : Povšimněte si, že všechna mají číslo 1. je to úmyslné! 1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme, nesnaž se to změnit... 1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem - Jsi velká holka, Ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. My ho potřebujeme nahoře, a ty dole. A my si taky nestěžujeme na to, že ho necháváš dole! 1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je. 1. Nakupování NENÍ sport. A né, nikdy to tak brát nebudeme. 1. Pláč je vydírání. 1. Požádej nás, o co chceš. Musíme si ujasnit následující: Jemný náznak nefunguje! Nápadný náznak nefunguje! Jasný náznak nefunguje! PROSTĚ TO ŘEKNI! 1. ‘Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky. 1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To děláme. Na sympatie máš kamarádky. 1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi. 1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na null a void do 7 dní. 1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej. 1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob. 1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat. Ne obojí. Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama. 1. Kdykoliv je to možné, prosím, řekni, co máš na mysli, během reklamy. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme. 1. Muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé. Netušíme, co je lila. 1. Když něco svědí, tak to podrbeme. To děláme. 1. Pokud se zeptáme, co se děje a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí. 1. Pokud položíš otázku, na kterou nechceš slyšet odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet. 1. Pokud někam máme spolu jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu. 1. Neptej se nás, na co myslíme, dokud se nebudeš chtít bavit o Sexu, Sportu, nebo Autech a motorkách 1. Máš dost oblečení. 1. Máš příliš bot. 1. Jsem ve formě. Forma může být i kulatá. 1. Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale vědělas, že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako camping. Pošli to tolika chlapům, kolika můžeš, aby se pobavili. A pošli to tolika ženským, kolika můžeš, abys jim dopřála vzdělání. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| BÁSNIČKY |
| Mně romové nevadí.... |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.1.2009, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| postřehy manželky |
| Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!" Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti ještě nespí"??? |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| PŘÍBĚH ZE ZLATÝCH STRÁNEK |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.9.2007, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| desatero pro štíhlou linii :-)) |
| Desatero pro štíhlů líniu. 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí. Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| pracovní řád z roku 1870 |
 |
| .... byla to tvrdá doba ..... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| náprava sprostého papouška :-)) |
| David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: ,,Mohu se zeptat, co provedlo to kuře?" |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.9.2007, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu