VTÍPKY

Hana B. (brundice) ID 2897

mimibazar.cz/brundice

Oblast: Mohelnice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.6.2005

Naposledy: 24.9.2017 12:54

Aktualizace: 24.9.2017 12:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 497

VŠECHNY FOTOGRAFIE 2
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

OSTATNÍ

25 PŘÍZNAKŮ DOSPĚLOSTI...FAKT JSEM SE ZASMÁLA,ALE CELKEM TO SEDÍ :o)

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z
nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele,
ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí,místo aby si někoho
narazili a nebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci
od vedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté
vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande,ale
celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek,
ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na
těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a Anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už
nemůžu pít jako dřív"
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je
skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný
bod, Který se na Tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V LETADLE

Let letadla,kapitán hlásí :
Dámy a pánové,vítám Vás na palubě.Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem,ve výšce 10000metrů,rychlost je 900km/h.,teplota vzduchu a......a do prdele!!!!Mě šlehne!Ježišmarjááá!Ježišikriste!!!"
Odmlčí se,pasažéři blednou,panika,křik.....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové,omluvte mě!Letuška mě polila kávou!Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu... ."
V tom jeden cestující zařve:
"Ty hovado!!!!Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

KOMENTÁŘE (21) poslední: 30.9.2008, 16:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

:o)

Jde paní na gynekologii,vleze dovnitř,
svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.9.2008, 12:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

MIMIAUKCE.cz