končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |
O MUŽÍCH |
"krásná manželka" |
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.4.2008, 23:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Co si das k veceri? |
A=ONA B=ON A: "Co si das k veceri?" B: "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim." A: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?" B: "Jo chut ...Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..." A: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo. Tak rekni, co si das k veceri." B: "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a .." A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?" B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak." A: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!" B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla." A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den." B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..." A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala' ... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri." B: "A z ceho si muzu vybrat?" A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou." B: "No ... tak tedy ..., co treba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni." B: "Tak ja bych si ... asi ... dal ..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel." A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?" B: "Dobre, udelej mi spagety." A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?" B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam." A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho." B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr." A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku." B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?" A: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!" A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!" |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 6.4.2008, 18:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
ach ti chlapi.... |
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Sexzální potřeby muže a ženy |
> Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak > rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem > nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý > týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou > navzájem dotýkat a hladit se... > > Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a > že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi > manželka > povídá: 'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na > to, abys mě pořádně obejmul, jasný?' > > Odpověděl jsem: 'Coooooo?'. > > Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše > zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc > jsem musel usnout bez sexu. > > Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po > krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý > šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme > všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním > hned kula železo, dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k takovým šatům ale > potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva > a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je > samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a > boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným > diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste > ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že > jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. > Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické > schéma. > > Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího > obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi > svým nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k > pokladně!' > > Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, > drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych > tyhlety všechny věci kupoval'. > > Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť > jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, > přišel poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše > zacházet s finančními požadavky muže'. > > Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex.......... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
odkaz |
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/12925/greaserbabies.swf |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŠKOLE |
profesor versus student |
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.2.2007, 21:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |