VTÍPKY

Láska nebeská...

holky, pojďme brečet společně... :o)))

To mě vždy zlepší náladu....

aneb Hugh Grant ... Jump - Pointer Sisters

Booooooooooooooooooožíííííííííííííííííííí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pokud bych měla vybrat vtip, který mě nejvíce vystihuje, tento by byl vítěz... No, milé dámy, přiznejte se dobrovolně, že jste na tom podobně :o)))

Annie Lennox - No More I love you´s

Píseň mého ranného mládí .... bulim a bulim a vzpomínám....

Colin Firth

Holky - štve vás manžel? Neváží si Vás? Cítíte se méněcenná? Chcete uronit slzu nebo si jen spravit oko?.... Tohle Vás dodělá :o))) Božskej!!!!!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 9.3.2008, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nový vládní speciál pro ČR, aby bylo vidět kdo letí!!

KOMENTÁŘE (17) poslední: 20.5.2010, 8:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Škodlivost dětské literatury!!!! Důležité!!!!! Čtěte pozorně!!! ;o)))

Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu
lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a
básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský
zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři.
Co se dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého
dítěte, abych to zjistil.

Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo
"ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy
nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny
devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu
elektrickým proudem.

Pec nám spadla, pec nám spadla,
kdopak nám ji postaví,
starý pecař není doma a
mladý to neumí.
Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty?
Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho
dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné.
Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s
ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo
pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil".

V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:

Nebyla to vička
Ani čočovička.

Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako
"ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným výrazem "slivovička"!)
Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě
pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu
těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.

Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení
pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U
jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec
a maminka .... mno... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!
Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy
mravenečkovu maminku! Z logiky > věci tedy musí jít o divně oblečeného
strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!

Šnečku, šnečku vystrč růžky
Dám ti tvaroh na parůžky
Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si
obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že
běháte
po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička

A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí".
Při verši:
Přišel na ni Pepíček
rozšlapal jí košíček

se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč
je záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...

O něco těžší kalibr je:
Chodí pešek okolo,
nekoukej se na něho
Kdo se na něj koukne
Toho pešek bouchne
Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!

Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši
Budulínku dej mi hrášku,
povozím Tě na ocásku?

Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu!
Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku?
Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku?

Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách!

A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!

Peškem!

O DĚTECH

Babybox v Chánově .o)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.3.2010, 9:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Strejda Libor

Učitelka zadala svým ľákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,

"Pepíčku, jaký máš příběh ty?
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou
dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl
byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou
povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil
dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holým rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Jak to vlastně bylo :O)

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

Tak trochu trapas...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,
že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám
se, ale my
dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete
otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v
životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy
den
předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej
kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Znaková řeč imbecila 3

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.10.2007, 17:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Znaková řeč imbecila 2

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.4.2012, 15:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Znaková řeč imbecila 1

:o) Prosím příznivkyně a obdivovatelky tohoto "pána" aby mě nekamenovaly - pouze mi to přišlo tak posílám dále ;o)))

O ŽENÁCH

Myšlenka dne... či roku... či století :o)))

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
... ja som vel´mi rada, že mi manžela vybrali rodiče ...
Pri pomyslení že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!