VTÍPKY

A pak že blondýnky nemyslí

A pak že blondýnky nemyslí ! :o))) Nedávno jsem strašně potřeboval na
pár dní vypadnout z práce, ale věděljsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na
pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že
představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil
a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika
minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám
jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

O DOKTORECH

Přijímací test do blázince.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
Podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek,
kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji,že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Prodej baráku

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva
se rozhodnou baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na
1.000.000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za
2.000.000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to,
že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Prodavač

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má
zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavačovi:
Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.5.2007, 1:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Plastická operace

Žena se rozhodne udelat si plastickou operaci na své 50 narozeniny.
Utratí 5000 dolaru a vysledky se ji docela líbi.
Na ceste domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.Než odejde, zepta se prodavače,
Doufam, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslite, ze mi je?"
"Asi tak 32," zni odpoved.
"Ne-e! Je mi presně 50," odpoví spokojene žena.
O malou chvili později zajde do McDonaldu a položí servirce tu samou otázku.
Divka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a
jde si koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšne odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeka o chvilku pozdeji na autobus, který by ji
dopravil domů, zeptá se staříka vedle ni na tu samou otázku.
On odpovi, "Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak.
Ale, když sem byl mladý, tak byl jistý zpusob, jak poznat, kolik žene je.
Zni to velmi divne, ale musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let."
Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
Vymačkne ze sebe, "Doprčic s tim, delejte, co musite!"
On vklouzne obema rukama pod jeji halenku, a začne ji pomalu
opatrne osahávat. Peclive potezka každé nadro. Jemne sevre
každou bradavku. Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
Po par minutach žena neduveřive řekne "Dobře, dobře....
Kolik mi teda je ?"
Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce,
a řekne, "Madam, je vam 50."
Ohromena a prekvapená, řekne "To bylo neuveřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, ze se nerozzlobite?"
"Slibuji," odpovi žena nedočkave.
Starec odpovi, "Stal jsem v řade za vámi v McDonaldu....."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2007, 11:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Starý Arab

Starý Arab žije již pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail.
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys
zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrží odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed.
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI
a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý
milimetr,ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týž den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.5.2007, 19:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dr.Oetker

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,
proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker

Pepíček

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa" .
Maminka na to:
"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic".
Pepíček zase "Já chci psa".
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka".
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic
nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej".
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.4.2007, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Starší paní a pan doktor

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s
větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž
nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se
mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Blondýnka a puzzle

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička
..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

O POLICAJTECH

Blondýnka a Policajt

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka
by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

O MUŽÍCH

Manžel a manželka

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: Kdybychom si to
nechali
zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.

Potom ji štípne do prsů a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom podprsenku.

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.4.2006, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ