VTÍPKY

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

> > Dobrá rada. Může se hodit...:-)
> > Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když
> > mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal
> > světlo!
> > Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale
> > i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
> > Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
> > Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
> > Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo
> > by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho
> > budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak
> > znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že
> > mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba
> > zastřelil" a zavěsil.
> > Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou
> > se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při
> > činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že
> > jste říkal, že jste je zastřelil?!"
> > Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že
> > nikoho nemáte!"
> > Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi. :-((

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.3.2010, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

sprostší, ale dobrej :-)

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!

KOMENTÁŘE (17) poslední: 1.3.2010, 7:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ZE ŽIVOTA :-))))

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, po včerejším večeru se mi ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve třičtvrtěhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ješt hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......
Nejdříve se mi tři čtvrtě hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

O MUŽÍCH

STOJÍ ZA PŘEČTENÍ :-))

Přijde muž domů a žena říká.
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži"
muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou dom jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý pivo neuškodí,je čas a mám štastný den"
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama,pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí,co bude.
Osvítí ho Bůh..... ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,zazvoní a hned jak žena otevře,začne křičet:"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!
> >

KOMENTÁŘE (22) poslední: 5.1.2010, 8:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

NEMÁ CHYBU :-))

V letadle do New Yorku letí Arab.
Příjde k němu letuška a říká:"Co budete pít pane?Whisky?Vodku?Nebo snad koňak?""
Ne ne, ne, děkuji. Zachvíli budu řídit."

KOMENTÁŘE (16) poslední: 30.12.2009, 10:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

INSPIRACE ? ANEB JAK SE ZABAVIT, KDYŽ MANŽELKA NAKUPUJE :-)

SUPÉÉÉÉÉÉÉR :-) dejte přečíst manželům, kteří s Vámi neradi chodí nakupovat....

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v
době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho
přestupků, zachycených Bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů
máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé
návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě
slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...". Proto
jsme
nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší
prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,
aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s(lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující
dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde
jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v
nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se
na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem
ředitel.

no zase jeden dobrej :-)))))))

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla,ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí - Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši....

HRY

Ovečky

toto mi dnes přišlo mailem, tak zkuste :-)

V automobilové příručce pro řidiče se píše, že průměrná reakční
Doba řidiče je 0,75 sekundy...
Otestujte si přiloženým programem váš průměrný reakční čas.
Čekejte až vyběhne ovce a klikněte na šipku. Vyběhne jich celkem 5 a pak se Vám časy zprůměrují...Pokud kliknete dříve, než ovce vyběhne, je penalizace 3 vteřiny....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.5.2009, 8:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sociálně právní systém v ČR - je to sice dlouhé, bohužel však pravdivé.

Sociálně právní systém v ČR - je to sice dlouhé, bohužel však pravdivé.

DOSTALA JSEM MAILEM A POSÍLÁM DÁL.........

Práva cikánů :
Cikán ti může vynadat do bílých kurev. Tebe se pak nikdo nezastane, protože se to považuje za jejich přirozený projev. Ale nedej bože, aby to bylo naopak.

Cikán má právo na stejnou zdravotní péči, jako ty. To, že do zdravotní pokladny pravděpodobně nikdy nepřispěl je fakt, který je ovšem velice "rasistický", a proto to raději nikde neříkej.

Cikán má právo tvoji vlast pomlouvat v zahraničí a má pak právo se vrátit a žádat u nás znovu podporu.

Cikán má právo získat byt jen na základě své barevné odlišnosti. Vůbec nezáleží na tom, že na takový byt jiní čekají dlouhou dobu.

Cikán má právo na tebe zaútočit se zbraní v ruce beze strachu z obvinění z rasistického útoku. V případě tvého útoku na cikána, máš smůlu, že to kupodivu neplatí naopak. Budeš trestán za napadení, co víc - za rasistický útok.

Cikán má právo zneužívat náš sociální systém. Pokud to ale již přehání a my již tak svolní nebudeme, má cikán právo žalovat naší republiku v zahraničí, které mu pak v jeho jistě nezadatelném právu vyhoví. V konečném důsledku mu to pak stejně zaplatíš.

Cikán má právo (ostatní mají povinnost) chodit do školy a má právo rušit tvého potomka, čímž vlastně znehodnocuje kvalitu výuky. Pokud se nic nenaučí, je to chybou výukového programu a ne jeho.

Cikán má právo na neomezený počet potomků. Ty máš povinnost uhradit mu jeho finanční náklady na jejich tzv. "vychování", a to i v případě, že ty sám nemáš dostatek prostředků na svou vlastní rodinu.

Cikán má právo demolovat cokoliv, dokonce i to, co mu nepatří. Ty máš povinnost vést vše do původního stavu, a to za tvoje peníze. Pokusy o obranu se neslučují s právy cikánů na poklidný, slušný a důstojný život v naší zemi.

Cikáni mají právo na důchod v stejné výši, jako máš ty. To, že jsi Ty celý život pracoval, tě neomlouvá.

Cikán má právo na zveřejnění pozitivních informacích jeho etniku.V případě pokusů o zveřejnění negativních informací o cikárech, má právo cenzury.

Cikán má právo na utajení informací, které by veřejnosti prozradily skutečné náklady na jejich vydržování v Čechách. Položky "má dáti dal" z tohoto pohledu nejsou oblíbeným tématem cikánských zastupitelů mluvčích.

Cikán má právo požádat o dotace na projekty rozvoje cikánské kultury a na různé cikánské spolky. Stát má pak povinnost jim vyhovět i když se třeba zjevně jedná o podvod.

Cikán má právo na svá práva i v případě, že to omezuje práva necikánského obyvatelstva.

Cikán má právo znát svá práva.

Cikán nemá povinnost znát své povinnosti.

TY MÁŠ PRÁVO DRŽET HUBU !!!

Jestli s tím souhlasíš, pošli to dál......

HRY

KLIKNĚTE SI NA BALONEK...TROŠINKU O NERVY :-))

zkuste kliknout na balonek, měl by pak změnit barvu....

PŘEJÍT NA ODKAZ

AKTUÁLNĚ - PLYNOVOD

no tak proto neteče.....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.1.2009, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PÁNSKÉ PF 2009 - MOOOC PĚKNÉ :-)) mrkněte :-)))

KOMENTÁŘE (23) poslední: 21.12.2008, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LUXUSNÍ - NEMÁ CHYBU !!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.12.2008, 1:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ZE ŽIVOTA

I V ANGLII MAJÍ CHYTRÉ POLICAJTY :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

blondýna a policajt

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt:
# # "Váš řidičák, prosím".
# # Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká.
# # "Je to taková kartička a je na ní vaše fotka", snaží se pomoci policajt.
# # Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho
# # příslušníkovi.
# # Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví:
# # "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."