VTÍPKY

Hanka A. (hmmmm) ID 36061

mimibazar.cz/hmmmm

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 31.12.2006

Naposledy: 29.11.2015 21:03

Aktualizace: 17.8.2008 15:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 51

VŠECHNY FOTOGRAFIE 14
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

15 důvodů, proč je nádherné být ženou

1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů
2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.
3. Kdyz si koupíme vybrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči.
4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.
5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.
6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme.
7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.
8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru.
9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.
10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.
11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.
12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.
13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.
14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat.
15. nepoznáváme se v Mr. Beanovi.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.9.2008, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Holá pravda o chlapech

Pro ty muže, co umí brát věci s nadhledem a pro ženy, co ví, jak to ve skutečnosti je. :)

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...

Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.9.2008, 10:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co se naučíte od svých dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly vysloveny ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem podobně jako videokazety.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ho způsobí.

15. Ticho vždy ticho neznamená - je třeba si dělat starosti............

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak má vypadat péče o domácnost

Rady do života:

Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.

Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.

Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, co mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !

Tvá dobrá hospodyňka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Názory dětí na mámu se během let mění

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mně, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Hana, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Názory dětí

Názory dětí na mámu se během let mění

Miminko bez mámy nemůže existovat.

Batole skoro nepřežije, když jde máma vynést koš a jeho nechá pět minut samotného v ohrádce.

Prvňák se nemůže dočkat, až ho máma vyzvedne z družiny.

Dvanáctilété ditě si oddychne, když jde máma večer do kina a ono může být doma samo.

Patnáctileté dítě trpí, když ho matka políbí na jeho narozeniny.

Dvacetileté dítě s radostí odjíždí mimo domov na jakkoli dlouhou dobu.

Třicetileté dítě mámu navštěvuje tak často, jak často potřebuje přispět do jeho rodinného rozpočtu.

Padesátileté dítě se usadavě rozpláče, když už tu matka náhle není ......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

To nemá chybu :-D

KOMENTÁŘE (15) poslední: 29.8.2008, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Bojoví psi zardousili krokodýla !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

prověrka mozku

KOMENTÁŘE (14) poslední: 1.12.2008, 13:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

krásný,takhle kdyby brali všichni nevěru :-)

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se
zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda.
A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl.
Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší?
Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé.!
Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní protiobčasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků.
Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.

Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat,co mi řekl.
"Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání?
Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné mám přímo královské.
Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc,vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu.
Akdyž mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli.
Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!!!!!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC.

Pěkný den ..... :D Hanka

KOMENTÁŘE (19) poslední: 4.6.2008, 15:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Něco pro mužské ego

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

pohodovým mužům, kteří jsou nad věcí, a ženám, které to pobaví… :-))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

když má básník depresi....

Myš
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.

Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.3.2008, 13:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

1.měsíc
Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchaný
vzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém. Ale pořád je to lepší
než pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody a je mi tak nějak fyzicky
odporný. Fuj, teď jsem si všimla lupů v jeho vlasech. Asi se pozvracím.
"Těhotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si přeju. Mám mžitky před
očima a venku si musím chvilku sednout na parapet výlohy, abych se neskácela.
Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky na počuraném papírku mi to pak doma jen
potvrdí. Asi brzo omdlím, třeští mi hlava, ale jsem šťastná.
2. měsíc
Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní boj:
když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy se pozvracím.
Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když ledničku otevře, pozvracím se
taky. Jdu si napustit do sklenice ledovou vodu, napiju se, opláchnu si čelo,
otevřu dokořán okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici a
bleskověvytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat.
Hurá, ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám bílý rohlík s
máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k jídlu. Posilněná snídaní
jdu odvážně uklidit věci zpět do lednice a zrak mi padne na 2 buřty v
igelitovém pytlíku, co si koupil manžel na večer na opékání. Ty už jsem neustála.
Nesnáším zvracení, takže zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla, pak
poslepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím záchod, pustím si
na hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to rozdýchat.
První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je hromádka od našeho štěňátka.
Poslepu zvedám prkýnko. Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám a
přemýšlím, že bych měla něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bez
odporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před ledničkou..........
Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli, hlavu
jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán a zhluboka dýchám. Asi
bych měla něco sníst..........
Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:"Cos tady celý
den dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomaleně: "Blila"
Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá dokořán
ledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???"
3. měsíc
Miminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám konečně
těhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s pokynem sestry, abych
přišla příště nalačno. Smlouvám s ní aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožuju
poblinkáním sesterny.Směje se a povoluje mi trochu vody.
Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším vůni našeho domu.
"Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém.
Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na opalování,
hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva.
Jediné,co mi voní a na co mám chuť prakticky pořád, je pivo.
Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašil lišej záhadného druhu.
Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku.Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty. Maso odporně smrdí. Manžel odlamuje nožičky špekáčku a dává je synovi, který mlaská a omastek mu teče po bradě. Odbíhám blinkat. Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín,
obejme mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"
4. měsíc
Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy manžel,
příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani trochu
mluvit. Manžela zajímá jen, co je k jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, co
jsem měla. Ještě ke všemu si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek s
mastnou smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážu
sejít z ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec ho
nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...
Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno
rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám
asertivně vysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne a ječím na celé
kolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a že
vůbec.Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice,
kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje:"Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..." "Tak dobře,"odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím......
5. měsíc
Dojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej v
obličeji). Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř
u každé zprávy pláču. Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou kulturní akci,
protože mě k pláči dojímá krásná hudba. Potaj utírám slzy v divadle,
kam jsem se synem dorazila na doják Perníková chaloupka.
Večer pláču,protože babička s dědečkem chtějí vzít syna do ZOO a povezou ho tam
autem. Jsem přesvědčená, že se vybourají.
Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci.
Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu
sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká riziková
reklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany.
Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové
punčochy kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala, že
mám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách vyskákaly takové
červeno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od taťky, než
zemřel.Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou moje děti
sirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu , nějakou pipku s
pevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou mít rádi a nikdo si
na mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to obvyklá vyrážka po
holení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát.
6. měsíc
Přestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech. Ukázalo
se, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu trhají.
Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě lehu
na zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z pátého
měsíce s sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy a pipku s pevnejma
prsama. Žárlím na všechno, co je ženského rodu.
Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu
se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na nohách a
obrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky,
sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu na mé
svlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu
při pohledu na buřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena, ale matka.
V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech
(slovo, které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se
začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra a
funím jak lokomotiva.
Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé.
(Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel
vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama.
Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...
7. měsíc
Sláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale pro
změnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy
to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod.
Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil
řetězy a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi čekal
spíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu vážně pokyvoval
hlavou a s uspokojením konstatoval, že mi konečně došlo, že jsem celý
rok zlobila a začala se po právu bát. Pak mě se synem společně
uklidňovali, že čert jen tak hudruje, ale že by mě ve skutečnosti
nechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří,že mě k pláči dojal strach
spatřený v synových očích.
Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. Zakašlu,
kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu jsem
udělala na oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy počurala, naštěstí tam
byli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí střevní problémy, což
je společně s předchozím problémem dost vražedná kombinace. Nejlepší je
pro mě vůbec nevycházet z domu,v době předvánočních nákupů dost
problematický úkol.
8. měsíc
Odhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit,
že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené
po okrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky přemýšlím,
jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.
Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné.
V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo
sežehne.Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale ty
mi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně.
Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému
pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená
nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout
kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné.
Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo
nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.
9.měsíc
Na poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny mé
(dva) prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout i s
prsty.Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných akrobatických
prvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou jógu
při nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně tedy na
pravé noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou jsem měla dlouho
problémy, pak jsem ale našla výborný způsob - nutné asi půlhodinové
rozcvičení zadních a vnitřních stehenních svalů, šikmých zádových a
krční páteře: V široko rozkročmém sedu na zemi přitáhnete tělo k pravé
noze šikmo tak, aby břicho splývalo volně mezi rozkročené nohy a
netlačilo se. Zkroutíte hlavu tak,aby bylo vidět na prsty u nohou. Při
dobrém rozcvičení je možno v této poloze ostříhat všechny prsty
najednou, druhou variantou je pomalu kmitat, při každém kmitu pak
ošetřit jeden prst. Třetí variantou je návštěva pedikérky.
Konečně porod......
Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kterého
jsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých těch 9
měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo všechny mé
nálady, propady, poklesky a nepříliš vzorné chování. Bezpečně poznávám
ty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do prázdna, jakoby
hledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé se tak nádherně
zabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku, zdá se, že je to jak
náhražka přijato.

Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminky
těhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné
období, no řekněte.......

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.8.2008, 0:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

jak na bodový systém

Tak takhle se na ně musí !!!!!!
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý,bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 11.10.2008, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

čtyři tekuté etapy života