VTÍPKY

Vanda T. (panda_va) ID 36208

mimibazar.cz/pandava

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.1.2007

Naposledy: 22.2.2021 19:31

Aktualizace: 26.12.2020 23:50

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 251

VŠECHNY FOTOGRAFIE 4
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Příběh stvoření - zajímavý pohled na náš život :-)

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií,a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl Julínka.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2008, 22:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Která z nás by tohle občas nepotřebovala ???

Pro všechny zájemce - "vypínač" dodávám zdarma k jakékoliv objednávce z alba :-)))))

KOMENTÁŘE (16) poslední: 7.2.2008, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zákaznice T - mobilu. TA JIM TO SE SVOU NABÍDKOU NATŘELA !!! :-)))

Vážený pane řediteli, děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové
zvýhodnění Surf+ na dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že
jsem si žádnou takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji
využívat nehodlám.

Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s
telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou.
Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto ráda také
něco nabídla.

Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka.
Nabízím Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje,
po dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou
zasíláte vyúčtování za vaše služby.

Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako
když pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od 24.7.2007 pro vás,
ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného.

Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi
uvedené telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka
líbí, klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné
mateřské mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6 000,- Kč.

Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu
tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE
NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287.

Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním
vyúčtování.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.1.2008, 18:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ze staršího časopisu pro ženy o dosažení o r g a s m u - TOHLE FAKT MYSLELI KDYSI VÁŽNĚ ??? :-)))

KOMENTÁŘE (15) poslední: 23.1.2008, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Povedení papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a
ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a
číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k
Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží
růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Hádanka o cenu - výherce budu kontaktovat, zkuste to jen tak :-) (Už je uhodnuto, souhlasíte alespoň???)

Je to obrovské a zároveň to zabere málo místa...
Je to zábavné a zároveň poučné ...
Je to rychlé a přesto je to časově náročné...
Je to levné a zároveň taky drahé...
Je to tiché a zároveň to způsobí spoustu rozruchu...

A přes všechny tyto důvody je to velmi návykové !!! Co je to???

KOMENTÁŘE (16) poslední: 15.2.2008, 11:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Cikán čte cikánovi ...

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.1.2008, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Když jsou ty vánoce ....................... FAKT DRSNÉ !

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté,
rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky
na děcka atd.
Co s ním?
Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít. Řekla jí:
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje
děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo
zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za
paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a
že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si
vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala
cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou
písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce.
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž,
děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

KOMENTÁŘE (27) poslední: 20.10.2008, 14:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Luxusní inzerát :-) !

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Znáš chlapy ... !

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch
jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá
dvakrát...?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.11.2007, 23:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když bůh naděloval :-)

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim
chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci,
já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a
veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne
to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal
radostí,poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i
tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh
s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Úspora času

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále v yzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tramvaj

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl se studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a
vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se
svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje z tramvaje... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká
zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna V.

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Slůňátka

Tatinku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovída otec plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz