VTÍPKY

jeden luxusní forek

JEDEN LUXUSNÍ FOREK:-))))))
# # # # # # Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
# # # # # # Svalí se do postele vedle manželky a usne.
# # # # # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
# # # # # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
# # # # # # spánku".
# # # # # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
# # # # # # Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
# # # # # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
# # # # # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
# # # # # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
# # # # # # Chceš??"
# # # # # # "To víš, že chci".
# # # # # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
# # # # # # peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# # # # # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
# # # # # # "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# # # # # # No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# # # # # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
# # # # # # Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
# # # # # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # # # # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
# # # # # # vajíčko.
# # # # # # Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
# # # # # # "Sereš do postele, ty Vožralý prase"!!!

O ŽENÁCH

BLONDÍNKY 3x

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2009, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kolovačka o relativitě ne času, ale peněz

Peněz: Můžu si půjčit 50 korun?
Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když
zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?",
Odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš
půjčit na nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak
odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát.
Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu
jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.
Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak
se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?
Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet:
Možná, že na něco opravdu těch 50korun opravdu potřeboval.
A moc často si o peníze neříkal. Žena přistoupila ke dveřím do
chlapcova pokoje a otevřela je.
"Už spíš, synku?" Zeptala se.
"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla
žena. "Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě
všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju,"
zajásal. Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek.
Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu
zmocňuje hněv.
Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času?
Prosím, přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."
Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně
tvrdě pracují. Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili
s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci. Nezapomínejte
sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.
Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu
během několika hodin, ale rodina a přátelé, které opustíme, budou
Cítit ztrátu po zbytek života.
Neruš tenhle řetěz a pošli tenhle e-mail alespoň jednomu člověku.

O ALKOHOLU

HOSPODA

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník
a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.11.2009, 8:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

dva buzíci

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
# # # "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
# # # "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám
# # # trochu upito..."
# # # "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
# # # "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
# # # "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
# # # průkazeček!"
# # # "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
# # # "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
# # #
# # #

O ZVÍŘATECH

ZLÍ ŽRALOK

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na človeka v moři.
# Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo
# plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka,
# znova vynořit a pak zaútočit.
# Malý žralok ale oponuje a povídá:
# no ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!!
# Starý žralok odpoví:
# No ano, ale to ho potom budeš žrát i s hovnama!

PEPÍČEK VE ŠKOLE

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,

kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje

na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "

A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:

"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

buzeranti

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich

milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do

letadla a rozpráším jeho popel v oblacích

Druhý řekne:

"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jehö popel rozpráším na

jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,takže já jeho

popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně

protáhnul prdel.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.3.2009, 15:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

JENÍČEK U TABULE

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
# Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
# "Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
# A tak Jeníček spustí:
# "5 cm - Romeo a Julie,
# 10 cm - Mnoho povyku pro nic,
# 15 cm - Jak se vám líbí,
# 20 cm - Sen noci svatojánské,
# 25 cm Zkrocení zlé ženy."
# "Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
# "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
# "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
# "Mám, ale to už je jen od Nerudy: Kam s ním."

JENÍČEK VE ŠKOLE

Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
# "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
# Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem"
# Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda."
# V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo."
# "Světlo?" Táže se paní učitelka. "Jak si na to přišel?"
# "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá
# tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.1.2011, 16:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

STUDENTI

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
# nejobšírněji napsat.Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
# Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
# o tom, co kdo napsal.
# Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
# "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
# "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
# "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

PEPÍČEK

Vtípky od paní učitelky - ty nemají chybu!
# Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na
# zem mezi lavice myš.
# Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské
# knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože
# namaloval na zem myš a já se jí polekala".
# Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
# na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.2.2009, 18:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

PÁN A PAPOUŠEK

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a
# najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
# Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
# Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
# Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
# Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
# Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na
# bidýlku, když nemáš nohy?"
# Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
# obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím.
# Naštěstí to díky peří není vidět."
# Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
# Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat
# - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
# Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje
# křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak
# bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
# Pán: "Co to neslyším?"
# Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu,
# vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
# Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
# Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém
# těle."
# Pán: "Bože! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
# Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
# Pán: "Dál! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Dál, dál......no , to kdybych kurva věděl.
# Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka a omdlel jsem."
#

O DOKTORECH

SUPER DOKTORKA

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
# # Berete tyto kartičky?
# # Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
# # Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se mi nepostaví a nepostaví.
# # Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda
# # a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
# # Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
# # problém, já ........... se prostě neudělám.
# # Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je
# # najednou hotový, až postříká celou ordinaci.
# # Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, Vy byste mohl obskočit všechny
# # prostitutky v Perlovce!
# # ....... Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!