VTÍPKY

Jiřina Č. (bundol) ID 39228

mimibazar.cz/bundol

Oblast: Mělník

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.1.2007

Naposledy: 15.12.2021 7:56

Aktualizace: 31.1.2012 20:53

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 44

VŠECHNY FOTOGRAFIE 9
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 32

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

VIDEA

Klikni na polštářek

http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3274601&path=83563

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.12.2011, 14:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BAJKA

BAJKA

Klasická verze:

Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto; postaví si dum a
vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí
a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.

Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují
tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho
druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.

Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.

Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu
cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.

Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk ,

cikáda = každý si domyslí

Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem
nic nestane, akorát cikády tě za chvilku "sežerou.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

"Díky za báječné Čechy!"

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého
# potká
# # a
# # # řekne mu: " Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
# # # ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
# # # Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
# # # Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
# českou
# # # zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
# # # Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
# # # řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem
# Cikán!"
# # # Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
# # # "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
# # # Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se
# # # podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.11.2008, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

VTÍPKY

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

"Já mám chřipku pane doktore."

"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.

"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

* *

S pozdravem

Alena Hofmanová

finanční účetní

SCHLECKER, a.s.

U libeňského pivovaru 63

180 00 PRAHA 8

DIČ: CZ63999412

tel: 283 088 735

fax: 283 088 726

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.11.2008, 22:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

výroky

Výroky

• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

• Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.

• Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

• Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.

• Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

• Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.

• Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

• Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

• Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

• Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

• Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

• Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

• Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

• Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

• Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MOBIL

> Volá manželka manželovi, který je v posilovně, muž zvedne
# # # # # # telefon a žena
# # # # # # > mu tam nesměle říká: "Miláčku...víš ten kožich co minule stál 170
# # # # # # 000 je #
# # # # # # > teď zlevněný na 100 000.....co kdybych si ho koupila....?"
# # # # # # "ale # jo, klidně si ho kup," mluví muž otráveně do mobilu... "A
# # # # # # miláčku, ty # Kanárské ostrovy by nás vyšly jen na milion a pul, a
# # # # # # ne
# # # # # # na tri, jak jsme # to počítali....tak co kdybych to objednala..."
# # # # # # "ale
# # # # # # jo, ale jen s plnou # penzí ano?" "Ano, ano to nebude problém...no a
# # # # # #
# # # # # # miláčku, víš, právě # stojím před tou automobilkou, jak se mi tu
# # # # # # líbilo to auto, oni ho # zlevnili z tří milionů na dva, můzu ho
# # # # # # koupit
# # # # # # a rovnou ho zaplatit??", # ptá se žena směle dál. "Ale jo, klidně ho
# # # # # #
# # # # # # kup, ale jen ve stříbrné # barvě!." "Jojo, právě v téhle ho tu mají,
# # # # # #
# # # # # # jsi bezvadnej pa.", rozloučí se # žena, a zaklapne telefon.
# # # # # # Posilující
# # # # # # muž se zvedne z podložky a přes # celou posilovnu se a zeptá:
# # # # # # CHLAPI, ČÍ JE TO MOBIL?!
# # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Děti

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že
# # # >> černoch má všechny děti černý, zatímco
# # # >> ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
# # # >> "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já
# # # >> furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
# # # >> Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho
# # # >> pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi
# ne..."
# # # >> Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch
# # # >> na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem
# # # >> zvolá:
# # # >> "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

TAPETA NA STROP

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POHÁDKA

POHÁDKA

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje
50. narozeniny.

TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA:
“ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ …

Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL:
JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …!!!
(... dobře mu tak...)

Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!
77777777

Nelíbila se ti tato pohádka ?????

Mně ano. CHA, cha, cha..... a jestli víš o někom komu tato pohádka udělá radost, pošli mu ji, ať ho potěšíš.
(pardon, ... ať ji potěšíš ...).

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipné fotto

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.5.2012, 14:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ZEMĚPIS ŽENY

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.10.2007, 17:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

AŽ PONESETE BALÍČEK NA POŠTU