VTÍPKY

ÚČET BYL POZASTAVEN
Nevyřešené závazky

Ester S. (prostě Ess) ID 400513

mimibazar.cz/prosteess

Oblast: Žďár nad Sázavou

Registrace: 9.11.2011

Naposledy: 27.12.2017 12:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 534

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O ŽENÁCH

:))

Ženská je jako staré rádio - nahoře to na tebe ječí, pod tím dva knoflíky, a dole nevíš, co chytneš!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.12.2012, 20:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

rozchod :)

KOMENTÁŘE (15) poslední: 11.6.2012, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

tak která pak z vás si koupí tento nový model :))

KOMENTÁŘE (20) poslední: 18.6.2012, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Začíná sezona a holky už navlékly lehká trika

KOMENTÁŘE (35) poslední: 10.6.2012, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč jsou muži šťastnější ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000, pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
Ženám nic nestojí mužům aspoň někdy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hlášky Zdendy Pohlreicha

* Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.
* Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
* Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
* Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
* Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
* Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
* Mě kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
* Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
* Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
* Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
* Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
* Tady je vzduch jak v poklopci!
* Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
* Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
* Je vykulenej jak žába před bouřkou.
* Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
* Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
* Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
* Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
* Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stálli, protože na ně mířili samopalama.
* A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
* Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
* Ta je zmatená, jak baba v turniketu.
* To by zabilo orla v letu.
* To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
* Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
* Ti zafackuju uši do hlavy.
* Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
* Ty to tam sypeš jak Babica.

KOMENTÁŘE (28) poslední: 3.6.2012, 20:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Co víme jen díky americkym filmům:

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

KOMENTÁŘE (25) poslední: 1.6.2012, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není nad dobrý místo na tribuně!...,)

KOMENTÁŘE (11) poslední: 3.6.2012, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

výstižné :)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Inspektor

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s krásnou mladou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde jinde není volné
místo,jenom v poslední lavici vedle Pepíka, tak učitelka usadí inspektora tam...
Pak napíše na tabuli anglickou větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí spadne křída na zem, ona pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.Nikdo se
nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady pan inspektor, tak musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný
nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená věta napsaná na tabuli?´"
Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji taaaaak šukal!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem a odpoví:
"Cože? Jak se opovažuješ tohle říct? Píšu ti pětku!"
Pepa si naštvaně sedne, loktem dloubne do inspektora a říká mu:
"Když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, debile!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pár rozdílů mezi mužem a ženou

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.5.2012, 19:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zloděj :)

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí pistolí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla. A řekla to i tchýni...

KOMENTÁŘE (20) poslední: 31.5.2012, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Pro všechny maminky :)

písnička pro maminky a jejich dětičky :)