VTÍPKY

VERONIKA K. (VERONIQ) ID 40235

Oblast: Teplice

Telefon: 777997154

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.2.2007

Naposledy: 28.4.2014 16:28

Aktualizace: 6.10.2009 19:39

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 14

VŠECHNY FOTOGRAFIE 32
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 39

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkem: 32 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O DĚTECH

POZOR NA TO CO ŘÍKÁTE DĚTEM ...

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček septá svého otce:

"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."

Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.

Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej"!
"První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rodinná idyla...

Rodinná idyla..

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku
ovisnuté.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u
stolu.
Dcera se zeptá:
"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom
se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Těhotenský test.

Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si
představ, že jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvě blondýnky..

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva
mohla
utopit,
když měla lodičky...???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pravopis:

S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Návštěva gynekologa

Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence,
mně pořád bolí břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Navázání kontaktu...

Muž se dostane do letadla a zjistí,
že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě # se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel # jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do
hovoru se # společným pasažérem. Pojďme si tedy
povídat."
Blondýna, která # si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne
muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. # "Což takhle nukleární
energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by # mohlo být zajímavé téma.

Ale nejdříve mi dovolte se na něco # zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - # trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou #
koblihu a kůň
vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to # tak je?
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší #
tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že #
se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, # když
neznáte ani
hovno?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

OKAMŽITÝ SEX

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stalo se.
Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Ale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit
tři
minuty!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak poznáte,že byste měli jít k očnímu?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.9.2007, 16:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pokladnička na výplatu :))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.9.2007, 17:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak si odpočinout od práce

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Ptáček a motorkář

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.9.2007, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dva kamarádi

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.9.2007, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

To je nádhera co?