VTÍPKY

Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15)1, 2 další >>
O ŽENÁCH
O MANŽELÝCH
Manželka přijde v pátek věčer podnapilá domů a povídá manželovi:
"Jsi mě pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu
myješ nádobí..."
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O POLICAJTECH
BABKA
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko,matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu Tam chodí chlapi a močí mi přes plot na moje květiny.
Vždyť mi je spálí! Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho za něj a zavolám:" - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru ! Jo a mimochodem, co máte v té druhé narvané igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......:-o
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
:-)
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře
uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí,že se k Vám dostala nabídka tohoto
vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než
obyčejné vysavače.Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do
nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, tyhovna sežeru. "Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá
a praví:" Chcete přinést hořčici nebo # kečup? Nejde nám proud..."!!!!
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Skorohoror:
# Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří,
# svlékne se, usadí se do křesla.
# V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
# "Vejš!"
# Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto
# slyší teď už křik: "Vejš!!!"
# Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším,
# ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží
# skupina mladíků
# s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v
# bílém plášti s břitvou v ruce.
# Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s
# podivným úsměvem říká ženě:
# "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už
# naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste
# v učňovským holičství!!!
#
KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.5.2009, 10:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O POLICAJTECH
TANEČEK
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.2.2009, 6:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
DOBRÁ MOTIVACE
Otec slíbil synovi za každou doboru známku deset korun. Od té doby se začaly synovi známky den ode dne zlepšovat. Až otec pojal podezření: "Poslouchej, synu, nedělíš ty se o peníze s paní učitelkou?"
KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.8.2008, 17:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ALKOHOLU
HOTDOK
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit.
Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.10.2008, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
TAMPON
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.8.2008, 22:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
TURISTA
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaši pastvinu?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.7.2008, 0:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
PUZZLE
Přijdou rodiče do obchodu s hračkami a chtějí pro svého synka puzzle.
Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků.
Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut.
Dostanou 1000 kusové.
Další den se to opakuje, tentokrát mu to zabralo sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle, které v obchodě je.
Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousků v deseti krabicích.
Další den jsou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to měl hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer.
Prodavač se zamyslí, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".
KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.7.2008, 15:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
ČERNÝ HUMOR
CIGARETY
Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.
Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.
Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.
Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.
Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"
KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.7.2008, 16:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
Zefektivněná práce
Při jídle v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host je s vysvětlením spokojen, ale po nějaké době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý prováze. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
" No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
KOMENTÁŘE (10) poslední: 18.12.2008, 10:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ZVÍŘATECH
GORILA
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní zoo - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"
KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.7.2008, 9:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O MUŽÍCH
POHOTOVÝ PRODAVAČ
V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... "
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"
KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.7.2008, 11:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
:-)
Do baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."
KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.7.2008, 23:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15)1, 2 další >>
© 2004-2020 CZECH NEWS CENTER a.s. | Reklama | Podmínky serveru | Ceník členství | Návod pro inzerci | Desatero | Ochrana kupujících | Dobrý prodejce | Osobní údaje | Kontakt