VTÍPKY

Kamila R. (k.a.m.i.k.a.z.e) ID 41729

mimibazar.cz/kamikaze

Oblast: Pelhřimov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 11.2.2007

Naposledy: 22.11.2020 16:27

Aktualizace: 18.1.2013 17:53

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 126

VŠECHNY FOTOGRAFIE 66
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O ŽENÁCH

Kouzlo ženy :) :) :)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.
Dej jí semeno, bude mít dítě,
dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.

Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané
a vrací muži v mnohem větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte
připraveni přijmout tunu sraček.....!:o)

A poznámka pro ženy:

My ženy jsme andělé....,
a když nám někdo poláme křídla,
prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Přeji hezký den všem ženám :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

letadlo

# # # Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
# # # Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už # # jsme vyházeli všechna zavazadla,
# ale to nestačí.
# # # Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# # # Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu # # pleti, národnost, nebo sexuální
# orientaci.
# # # Spravedlivé to bude podle abecedy.
# # # Ke dveřím proto nastoupí:
# # # Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle
# # >
# # ># # # # # roztomilé blondýnky.
# # >
# # ># # # # # Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# # >
# # ># # # # # "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do
# # >
# # ># # # # # hovoru se
# # >
# # ># # # # # společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# # >
# # ># # # # # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a
# řekne
# # >
# # ># # # # #
# # >
# # ># # # # # muži:
# # >
# # ># # # # # "O čem byste se chtěl bavit?"
# # >
# # ># # # # # "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
# # >
# # ># # # # # "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale
# # >
# # ># # # # # nejdříve mi dovolte
# # >
# # ># # # # # se na něco zeptat jako první:
# # >
# # ># # # # # Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
# # >
# # ># # # # # Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a
# # >
# # ># # # # # kůň
# # >
# # ># # # # # vdolek ze
# # >
# # ># # # # # suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
# # >
# # ># # # # # Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
# # >
# # ># # # # # "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte
# # >
# # ># # # # # kvalifikovaným
# # >
# # ># # # # # pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
# # >

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

slovník slušného pracovníka :))

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase zasraná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, seru na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na hovno“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do prdele !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.10.2008, 10:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

manažer

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
# Karibské # # ostrovy.
# # # Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře.Manažer se
# zachránil # # na opuštěném ostrově.Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a
# spal na pláži # # a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká
# loď.Jednoho dne # # zpozoroval,jak # # se blíží k pobřeží malý člun s
# nádhernou ženou.
# # # "Kdo jsi?A jak jsi se sem dostala?"
# # # "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
# # ostrova."
# # # "No,to jsi měla štěstí,že se ti zachránil člun."
# # # "Nezachránil,ten jsem si vyrobila."
# # # "Prosím?"
# # # "No,vždyť je tu všude okolo bambus a třtina."
# # # "Ale kde jsi vzala nářadí?!"
# # # "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
# chatky.A ty # # spíš kde?"
# # # "Celé 4 měsíce na pláži,"zahanbeně přiznal manažer.
# # # "Tak pojď ke mně na návštěvu ..."
# # # Doplaví se k její chatce a žena říká:
# # # "V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu ..."
# # # Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá,vyběhne do patra a tam je
# holicí # # strojek # # z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:"Tato
# žena je neuvěřitelná.Co # asi # # bude dál?"
# # # Sejde dolů a tam už ho čeká žena,v ruce láhev vína,na sobě jen nějaký
# ten # fíkový # # list.
# # # Přitulí se k němu a říká:"Jsme už tak dlouho pryč od domova.A celý ten
# čas # jsi # # byl tak sám.
# # # Jsem si jistá,že je něco,co by jsi právě teď chtěl dělat.
# # # Něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce ..."
# # # Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
# # # "Počkej,chceš mi snad říct,že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!"
# :-) # # # # # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

pošťačka

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
# ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
#
# jsou rodiče doma?"
# Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
# popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

denní tisk

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
"Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!"
Děda na to:
"Neser mě nebo si objednám denní tisk."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

dědeček

Dedecek lezi v nemocnici, a dozvi se, ze tam obchazi smrtka, tak se bezi schovat na kojenecke. Prestroji se za miminko a lehne si do prazdne postylky. Smrtka obejde celou nemocnici, az dorazi na kojenecke. Obchazi miminka a rika: "PRO TEBE SI PRIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UZ ZA 51 LET". Dorazi k dedeckovi, a povida:"NO A TY DOBUMBEJ, A PUJDEME PA".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.12.2007, 18:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

lsd

>>> Ptá se vnuk dědy:
# # # # >>>
# # # # >>> "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich
# # # # >>>
# # # # >>> napsáno
# # # # >>>
# # # # >>> LSD."
# # # # >>>
# # # # >>> Děda:
# # # # >>>
# # # # >>> "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

to stojí za zváženou

# # Pane Bože,
# # # měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
# # # Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
# # # Zkus si to pane Bože představit:
# # #
# # # Ležíš ztuhlý zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc
# # # světlu.
# # # Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let
# vyhodí,
# # # neboť omládneš.
# # # Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát
golf.
# # # Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš
pomalu,docela
# # # pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat
# # # velice mile a laskavě .
# # # Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz,
# # # aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s
drogami, v
# # # hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den
# # # si můžeš nalévat alkohol do palice.Až z toho dostatečně otupíš,
nastane čas
# # # jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní
konečně
# # # vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš
válet
# # # 9 měsíců v děloze.
# # # A svůj život ukončíš jako orgasmus!
# # # No řekni Bože - nebyla by to paráda

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

na záchodě

Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.
# # # Najednou slyším odvedle:
# # # "Ahoj, ... jak se ti daří?"
# # # Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC, no ale nevím, jak
# mě
# # # to napadlo, tak sem odpověděl:
# # # "Díky, daří se celkem dobře"
# # # Ten vedle se zeptal:
# # # "A co děláš?"
# # # Co to je za blbou otázku ?
# # # ....no ale odpovídám:
# # # "No, myslím že to stejný jako ty."
# # # Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku:
# # # "Můžu přijít k tobě?"
# # # No tak to už mi připadlo celkem dost, tak sem se snažil přijít na to, jak
# # # ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:
# # # "Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný."
# # # A pak slyším, jak ten odvedle říká:
# # # "Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj. Vedle sedí nějaký kokot a pořád mi
# # # odpovídá ...."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.11.2007, 9:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ve školce

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
# # # Oba tlačili, tahali,ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
# # # Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček
# # # se podíval na boty a říká:
# # # "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
# # #
# # # Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
# # # Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
# # # Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
# # # Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
# # # "To ale nejsou moje botičky."
# # #
# # # Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
# # # * To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?????
# # #
# # # S námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
# # # "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit
# já."
# # #
# # # Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
# # # pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
# # # kabátu, tak se zeptala:
# # # "Kde máš rukavičky?"
# # #
# # # Chlapeček odpověděl:
# # # "Rukavičky mám schované v botičkách."
# # #
# # #
# # # Soud s paní učitelkou se koná v úterý.
# # #

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.11.2007, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

deník blondýnky

Deník blondýny
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím
# # poslouchat
# # # # instruktora:
# # # # # # # # "Tady je zákaz vjezdu!","Jedete v protisměru!","Pozor na tu
# # starou
# # # # dámu!
# # # # # # # # Brzděte! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty
dva
# # roky
# # # # vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli
# # # všichni # #
# # # # # # instruktoři.Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý
měl
# # # slzy v #
# # # # # # # očích # # # # a všichni společně tvrdili, že se při této
# # # příležitosti
# # # # opijí. Bylo to # # # velmi # # # # příjemné, ale myslím si, že až
taková
# # # oslava
# # # # byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně,
aby
# # # # vyměnili # # # # zadní # # # # nárazník.Při odchodu jsem totiž
namísto
# # # jedničky
# # # # zařadila zpátečku.To bude # # # # tím, # # # # že jsem už týden
neseděla
# # # za
# # # # volantem.

14. leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla
tak
# # # # šťastná,že # # # # jsem # # # # se rozhodla udělat si výlet. Ostatní
# # # řidiči měli
# # # # stejný nápad. Jezdili za # # # # mnou a # # # # troubili jak na
svatbě.
# # # Nechtěla
# # # # jsem být nepříjemná, tak jsem se # # # připojila k # # # # jejich
hře a
# # # # zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili # # #
ještě
# # # # víc.

22. ledna
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR
PŘI
# # # # PARKOVÁNÍ!
# # # # # # # #
# # # # # # # # Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali
# # dětem
# # # hrát
# # # # si # # # # venku, # # # # kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc
# # # # neznervózňovali. Je to velmi # # # milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to
milé,
# # ale
# # # trošku
# # # # # # # # nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,
kde
# # # najít
# # # # čudlík # # # # na # # # # otevření okna.Když jsem jí hledala, tak
jsem
# # do
# # # někoho
# # # # narazila.
# # # # # # # #
# # # # # # # # Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. února
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem
v
# # # noci a #
# # # # # # celou dobu # # # # jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych
# # lépe
# # # # viděla.
# # # # # # # #
# # # # # # # # Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si
# # # zapnuli # #
# # # # # dálková # # # # světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A
takhle
# # # troubit
# # # # by už neměli, # # # # ruší # # # # lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového
# # objezdu.
# # # Bylo
# # # # na # # # # něm # # # # totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam
# # # přinejmenším
# # # # čtyři).Jezdila # # # jsem # # # # pořád dokola, držela se středu.
Čekala
# # # jsem na
# # # # svojí příležitost, do té # # # doby, # # # # než jsem se unavila a
# # # narazila do
# # # # pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že # # # # by # # # # měli
omezit
# # # dopravu
# # # # na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže,
omylem
# # # jsem si
# # # # # # # spletla # # # # brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede
mnou a
# # # rozbila
# # # # mu celý pravý # # # bok.
# # # # # # # # Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal
řidičák.
# # # # # # # #
# # # # # # # # Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom,
že
# # je
# # # to
# # # # moje # # # # chyba, # # # # ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože,
# # # odpusť mi!
# # # # Bože, odpusť mi"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.3.2007, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

dálnice

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
# # # blázen,
# # # na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
# # # Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
# # # "Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 kč
# # # tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku aby už jejich
# # # pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už
# # # vybral??"
# # # "No zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
# # # Ale sirky neberu, nemám je kam dávat.".....
# # #

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.7.2007, 23:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz