VTÍPKY

KRISTINA B. (Christianna) ID 43391

mimibazar.cz/christianna

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.2.2007

Naposledy: 26.4.2024 15:37

Aktualizace: 28.9.2016 19:32

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 174

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1615
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 17

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

:))

Prijde chlap za zenskou v hospode nakloni se k ní a zašeptá : hele ...umím perfektně lízat a jsem diskrétnííí ženská vstane a povídá mu : tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej :))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Pecka:D

Potkaj se dva kamarádi a jeden povídá : Pokaždý když přijdu z hospody , tak se snažím bejt co nejvíc potichu, nesvlíkám se nerozsvícím , jsem tichej plížím se do postele a přesto se manželka vzbudí a vynadá mi že jdu pozdě a opilej . Kamarád se zamyslí a poradí mu : Tak až příště půjdeš z hospod y už od výtahu začni zpívat, rozraž dveře do bytu , rozsvit, klíčema hod o zed pak jdi do ložnice rozkopni dveře rozsvit a zařvi : stará chci mrdat !!!! a Uvidíš že se ani NEHNE !!! :D:D:D:D:D:D

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.11.2010, 14:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kouzelný dědeček :-)))

Romská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány jedny!"-))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.10.2010, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Trošku brutální :)

V parku sedia dve mamičky a pletu pre deti a prvá hovorí dufam ze to bude dievča, zostala mi len ružova a druhá hovorí dufam že to bude kripel, dojebala som rukáv.

KOMENTÁŘE (47) poslední: 30.10.2010, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobrej :)))

Potkaj se zajic s hadem a zajic povida: Hele hade, sorry že jsem se ti smal že nemaš nohy, had řika : jo v pohodě vole, zajic : Fakt? Ok? had, Jo jasny : Zajic:tak ruku na to:D:D:D

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.9.2010, 23:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Luxus :-)

luxusni agata:)

KOMENTÁŘE (16) poslední: 7.8.2010, 0:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pecka !:D pustte zvuk:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=btjNw_WvejY&featurelayer_embedded

KOMENTÁŘE (12) poslední: 30.10.2010, 15:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

To je bez komentáře!:D

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.1.2010, 9:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Až vyrostu , chci být jako máma

KOMENTÁŘE (13) poslední: 5.5.2009, 17:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ikonka :)

holky bohnický by jistě ocenily:D:D

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.2.2009, 9:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Borec nakonec:D

:)))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.2.2009, 13:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Až budete lamentovat že máte doma BORDEL :-))

Humus:D

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (43) poslední: 25.2.2009, 13:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hehe go(o)d:D

# # Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a
# # ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
# # Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
# # liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
# nos,
# # zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
# # Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako "fešanda". Když po
# # poslední operaci vychází z nemocnice srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
# # Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!
# # Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40let?!?" A Bůh odpoví: "
# # Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

finalistky miss world junior-kategorie do 8 let

už tady něco podobnýho bylo ale tohle je síla ! silně zaretušovaný ale i tak .....at žije ráj pro pedofily :-(( fuj

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (28) poslední: 11.2.2009, 8:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jak se sprchují ženy a muži:D:D

:-))) realita:-)))