VTÍPKY

ŘETĚZOVÝ EMAIL - NEPOKAŽ TO ,-)

KOMENTÁŘE (17) poslední: 7.7.2010, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Umí to i vaše myška ;-)

Myší agility ...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.2.2013, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Poctivý nálezce :-)

pozdrav od Mikuláše ;-)

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí,
budu za zlobení a podobné delikty,
rovnou dávat přes držku...

S pozdravem
Mikuláš

Žádost o zvýšení platu

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Odpověď nadřízeného

Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.11.2007, 9:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Roztomilé - klikni na odkaz,

pak vepiš své jméno.

PŘEJÍT NA ODKAZ

O ŽENÁCH

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.10.2007, 8:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ŠIKULA

Mrkněte, takového šikulu doma asi nemáte.

PŘEJÍT NA ODKAZ

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce
2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami
3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy
4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe
5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu
6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu
7. z pevné linky doma voláš přes nulu
8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy
10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu
11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj
12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook
13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )
14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu
15. je to ještě horší, když už víš, komu toto přepošleš
16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka
17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál…. ono to sedí, nebo ne?

Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.9.2007, 19:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.9.2007, 18:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Přijde chlap k doktorce,

ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

O ŽENÁCH

I ŽENY SE CHTĚJÍ POTÁPĚT

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.5.2009, 14:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

DÁTE SI ČÍNU?

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.

• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.8.2007, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ