VTÍPKY

Petra F. (Pidryduse) ID 450268

Oblast: Jablonec nad Nisou

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 3.10.2012

Naposledy: 9.2.2019 22:39

Aktualizace: 7.9.2015 17:13

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 2
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

O DOKTORECH

Primář

"To jsem blázen," diví se primář porodního oddělení,
"tento týden nám omdlel již desátý otec."
"Nedivte se, šéfe," kření se asistent, "narodil se nám tady jeden černoušek
a sestřičky ho ze srandy ukazují tatínkům."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvě známé

Jede žena s dětským kočárkem a
potká přítelkyni,
s kterou se chvilku neviděly,
která hned kouká do kočárku a
spustí:
"No to je krásné miminko,
celý tvůj manžel!!!"
"Vážně?!?
Ale to je dítě naší sousedky!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.6.2016, 12:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Vadný papoušek.

Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku.
Papoušek nemá nohy.
Chlapík nahlas řekne:
"Bože, co se tomu papouškovi stalo?"
Papoušek řekne:
"Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek."
"Svatá dobroto,"
odpoví chlapík.
"Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!"
"Rozuměl jsem každému slovu,"
řekne papoušek.
"Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták."
"Skutečně?"
zapochybuje chlapík.
"Tak mi odpověz na tuto otázku.
Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?"
"Hm,"
řekne papoušek,
"je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný.
Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím."
"Wow,"
řekne na to chlapík.
"A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?"
"Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky.
A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii.
Velmi dobře se vyznám v ornitologii.
Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem."
Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.
"Je mi líto, to si nemohu dovolit."
"Pssssssst,"
řekne papoušek,
"jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.
Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!"
Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.
Uběhnou týdny.
Papoušek je senzační.
Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý.
Chlapík z něj má velkou radost.
Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a
papoušek začne:
"Psssssssssssst,"
kývne na něj křídlem aby šel k němu.
"Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi."
"Co se stalo,?"
zeptá se chlapík.
"Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce."
"CO???"
zeptá se chlapík nevěřícně.
"Co se stalo PAK?"
"Tak, když pak pošťák vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,"
hlásil papoušek.
"NE!"
vykřikl,
"a ona si to nechala líbit ?"
"Ano.
Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat."
Rozzuřený chlapík se táže,
"CO SE STALO PAK???!?!?!?!"
"NEVÍM!?
Postavil se mi a já spadl z bidýlka!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Dieta

Ty jsi mě včera dobře zboural !
Jak to vždyť si odešel sám ?
Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny.
Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo ?
Pořád nevidím problém.
Šel jsem alespoň očekovat FB a vrátil se do kuchyně po půl hoďce.
Pořád tvrdý, divný čekám dál.
A ??
40 min. nic, 50 min. nic, hodina nic, tak hlídám dál.
Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařím špejle.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sinejdžer

Jsem sinejdžer (senior tínejdžer)
Mám všechno, po čem jsem toužil jako tínejdžer, akorát o 60 roků později.
Nemusím chodit do školy ani do práce.
Každý měsíc mám vlastní kapesné!!!!
Nemám určenou večerku.
Mám řidičák a svoje vlastní auto.
Mám občanský průkaz, kterým se dostanu do barů i obchodů s alkoholem.
Lidé, se kterými si užívám, nemusí mít strach z otěhotnění.
Nemám akné.
Život je úžasný.
Mám víc přátel, kterým bych mohl poslat tento e-mail, jen právě teď si ale nemohu vzpomenout na jejich jména

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.5.2016, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Děvčata,nezapomeňte zkontrolovat doplňky,ať nedopadnete takto

KOMENTÁŘE (8) poslední: 29.4.2016, 14:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Starý,ale dobrý

Jeden muž se při nákupech své ženy tolik nudil,že dostal zákaz vstupu do ochodu s tímto vyrozumněním:

Takové chování nemůžeme dále tolerovat,
a proto Vám i Vašemu muži zakazujeme vstup do obchodu!!!
Stížnosti jsou sepsány níže a všechy icidenty jsou zaznamenány na kamerách:

15.června
Váš manžel vzal 24 balení kondomů a nepozorovaně je rozházel do košíků ostatních nakupujících
2.července
přeřídil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech
7.července
vytvořil z kečupu cestičku k dámským toaletám
19.července
přišel k jedné z pracovnic a pošeptal:"Kód 3 v oddělení domácích potřeb,rychle do toho!"
To způsobilo,že pracovnice opustila přidělené místo,za což jí byla vedením udělena důtka.Do incidentu se zapojil celý management a z toho vyplívající ztráta času stála naši společnost nemalé peníze
4.srpna
navštívil náš zákaznický servis a snažil se zarezervovat si balení chipsů
14.srpna
odnesl výstražnou ceduli "POZOR,MOKRÁ PODLAHA" do místnosti,kde je položen koberec
15.srpna
postavil stan v oddělení s kempinkovými potřebami a přítomným dětem namluvil,že zde mohou stanovat,pokud si přinesou z oddělení ložnic polštáře a deky.
Uposlechlo jej 20 dětí!!!
23.srpna
reagoval na dotaz obsluhy,zda mu může nějak pomoci,křikem:"Proč mě nenecháte na pokoji?"
Byla přivolána záchranná služba
4.září
se díval přímo do kamery,zatímco se dloubal v nose
10.zaří
zkoušel ve sportovním oddělení zbraně a obsluhy se ptal,kde prodávají antidepresiva
3.října
pobíhal za broukání melodie Mission Impossible po obchodě
6.října
zkoušel pomocí různých velikostí trychtýřů,jak by "vypadal jako Madonna"
18.října
se schoval do stojanů s oblečením a na ostatní zákazníky pokřikoval "Vyber si mě!"
22.října
během služebního hlášení pokladny si lehl na zem a křičel:"Můj bože,už jsou tu zase ty hlasy!"
23.října
si vzal krabici s kondomy a obsluhy se ptal,kde jsou kabinky
25.října
se zavřel do jedné kabinky a poté začal křičet,že v ní není toaletní papír.
Jedna z přítomných pracovnic omdlela

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.4.2016, 12:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života

Pekl jsem koláč. Předpekl jsem základ, vytáhl z trouby, namazal náplní a vrátil dopéct. Šel jsem něco dělat, za deset minut jsem se vrátil, otevřu troubu…
a koláč tam nebyl. Kromě mě nebyl nikdo doma!

Pomalu a opatrně jsem troubu zavřel. Pak jsem ji znovu otevřel. Koláč tam stále nebyl. Opakuju si v duchu všechny známé příznaky schizofrenie. Pak se mi vybavila dětská říkanka: „Čert to vzal, ochutnal a zpátky dal“. Pro každý případ odcházím z kuchyně, abych nepřekážel…
Vracím se, otevírám troubu.
Koláč tam není.

Nevím už proč, šel jsem k zrcadlu…
Zdá se, že zevní příznaky žádné nemám…

Vyťukal jsem na Google „z trouby zmizel koláč“. Je mi jasné, že to k ničemu nebude. Štípl jsem se do ruky. Reakce normální.
Říkám si: „Marťas, jsi dospělý, chytrý muž! Kam se ten koláč mohl propadnout?“

Pomyslel jsem na sousedy. Třeba je zlákala vůně koláče. Na balkon je otevřeno…
Vyšel jsem na balkon. Ne. Tam se nikdo nedostane.

Jdu zpátky do kuchyně. Jsem úplně mimo. Bůhvíproč se mi vybavila „Akta X“…
mimozemšťani dychtící dostat můj koláč do svého talíře …
Začal jsem se hystericky smát. Vypil jsem sklenici vody. Otevřel jsem myčku, abych tam sklenici postavil. Z myčky se na mě vytřeštěně díval koláč.
Dvířka od trouby jsou hned vedle…
Asi bych si měl vzít dovolenou…

KOMENTÁŘE (17) poslední: 15.10.2015, 14:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Pohřeb

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit,
mně umřela tchýně..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kam na dovolenou?

KOMENTÁŘE (6) poslední: 29.5.2015, 18:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Chlubí se děti:

\"Můj táta má domácí kino.\" -
\"Moje máma taky!\" -
\"A můj táta má digitální kameru.\" -
\"Moje máma taky!\" -
A můj táta má šulínka!\" -
\"Moje máma taky!\" -
\"To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!\" -
\"Tu má taky a šulínka má v šuplíku!\"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.10.2012, 21:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz