VTÍPKY

Monika Š. (SILMON) ID 49005

mimibazar.cz/silmon

Oblast: Litvínov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.3.2007

Naposledy: 15.3.2017 13:43

Aktualizace: 4.1.2015 13:16

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 31

VŠECHNY FOTOGRAFIE 211
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O ŽENÁCH

Duch

# # # # Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy #
# # přilehlého # # domu. # # Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a
# jdou
# # se omluvit # # majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou
# #
# # # terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně # #
# # atraktivního muže s turbanem na hlavě. Jste majitelem domu?", ptá se ho #
# # manžel. # # Muž # # chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000
# # let uvězněn v této # # láhvi a někdo na hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
# #
# # # # # Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. # #
# Splním
# # vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle # #
# přeje:
# # "Super! Takže já bych chtěl # # plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno!
# A
# # druhé přání?" Manželka: # # # # Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla
# a
# # nápoje!" # # Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let
# jsembyl
# # uvězněn v # # láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s
# vaší
# # ženou!" # # # # Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště,
# ona
# # s duchem do # # ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: # #
# # "Kolik let je tobě a kolik manželovi?" "Mě 35 manželovi 37! "Proč?",ona na #
# to.
# # # # "Se divím, že ještě věříte na duchy z láhve!!!"
# #
# #
#

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.2.2010, 15:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když se chce chlastat grátys

# # # # # # Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,
# # # # # # že mají posledních 50Kč.
# # # # # # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# # # # # # Franta je na něj naštvanej:
# # # # # # To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
# # # # # # Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
# # # # # # Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky,
# # # # # # já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš
# # # # # # na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
# # # # # # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos
# # # # # # do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
# # # # # # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
# # # # # # neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..
# # # # # # Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd..
# # # # # # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta,
# # # # # # že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
# # # # # # Na to Pepa: a co mám říkat já?..
# # # # # # U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
# # # # # #

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.2.2010, 6:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A vo tom to je

Kamarád Josef a dobrý soused ...\r\n\r\nMůj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"\r\n \r\nA k tomu už nešlo dodat vůbec NIC ! \r\nZde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Najivní žena

Žena se svléká a ptá se manžela : Co tě víc vzrušuje-moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo....? ON si ji prohlédne od hlavy k patě a říká: ,,TVŮJ SMYSL PRO HUMOH"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.8.2009, 22:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz