VTÍPKY

Iveta Plánková (milinek81) ID 52258

mimibazar.cz/milinek81

Oblast: Vimperk

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.4.2007

Naposledy: 2.12.2017 13:54

Aktualizace: 8.3.2015 12:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 52

VŠECHNY FOTOGRAFIE 11
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 22

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

Žádost o ruku

Hovorí Fero frajerke:
Marka, daj si tento kúsok torty.
Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
Prosím, ta daj si kúsok torty...
Ferko, ja sladke němožem, pribrala by som...
Prosím ťa... Naozaj něchcem tortu!
Žer tu tortu, ty piča jebnutá! Je v něj prsten, kurva!!
Chcem Ťa požiadať o ruku!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.4.2008, 0:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

O buzerantech

Buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne:
"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
Třetí řekne:
"Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.4.2008, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Hovnocucáři :-))

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho.
Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří,vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase
povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zvířata hulí trávu

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,
vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.4.2008, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

koktající dědci

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny sss sparty...
tak nic, de tam
druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty hajzle!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.4.2008, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

jeptiška a chlast

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul
roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle
ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.4.2008, 23:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zajíci hulí trávu

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se
setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se
druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.4.2008, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dva zaměstnanci

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego. U prdele..!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nej vtip 2007 v GB

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.1.2008, 14:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Mužská deprese

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu? "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: "Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě pustili ....... ."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka bez peněz

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny."
Blondýna Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.1.2008, 12:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rybář v supermarketu

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" „Jednoho, šéfe." „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" „Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, ptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.1.2008, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dámské záchody

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
strašne si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Pinďoura máte pod polštárem."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.12.2007, 10:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak ten je fakt dobrej

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.A ona zase: Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "
A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila...!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.11.2007, 15:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Super ftípek

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,
je slyšet zámek, manželka schov milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal
na jednu loď!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.12.2007, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz