VTÍPKY

Martina Š. (MartinaŠ) ID 5244

Oblast: Mladá Boleslav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.9.2005

Naposledy: 19.4.2024 9:59

Aktualizace: 5.11.2018 13:20

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 527

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 29

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 22 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O DĚTECH

Čtyřčata

Vždycky se při tom strašně nasměju :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.5.2007, 0:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dětský smích

Tak to je perfektní

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.5.2007, 18:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vzkaz od dcery mámě

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.1.2010, 10:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Šikovná holka

Nechtěla bych být tou plechovkou :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 7.2.2007, 1:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dost odvážná holka

Já bych na to asi nevlezla

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.2.2007, 13:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Hoplá

Ještě tak metr a trefil bych se

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.2.2007, 8:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Příběh

Bill konečně našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým
problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.1.2007, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hádanka

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena?
No, jednoznačně žena! A proč?
Muž: 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 8 Kč.
Žena: 1 koza = 2 500 Kč, druhá koza = 2 500 Kč
a bobr je chráněný zákonem!!! -cena nevyčíslitelná!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.12.2006, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejdřív přečti,pak koukni a žasni...

Nejúžasnější fotka jaká kdy existovala.
Podařilo se ji zachytit jistému americkému fotoreportérovi během operace,
když se lékaři pokoušeli operovat páteř 23 týdennímu plodu uvnitř matčinydělohy.
Fotoreportér tehdy ještě netušil, že to bude jedna z nejdůležitějších fotek jeho života, vždyť účelem jeho přítomnosti při operaci byla pouze dokumentace operace páteře uvnitř dělohy. Když Paul
Harris fotografoval operaci, zvěčnil i moment, kdy děťátko vystrčilo svoji
malou ručičku a chytilo ruku jeho operujícího lékaře. Tato fotka se
objevila ve většině světových novin a v Irsku se stala "nejsilnější
vlajkou" bojujících proti legalizaci interrupce. Ta maličká ruka, jejíž
obrázek obletěl svět, patří Samuelu Alexanderovi,který se narodil vloni,28.prosince (v době operaci byl pouhych 5 měsíců v bříšku své maminky).
Když se nad tím vážněji zamyslíme, pochopíme, že život opravdu někdy visí
pouze na vlásku. Lékaři byli přesvědčeni, že mimo dělohu by nedokázali
udržet chlapečka při životě, proto bylo nutné uskutečnit zákrok, bez
kterého by byl maličký umřel, uvnitř matčiny dělohy. Dělohu lékaři zašili,
aby se děťátko normálně vyvíjelo dál. I proto je tato fotka považována za
jednu z nejdůležitějších lékařských fotografií současnosti. Je pravděpodobné,že Samuel Alexander Arms si jednou podá ruku s profesorem Dr. Brunnerem -tentokrát už mimo dělohu

KOMENTÁŘE (21) poslední: 19.12.2006, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hádanky

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.

Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.1.2010, 10:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rady pro ženy

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové
zákusky. Není to daleko a je to bez práce

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.1.2010, 10:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není každý pedagog

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi
unikátním
problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a
chodily
si
malovat ústa na WC. To by bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky
přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků
rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N., odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou.
Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké
trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. Aby
názorně
demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
školníka,
aby za asistence paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají
každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v
záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Všichni učitelé
učí, ale
jen někdo je pedagog...
Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.1.2010, 10:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobré a hlavně pravdivé :-)

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.

Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí proVašeho milovaného je transplantace mozku.

Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.

Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.

Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky snaží se vyhnout ženským pohledům.

Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?

Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských byly používané.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.11.2006, 18:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do
vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC &amp; His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

-Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík vsukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.11.2006, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lední medvěd

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na
vodítku:
"Kde je ten hajzl?"Který" ptá se prodavačka? "Ten co mi před rokem prodával bílého křečka"!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 22 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz