VTÍPKY

ÚČET BYL POZASTAVEN
Můžete mě kontaktovat ohledně vrácení peněz smskou na telefonní číslo 605 990 049

Žaneta S. (U_drobka) ID 5339

mimibazar.cz/jeanette

Bazárek na Slovensku

Oblast: Kutná Hora

Registrace: 20.9.2005

Naposledy: 3.5.2008 17:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 463

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 43

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 40 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Důchodová reforma

Podle vládního návrhu důchodové reformy budeme pracovat
zatím do 80 let.

Takže to bude vypadat nějak takhle:

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.10.2007, 13:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Frazeologicky slovnicek

she is lubricated like a fox = je mazana jako liska
he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhy pohled
your eyes September = tve oči zari
she was sitting on between = sedela na mezi
I am not smelling myself in my leather today = necitim se dnes ve sve kuzi
world champion in tanks on ice = mistr sveta v tancich na lede
damage to speak = skoda mluvit
don't wake up a swan = nebud labut
relax in the living room = odpocivej v pokoji
where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
sausage of lovers - parek milencu

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.12.2006, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Email

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.

Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.7.2006, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Životopis neznámého individua:

Narodil jsem se, když nikdo nebyl doma. Táta byl na flámu a máma drhla schody. Bylo nás doma jedenáct. Všichni jsme se jmenovali Josef, jen poslední Josef byl Karel. Spali jsme pod jednou Peřinou. Když se chtěl jeden obrátit, všichni museli na dvùr. Byli jsme tak chudi, že jsme museli každou neděli mlátit do stolu, aby si sousedi mysleli, že děláme řízky.
Když mi bylo 7 let, začal jsem chodit do školy. Ve škole se mi tak libilo, že jsem každou třidu opakoval dvakrat. Nejlip mi šel zpev. Jednou mi dal pan učitel 10 korun, abych už přestal zpivat. Má láska byla divadlo. Už od dětstvi jsem zpíval v opeře. Přede mnou plný sál, po mně lidupraázdno. Zpíval jsem tak sladce, že lidé dostávali záchvaty cukrovky. V divadle jsem v prvnim dějstvi hrál strom, ve druhém pařez a ve třetim mě vyhodili.
Svou první lásku jsem poznal v hospodě. Ja pil pivo, ona jedla držťkovou polévku. Řekl jsem: Slečno, visí vam držka. A tak jsme se seznámili. Na prvni schuzce jsme se sesli v prirode. Byli jsme jako kamna. Ona zhava a ja trouba. Sedli jsme si do travy. Rekla: Citite tu vuni? Odpovedel jsem: Kdybyste to rekla driv, nemuseli jsme si do toho sednout.
Kdyz jsem byl na vojne, dali mi kompas a rekli: Najdi sever. Rekl jsem, ze jsem tady teprve ctrnact dni a nestacil jsem to tu okouknout. Na vojnu posilaly mamy klukum buchty a penize, tak jsem se rozhodl, ze taky napisu: Mila mami, posli mi buchty a 100 Kc. Za dva tydny mi prisla odpoved: Mily synu, buchty Ti neposilam, protoze troubu mam na vojne a zapamatuj si, ze 10 Kc se pise s jednou nulou a ne se dvema. Po vojne jsem sel delat vesnickeho flakace. Kdyz mi bylo 50 let, umrel jsem

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.7.2006, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro povzbuzení

Pro zlepšení nálady :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.10.2006, 9:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dodatek k pracovní smlouvě

1) Dny nemoci.

Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře,že jste práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři ,jste schopní dojít i do práce.

2) Chirurgické zákroky.

Veškeré operace jsou v době, kdy jste zaměstnaní u naší firmy zakázané! Přijali jsme Vás jako celého (neporušeného) člověka. Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní disciplíny.

3) Volné dny.

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu vlastního úmrtí.

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit svého následníka.

5) Návštěva toalety.

Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např. všichni zaměstnanci začínající na písmeno „A“ půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno „B“ 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit „časenku“ s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně poveleno od vedoucích obou zaměstnanců.

Kromě toho jsou stanoveny pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6 Přestávka na oběd.

Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují více najíst, aby lépe vypadali.

Zaměstnanci s přiměřenou váhou dostanou na běd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.

Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7) Kodex oblékání.

Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému platu. Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě. Jsme tu na to, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší. Proto jakékoliv stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den

Váš management!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.7.2006, 13:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Experti u maturity

Maturitní zkoušky na jednom ústavu bychom s nadsázkou mohli oznacit za veselou taškarici, nebot prezentace vedomostí nekterých záku (zvlášte z ceského jazyka) byly obdivuhodné az patafyzické. Jest sice pravdou, ze ústav je zameren striktne technicky, ale nekteré základní znalosti by mely být pro záky samozrejmostí. Zastavíme se pouze u trí expertu, kterí svými sentencemi a holými vetami maturitní komisi zcela deklasovali.

Expert c.1:
Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami.

Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, já presne nevím....
Q: Vzpomente si na období První svetové války....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte?
A: Neznám...
Q: Napríklad Jirí Wo....?
A: Jirí Wo...
Q: Jirí Wol...?
A: (vítezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jirí Wolker?
A: (po chvíli) Nevím...
Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera?
A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár....
(komise odpadla)

Expert c.2:
Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura.

Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem....
Q: A dál..?
A: ...........
Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího?
A: Je o robotech...
Q: A dál...?
A: (ticho)...
Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válcil s temi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3:
Otázka: Literatura doby husitské

Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne.
Q: Dál...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky.......
Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku...
Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text?
A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene)
(komise hnila)
Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.10.2006, 9:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rozdíl mezi ženou a mužem, když se říznou do prstu

Žena: pomyslí si auvajs, strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

Muž: zařve:
- Natáhne ruku co nejdále od sebe
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev
- Volá o pomoc
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění
-Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco žena běží do lékárny pro větší náplasti
- Chce k večeři velký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco žena jde k benzínce pro plechovkové pivo
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev
- Vyčítá ženě, že náplast nenalepila pevně
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou
- Kvůli svému zranění s vámi nemůže večer do kina
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi a žena se zatím snaží vyčistit flek z koberce
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč

KOMENTÁŘE (12) poslední: 26.3.2007, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Top dívka

Milá top Dívko....
Čaute všichni v redakci mýho nej nej časáčku TOP DÍVKY!
Jmenuju se Denisa a tímto mejlíkem bych se chtěla přihlásit do vaší suprový soutěže o NEJ TOP DÍVKU. Jsem crazy třináctiletá holka, chodím do osmé B a teď vám popíšu svůj každodenní život! Myslím, že takhle nějak žije pravá Top dívka.

Dnešní den začal jako každý jiný. Ale stejně je to crazy. Ráno v pět zazvonil budík (až v pět, protože jsme měli zrovna vyučování na devět), ve čtvrt na šest jsem vstala, políbila megaposter Sámera, posnídala jsem nízkotučnou snídani podle dietního programu z Top Dívky (číslo 7/2004), skládající se z misky müsli, 2 dcl středně perlivé minerální vody světově proslulé značky a čtvrtky banánu, poté jsem otevřela minulou Top Dívku na stránce s titulkem Chceš mít šik postavičku, jakou má Britney Spears??, kde jsem se dočetla, že Brit každé ráno 20 minut cvičí, přičemž posiluje hlavně zadeček a bříško, načež jsem začala popsané cviky pečlivě provádět, neboť Britney je mým velkým vzorem. Jednou bych chtěla být jako ona. Po skončení ?ranního tréninku s Britney? jsem se osprchovala, umyla si vlasy šamponem pro barvené a poškozené vlasy, jak mi poradila kadeřnice, neboť již třetím rokem každý měsíc střídám barvu vlasů podle toho, která je zrovna in. Nakonec jsem své vlasy pečlivě vyfénovala, nagelovala, navoskovala, natužila a postříkala lakem na vlasy, čímž jsem si vytvořila ?přirozený look podle Cameron Diaz?. Potom jsem si vyčistila svou pleť čisticí vodou, krémem, gelem a emulzí, načež jsem nanesla vrstvičku podkladového krému, vrstvičku make?upu a vrstvičku pudru, vrstvičku tvářenky a svrchní vrstvičku pudru, dvě vrstvy řasenky, oční linky, které už umím udělat hned napoprvé rovně (mám je za ty dva roky, co se maluji, natrénované), fialkové stíny, nabarvila jsem si rty jemně růžovou rtěnkou, použila lesk na rty a vytrhla si chloupek z obočí, čímž jsem vytvořila dokonalý ?look něžné Lolity?. Pak jsem si vycpala podprsenku dvěma páry vycpávek, načež jsem po pětiminutovém pozorování v zrcadle přidala ještě třetí (v Top dívce číslo 8/2004 jste psali, že na to kluci letí), hodila jsem na sebe tričko, na které mohu být náležitě pyšná, neboť bylo v minulé Top Dívce v rubrice ?tohle musíš mít? (str. 46), oblekla jsem si svou novou růžovou mikrosukni z LaHalle za devět kilo, ze které jsem si nenápadně vystrčila krajkovaná fialová tanga (jak radí vaše redaktorka Kačka ve svém super článku ?Ukaž zadeček?), nasoukala jsem se do bot na sedmicentimetrovém jehlovém podpatku, ještě jsem na rozloučenou vášnivě políbila Sámera (tentokrát jsem použila ?spešl líbací trik Jazykáč?, který jste podrobně popsali v čísle 4/2004) a konečně jsem vyrazila z domu.
Přede dveřmi domu jsem si ale uvědomila, že jdu vlastně do školy, a tak jsem se ještě vrátila pro kabelku se sešity, do které jsem přihodila ještě pilníček a lak na nehty, kdybych se náhodou ve škole nudila, což bylo dost pravděpodobné, ale jako správná Topdívka jsem si věděla rady a nakonec jsem přihodila do kabelky ještě celý kosmetický kufřík.
Ve škole se nic podstatného nedělo, akorát jsem podle rady Top Dívky (článek ?Jak být letos školní star?) 8/2004 ?s vševědoucím úsměvem setřela pana učitele?, neboť nevěděl odpověď na mou otázku, jaký je rozdíl mezi chemickým složením podkladového laku na nehty a chemickým složením krycího laku na nehty. Bylo to šíleně cool. Další událostí tohoto dne bylo to, že mi ten otrapa s naprosto děsným jménem Ivan (z naší třídy) v absolutně děsných kalhotách, které byly in tak za prezidenta Zápotockého, už ZASE dal kytku a čokoládové srdce. Copak neví, že čokoláda není dobrá na pleť?! Nevzdělanec! Opravdu mne uráží, že mi pořád nosí tak nezdravé věci. Určitě to dělá schválně. Třeba včera mi nabídl, že se se mnou rozdělí o svačinu. Že nevíte, co ten blbec jedl? Chleba se salámem ? s takovým tím, co má strašně velký obsah tuku. A to radši nemluvím o kaloriích. Fuj!!!
Cestou ze školy jsem si koupila novou Top Dívku, kde jsem našla rozhovor se Sámerem (díky, Top Dívko!!), ale nic nového jsem se nedozvěděla, kromě toho, že chodil už s devíti holkami. Já jsem zatím měla jen čtyři kluky. Já vím, že je to ostuda ve třinácti letech teprve čtyři, ale je to tím, že jsem hrozně vybíravá.
Zanedlouho se ale můj život obrátil vzhůru nohama. Když jsem totiž šla z nákupu s kámoškou, uviděla jsem JEHO. Byl přesnou kopií Sámera!! Bylo mu asi osmnáct ? přesně po takovém klukovi už dlouho toužím!! Rozhodla jsem se, že ho sbalím stůj co stůj. Vytáhla jsem si proto vydání Top Dívky, kde jsem nalistovala stránku s ?novými flirtovacími triky podle Jenifer Lopez?, které jsem si napřed nanečisto vyzkoušela na kamarádce, načež jsem je začala ukazovat tomu dvojníkovi Sámera. Ten se hned nechal sbalit a pozval mě na koktejl večer do baru U Gekona.
Poté, co jsem vytvořila ?večerní look podle Gwyneth Paltrow?, dorazila jsem s malým zpožděním do baru, kde již čekal Sámer 2, který se představil jako Dalibor. Dali jsme se do konverzace, ale když už jsem využila všechny věty z článku ?Věty pro první rande?, zavládlo trapné ticho, a tak se Dalibor zvedl ze židle, že si odskočí. A vtom se to stalo!! Uviděla jsem, že jeho kalhoty nejsou značkové!! Dostala jsem hysterický záchvat a začala jsem samozřejmě ječet. Z baru jsem utekla. Doufám, že mě s ním nikdo neviděl, to by byl trapas století!! (určitě bych vám ho poslala do rubriky ?To byl ale trapas!?)
Když jsem však šla temnou nocí sama domů, trochu jsem se bála, jelikož jsem s sebou měla jen tělový sprej, který by se v případě nouze dal v útoku proti úchylovi použít. Jindy bych se vyzbrojila víc, ale dnes jsem počítala s tím, že mě Sámer 2 doprovodí až domů, takže jsem měla opravdu strach. A co se nestalo! Samozřejmě mě přepadl úchyl! Ale ne jen tak ledajaký! Byl to Ivan!!! Začala jsem zase ječet, protože jsem měla pocuchané nervy už z baru, přičemž jsem ho i pro jistotu postříkala sprejem, který jsem měla pro takovéto případy nachystaný (jak radí váš super časák v čísle 5/2004 v článku ?Braň se a chraň se?). Ivan se začal smát, že teď bude vonět tak krásně, jako já a samou radostí mu třikrát přeskočil hlas. Když jsem viděla, jak je z toho šťastný, zeptala jsem se ho, jestli by mne nedoprovodil domů, neboť sama jsem se skutečně bála. On samozřejmě nadšeně přitakal a zařadil se po mém boku. Celou cestu si se mnou povídal, a ač to bylo chvílemi i dost trapné, přistihla jsem se, že se tomu směju a že je mi s ním docela hezky, mnohem lépe než s tím blbcem Sámerem 2 (Daliborem). I když ten byl zase reprezentativní a nemusela bych se s ním stydět ukázat před ostatními (ale to by si musel převléct kalhoty). Ale stejně mi v tuto chvíli byl sympatičtější Ivan. Ach jo, asi jsem už dospělá, když přemýšlím takovým dospělým způsobem?
Když jsme přišli k našemu domu, dokonce jsem mu dovolila, aby mi dal malou pusu na rozloučenou (mimochodem líbá stylem ?slepice, klovající do vajíčka?, který jste popsali v některé z minulých Top Dívek ? myslím, že to byla 9/2004). Vzápětí mi od něj došla smska, jestli s ním nechci chodit, a tak pořád nevím? on je totiž strašně milý, ale bohužel úplně OUT!! I když, teď si nedávno vlastně koupil nové tričko, co měl na sobě váš model na stránce 24 v minulém čísle. Tak uvidíme?

Zbytek dne nebudu popisovat, ale prozradím, že to probíhá podobně jako začátek ? cvičím, nízkokaloricky večeřím, odličuji se? ano, myslím, že já jsem ta pravá NEJ TOP DÍVKA. Ale i kdybych tuto vaši soutěž nevyhrála, nic bych si z toho nedělala, neboť stejně nestojím o kosmetickou sadu, kterou výherkyně obdrží, a to proto, že jsem Ivanovi řekla, že čokoládu nechci, že jediný dárek, který dokážu ocenit, je kosmetický přípravek, ladící k mému typu pleti, přičemž jsem mu darovala paletu odstínů, příslušících ?zimnímu typu?, které jsou letos zatraceně in. A tak tuším, že kosmetiky nyní budu mít dostatek? Tak mě napadá, nemohli byste mi v případě výhry poslat radši kosmetický kufr? Nemám tu kosmetiku kam dávat?
Vaše věrná čtenářka Denisa (deniska.crazy.top.girl@email.cz)

P.S.: Mám důležitou otázku do rubriky ?Sex, láska a trápení?, kterou se jistě zabývá spousta děvčat: Jak mu mám při předehře sundat ponožky, aby to nebylo trapné, ale vzrušující a sexy? Moc díky za odpověď, jste super!!

P.S.2: Mohli byste prosím vydat další článek nebo aspoň fotoromán o Sámerovi? Miluju ho!!

KOMENTÁŘE (21) poslední: 30.7.2006, 15:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Také tak pracuješ?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti
zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce.
To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozku je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly
používané.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tohle jsem dostala dnes mailem a pobavilo mě to...

První řetězový dopis, který dává smysl ...

Až dostaneš letos volební lístky, tak na volební lístek ČSSD, ODS a KSČM napiš: "NASRAT" a nalep je na viditelné místo.

Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, tak Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko.

Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce života platit úroky ze státního dluhu a žrát lebedu a kořínky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dysgrafik....