VTÍPKY

Iveta D. (Ivet1) ID 54615

mimibazar.cz/ivet1

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 24.4.2007

Naposledy: 28.3.2024 21:58

Aktualizace: 20.12.2018 13:10

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 71791817

DIČ CZ7310242379

HODNOCENÍ 156

VŠECHNY FOTOGRAFIE 97
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 7

NÁVODY 1

Ať jste přišli na jukandu nebo něco pokoupit, vítejte :). Naše stránky nejsou upjaté,u nás vládne úsměv a lehkost, chceme přeci, aby jste si od nás odnesli pohodový dojem a radost z nákupu :).Těším se na Vás, Ivet

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O POLICAJTECH

ANGLICKY MLUVÍCÍ ZLODĚJ, PŘEKLADATEL A ČESKEJ POLICAJT :-))))))

policajt: kde jsou prachy?
prekladatel: Where is the dust?
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nepoví
policajt: jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: If you don´t tell it, you will go to the prison.
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nerekne
policajt: jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: If you don´t tell it, we will shut you.
zlodej: I hid it at the garrage next to my home.
prekladatel: stejne nerekne

:-)))))))))))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.10.2010, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MINUTA ZA DVEŘMI :-)))

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

HRDINA :-))))))

Vypráví Pepa Kalianko v hospodě:
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou!"
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

JEJE, UČITELKA ZAPERLILA :-))))

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

NO JO NO, DĚTI... :-)))))

Děti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TO VYDĚSÍ :-)))

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEZTRATIL SMYSL PRO HUMOR :-)))

Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
"Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech."

:-)))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PRO POTĚŠENÍ NÁS , HOLEK :-))

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.

Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.

Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.

Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!

Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.

Víš proč chlapům říkáme "Ty můj broučku?" Protože hmyz má menší mozek než slepice !!

Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PÁR TĚCH,CO VYMÝŠLELI MUŽI A JEN PRO TY HOLKY,CO TO ZVLÁDNOU UNÉST :-))

Co je smíšený pocit?....Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co ma zena a fazole spolecneho?.....Obe potrebuji pořádný kolík, jinak se plazi k sousedovi!

Co mají společného žena a hurikán?.....Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí,berou si auta a domy.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?.....Tlustý kamarád.

Jak funguje viagra na ženy?.....Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?......V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod.

Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz?.....Vdova

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?.....Žádný: když se rano zdvihne a zmizne, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?......S teroristou se dá vyjednávat.

Jaký je rozdíl mezi ženou a vínem?.....Žádný. Čím starší ročník, tím větší opice.

:-))))))))))))

KOMENTÁŘE (11) poslední: 28.10.2010, 7:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DOPADNEME TAKÉ TAK??? :-))....chtěla jsem ty balíčky odeslat nebo mi přišly??? :-)))))

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu.
Pak do ní opatrně lezla, vtom se zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry.
Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:
"Musím zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám kdo klepal..."

:-))))))))))))))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.10.2010, 23:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Holt kdo umí, ten umí :-)))

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třista osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

A zase jeden z manželství :-))

Manželka se ptá muže:
- Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne,
přidám tam maso a dám ji psovi...

KOMENTÁŘE (13) poslední: 9.12.2009, 12:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Právník vs. blondýnka aneb kdo je chytřejší :-)

Sedí si takhle v letadle právník a vedle něj blondýnka. Mají před sebou dlouhý let a po pár minutách letu se právník na blondýnku otočí a povídá.
"Slečno, já mám takový nápad. Zahrajeme si hru. Položím vám otázku a pokud nebude vědět, dáte mi 5 dolarů. A potom mi položíte otázku vy a když já nebudu vědět, dám vám taky 5 dolarů".
Blondýnka se na něj pohrdavě podívá a suše povídá:"Dejte mi pokoj, nemám na vaše hry náladu".
Právníkovi to nedá a tak po pár minutách říká: " Víte co slečno, uděláme to jinak. Když já vám položím otázku a vy nebudete znát odpověď, dáte mi 5 dolarů. Naopak ale, když vy mě položíte otázku a já nebudu znát odpověď, tak vám těch dolarů dám 500".
Na to už blondýnka zpozorní a říká: "No dobře, tak začněte".
Právník se usměje, pohodlně usadí a položí otázku : " Tak mi řekněte, jaká je vzdálenost od Země k Měsíci".
Blondýnka bez jediného slova otevře kabelku, vytáhne peněženku a dá mu 5 dolarů. Právník si je založí a s lehkou ironií v hlase povídá: "A teď vy".
Blondýnka chvíli přemýšlí a pak povídá: " Tak mi řekněte co je to za zvíře: Když leze do kopce, má čtyři nohy. Ale když leze z kopce, tak už má jen nohy tři".
Právník vytáhne notebook, začne hledat v encyklopediích, zadává možnosti do vyhledávače, po chvíli volá přítele na telefonu, všechny známé právníky a znalce. Po 20minutách zuřivého hledání a volání se otočí na blondýnku a říká: "bohužel musím se přiznat, že to nevím". Vytáhne tedy peněženku a dá jí 500 dolarů.
Blondýnka si otevře kabelku, vyndá peněženku, peníze uloží a ukládá se se spokojeným výrazem ke spánku. Právník jí celou dobu pozoruje a pak se ptá: "Počkejte slečno a co je to tedy za zvíře, které když leze do kopce, tak má čtyři nohy a když z kopce leze, tak už má jen tři?"
Blondýnka si těžce povzdechne a bez jakýchkoliv emocí otevře kabelku, vyndá peněženku a podá mu 5 dolarů....:-)))))))))
Z toho plyne, že i blondýnky jsou holky chytrý :-)))))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.10.2009, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak to funguje v manželství:-)

Přijde muž za manželkou a říká jí: Hele Blažka, žekni mi něco, co mě strašně potěší a zároveň hrozně vytočí.
Manželka chvíli přemýšlí a pak s úsměvem vyhrkne: Máš větší penis než tvůj brácha!:-)))

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.4.2007, 11:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz