VTÍPKY

Lenka H. (bezinka) ID 5695

mimibazar.cz/bezinka

Oblast: Uherské Hradiště

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.10.2005

Naposledy: 25.3.2019 15:43

Aktualizace: 21.6.2017 11:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 312

VŠECHNY FOTOGRAFIE 163
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 1 (zobrazuje se 1-1)

O MUŽÍCH

Ze života!!!!!!!!!

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno
# i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v
# kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl
# do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250
# gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi
# sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a
# jel podle toho nakupovat.
#
# Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl
# línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš
# dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
#
# Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli
# a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi
# koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových
# kalhotách. V čem spal, netuším.

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
když už je venku tak chlastá do rána. Při
jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na
mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal
bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole
neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval
a bouchal
hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu
flákla a táhla ho domů....
#
# Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
# vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
# samozrejme,
# ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme
# hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
#
# on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
# polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
# "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo,
# koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku
# NE!" A nedelej ze mne blbce!
#
# vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
# "Libresse,
# oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou
# plne a 2 vpravo jen obrysy".
# Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
# jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
# Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at
# mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju,
# tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do
# telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja
# uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite
# meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat
# nepujde.
#
# Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
# se susickou! Já na to : no to teda nemame. On: no to je divny,
# ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale
# stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche,
# protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy
# a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
#
# Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
# svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co,
# stejně se budou prát...
#
# Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
# na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy)
# prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
#
# Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,
# banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho
# do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
# patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované
# tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám
# přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do
# obalu a zavěsí v záchodové míse.
# Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
# křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
# co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný
# jak pes a už neví co by sežral.
#
# Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
# vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
# odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
#
# Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila
# vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později
# než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl
# tu polívku.......
#
# Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít
# čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj,
# kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce...
# Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal
# na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste
# byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
#
# Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
# jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju
# sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před
# odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
#
# Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
# chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou
# s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
# nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
# to je mezi chlebem?
#
# Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta
# a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání.
# NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi,
# prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě
# teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí"
# ???
#
# Už jsem to možná někdy psala, ale u nás frčí mnoho let MASOX:
# napsala jsem Láďovi ať ho koupí a on četl MASO X a říkal si,
# asi chce maso a neví jaký? Tak ten masox samo nedonesl.
#
# A můj taťka měl zase na lístku ZUBNÍ PASTA-NE FLORA (tu jsme neměli
# rádi). On přišel do drogerky a ptá se: Máte Nefloru?
# Ona: Ne, jen Floru
# on na to: tak mi ji dejte! :))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.1.2007, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 1 (zobrazuje se 1-1)

MIMIAUKCE.cz